Mula Hunyo 1 hanggang Hunyo 20, 2015, ipinadala ng mga mag-aaral sa Russia ang kanilang mga sanaysay sa kompetisyon ng sanaysay na "Oras na Magtiwala!", na nakatuon sa pinag-isang all-Russian na helpline 8-800-2000-122. Sa kanila, may nag-usap tungkol sa kung gaano kinakailangan ang isang emergency psychological assistance service, may nagbigay ng mga halimbawa - ang sarili nila at ng mga kaibigan nila, nang tumulong sa kanila ang isang psychologist. Ang mga sanaysay na isinumite ay napakapersonal, taos-puso at tapat.

Kabilang sa mga akda ang mga sanaysay ng mga ikatlong baitang at halos nasa hustong gulang na pagmumuni-muni ng mga bata sa ika-8 at ika-11 baitang.

Ang mga sanaysay ay sinuri ng isang ekspertong komisyon na binubuo ng mga kinatawan ng Foundation for Support of Children in Difficult Life Situations at mga psychologist. Batay sa mga resulta ng pagtatasa, isang rating ng mga gawa ay pinagsama-sama, at ito ay kung sino ang naging pinuno nito.

Ang unang lugar, ayon sa mga puntos na nakuha, ay kinuha ni Ksenia Skomorokhova mula sa ika-6 na baitang ng Arkhangelsk secondary school No. 68. Ang pangalawang lugar ay iginawad din sa isang mag-aaral mula sa Arkhangelsk - Angelina Tropnikova mula sa ika-6 na baitang ng paaralan No. 55 . A. Ya. Salikhova (rehiyon ng Tula). Ang ika-apat na lugar ay ibinahagi ni Sasha Kolokoltseva mula sa rehiyon ng Tula at Vitaly Soloviev, muli mula sa Krasnopolye.

Makakatanggap si Ksenia ng isang tablet bilang regalo, ang mga nanalo sa pangalawa at pangatlong lugar ay makakatanggap ng mga mobile phone, at para sa ikaapat na lugar ang mga kalahok ay makakatanggap ng mga liham ng pasasalamat.

Pinasasalamatan namin ang lahat ng nakilahok sa kompetisyon para sa kanilang pagkamalikhain, lawak ng pag-iisip at lakas ng loob na magsalita sa isang mahirap na paksa, at kahit na sa isang all-Russian scale.

Ang sanaysay ay isang malayang anyo na komposisyon na naglalaman ng mga indibidwal na impresyon at kaisipan ng may-akda sa isang partikular na paksa. Sa kasong ito, ang paksa ng gawain ay isang aral sa pagtitiwala na hawak sa mga paaralan. Sa panahon ng pagkilos sa isang format ng aralin, sinabi ng mga guro, psychologist at methodologist sa mga mag-aaral sa karamihan ng mga rehiyon ng Russia tungkol sa kung paano gumagana ang helpline ng mga bata 8-800-2000-122, anong mga tanong ang maaari nilang itanong at kung anong tulong ang makukuha nila.

Mga gawa ng mga nagwagi sa kompetisyon sa sanaysay tungkol sa mga aralin na "Oras na Magtiwala!"

1st place - Ksenia Skomorokhova, ika-6 na baitang, Arkhangelsk

Oras na para magtiwala

Iniuugnay ng bawat tao ang salitang "tiwala" nang iba. Para sa ilan ito ay pagtitiwala sa ilang mga aksyon ng isang tao, para sa iba ito ay ang pagkakataon na magtiwala sa ibang tao na may isang lihim, maaaring sagutin ng isang tao na ang pagtitiwala ay pagkakanulo. Napakaraming tao na natatakot magtiwala, na natatakot na sila ay pagtawanan, hindi maintindihan, o pagtataksilan. Karamihan sa mga tao sa mundo ay nakaranas ng hindi bababa sa isang beses na sakit sa isip, mapanglaw, sama ng loob, kawalan ng pag-asa, kapag ang isang problema ay tila hindi malulutas. At hindi lahat ng problema ay kayang ibigay sa iyong mga magulang o kaibigan...

Maraming tao ang nalulungkot kaya nag-iingat sila ng mga talaarawan, naglalarawan ng kanilang buhay, naglalagay ng kanilang mga iniisip sa mga sheet ng papel. Mas nagtitiwala sila sa papel kaysa sa tao. Sino sa mundong ito ang mapagkakatiwalaan mo? Sa aking palagay, mas madaling sabihin ang lahat sa isang taong hindi mo lubos na kilala, halimbawa, kapag naglalakbay ka sa isang tren kasama ang isang estranghero, dahil pagkatapos ay masisiguro mong hindi kayo sa parehong landas. , at hindi na ito mapupunta pa. Binigyan kami ng mga tao ng natatanging pagkakataon na magsalita sa pamamagitan ng paglikha ng isang all-Russian na numero ng helpline ng mga bata noong 2010 - 8-800-2000-122.

Ano ang bagay na ito? para saan ito? Ngayon subukan nating alamin.

Ang mga unang helpline ay lumitaw sa Estados Unidos sa simula ng huling siglo. Noong tagsibol ng 1906 sa New York, ang ministro ng Protestante na si Harry Warren ay nagising sa isang tawag. "Nakikiusap ako para sa isang pulong, wala akong pag-asa na sitwasyon," narinig niya mula sa tumatanggap ng telepono at sumagot: "Bukas ang simbahan ay bukas sa umaga." Kinaumagahan ay nalaman ng banal na ama na ang tumatawag ay nagbigti. Gulat na gulat sa nangyari, ang pari ay nag-advertise sa pahayagan: “Bago ka mamatay, tawagan mo ako anumang oras ng araw.”

Noong 1958 (ayon sa iba pang mga mapagkukunan noong 1952), binuksan ang unang helpline sa London. Ang tagapagtatag nito, ang Anglican na pari na si Chad Wara, ay nagbasa sa pahayagan tungkol sa pagtaas ng mga rate ng pagpapatiwakal at naisip na ang mga taong ito ay walang makakausap, kaya't sila ay nagpasya sa isang desperadong hakbang. Pagkatapos ay nag-advertise siya sa pahayagan kasama ang kanyang numero ng telepono at isang imbitasyon na makipag-usap. Madalas nila siyang tinatawagan. Simula noon, gumagana na ang mga helpline sa buong mundo.

May problema ka. Hindi naiintindihan ng mga magulang, masamang relasyon sa mga kaklase, hindi mo alam kung ano ang gagawin... Ang mga may karanasang psychologist ay makikinig sa iyo sa kabilang dulo ng linya, at sa buong lakas nila, gamit ang kanilang karanasan, susubukan nilang tulungan kita. Sa pamamagitan ng pagtawag doon, makikita mo ang iyong sarili sa isang nakakagulat na magaan na kapaligiran, komportable para sa bawat tao, ikaw at ang iyong mga iniisip ay hindi huhusgahan o pupuna. Makakarinig ka ng isang tinig na mapagkakatiwalaan mo at makatitiyak: hinding hindi ka nito ipagkakanulo, hindi ka libakin, mauunawaan at tutulungan ka. Alam at naniniwala ang taong ito na kaya mo, kakayanin mo, na may mga taong magiging suporta mo. Hindi na kailangang ikahiya o itago ang anumang mga detalye, dahil ang tawag ay hindi nagpapakilala, ang tumatawag ay maaaring hindi ikinahihiya ang kanyang sariling damdamin.

Nalaman namin ng aking mga kaklase ang tungkol sa Helpline salamat sa aming mga guro. Ang mga klase at talakayan ay ginanap sa paaralan. Ang kalagitnaan ng Mayo ay minarkahan ng unang press conference ng mga bata na “Say the helpline “OO!” 55 kabataang kasulatan ang nagtipon sa paaralan ng lungsod No. 1, kabilang ang isang grupo ng mga bata mula sa aming paaralan at aming guro sa klase. Tinanong namin ang aming mga katanungan sa espesyalista ng Ministry of Labor, Employment and Social Development Irina Bobrovskaya, helpline consultant Anna Tolstikova at Children's Rights Commissioner sa ilalim ng mayor ng Arkhangelsk Elena Ilyina. Umabot ng mahigit isang oras ang pag-uusap namin. Sa napakaraming problema ay tinatawag nilang “Helpline”! Lumalabas na tumawag sila at nag-usap tungkol sa mga malalaking paksa tulad ng katapusan ng mundo at digmaang nuklear, tumulong sa pagpili ng isang propesyon, at isang batang lalaki ang tumawag at nagtanong pa kung paano magluto ng dumplings...

Ikukwento ko sa iyo kung paano tinulungan ng Helpline ang aking kaibigan...

Talagang hindi naging madali ang buhay niya. Siya ay nag-aral nang hindi maganda; araw-araw siyang may mga iskandalo sa kanyang ina at ama dahil sa kanyang pag-aaral at ang kanyang iresponsableng saloobin sa kanya. Pinilit siya ng kanyang ina na pumunta sa mga tutor at palaging tinitiyak na si Sasha, iyon ang pangalan ng batang babae, ay tapos na ang lahat ng kanyang takdang-aralin at natutunan. Ayaw sumunod ni Sasha. Hindi niya ginusto ang pagiging under house arrest, hindi niya gusto ang pagpunta sa mga tutor at pag-aaral. Ayaw gawin ni Sasha ang kanyang takdang-aralin, at hindi lang dahil tamad siya. Hindi nais ni Sasha na sundin lamang ang kanyang ina at ama at ginawa ang lahat para sa kanila, kung saan siya ay pinarusahan. Dahil dito, sa school lang namin siya nakilala. After school sabay kaming naglakad. Sinabi niya kung paano niya kinasusuklaman ang kanyang mga magulang, kung paano niya gusto ang isang masayang pamilya. Sinabi ni Sasha na walang nangangailangan sa kanya, na ang kanyang mga magulang ay hindi nagmamahal sa kanya, at nagsimulang humikbi nang hindi mapakali. Tiniyak ko sa kanya, sinusubukan sa lahat ng posibleng paraan na ipaliwanag na ang lahat ng ito ay para lamang sa kanyang kabutihan, ngunit hindi niya ako pinakinggan at patuloy na inuulit ang kanyang sariling opinyon, at kung minsan ay lubos siyang nasaktan. At isang araw, nang masungit si Sasha sa kanyang mga magulang sa isa pang iskandalo, sinaktan siya ng kanyang ama, na hindi pa siya nahawakan ng daliri. She accepted it undeservedly and somehow in her own way... The next day at school she told me everything and added that she don't want to live anymore. Natakot ako, dahil seryoso siya sa pagsasalita. Alam ko si Sasha, naiintindihan ko na kaya niyang magpakamatay, ngunit kaya niya ang anumang bagay na hindi inaasahan mula sa kanya sa ganoong estado!

Kahit anong usapan namin sa kanya, walang saysay ang lahat. Kinuha ko ito at nagpahiwatig na kailangan niyang magpatingin sa isang psychologist, at agad siyang nagalit sa akin...

Hindi niya ako kinakausap ng ilang araw, iniiwasan niya ako, hindi sinasagot ang mga tawag ko, at isang araw hindi siya pumapasok sa paaralan. Sobrang nag-aalala ako sa kanya. At kahit na medyo masungit siya, magkaibigan kami mula pagkabata, at mahal na mahal ko siya. Ayokong mawala si Sasha, naalala ko tuloy lahat ng kalokohan namin, masasayang lakad, trip...

At pinuntahan ko siya nang araw ding iyon. Ayon sa aking impormasyon, ang kanyang ama ay nagpunta sa isang paglalakbay sa negosyo sa loob ng isang buwan, at ang kanyang ina ay nasa trabaho. Ibig sabihin walang tao sa bahay. Naging malamig ang lahat sa loob ko: hinihintay niya ang araw na ito...

Tumakbo siya papasok sa entrance. Kung susuwertehin, nasira ang elevator. Tumatakbo ako sa mga sahig. Pakiramdam ko ay nahihirapan akong huminga, ngunit hindi ako huminto, tumalon ako sa dalawang hakbang. Ito ang tamang palapag. Lumapit ako sa apartment at maingat na hinawakan ang hawakan. Hindi naka-lock ang pinto... Parang lumubog ang lahat sa loob ko, pero mabilis kong binuksan ang pinto at tumakbo papasok sa apartment.

Sasha!

Tahimik ang apartment, sarado ang isang pinto, sa kusina. Umihip ang lamig mula sa bitak...

Tumakbo ako papunta sa pinto, ngunit mabilis itong bumukas, at tumakbo palabas si Sasha, isinara ang pinto sa likod niya. Tahimik kaming nakatingin sa isa't isa. Si Sasha ay nakikitang nanginginig, na may luha sa kanyang mga mata. niyakap ko siya.

Bakit... bakit ka dumating? - humihikbi siya, at ako mismo ay halos umiyak ng malakas... - Inistorbo mo ako... Natatakot na ako, pero ikaw... sinasadya mo ba?

Gaano katanga... - humihikbi ako. - Syempre, sinasadya... kailangan kita, kailangan ka ng nanay at tatay mo...

Pagkatapos ay tinulak niya ako at pumunta sa isa pang kwarto.

Sash...

Naalala kong nakaupo siya sa sofa, hindi tumingin sa direksyon ko, hindi tumugon. Nakaupo ako sa sahig sa kabilang sulok ng silid, at pagkatapos ay bigla kong inilabas ang aking telepono at nagsimulang tumawag sa numero ng “Helpline” na nakalagay sa aking mga contact, na ibinigay sa amin ng guro sa oras ng klase. Hindi ko akalain na kakailanganin ko siya...

Nagtapos ang lahat ng maayos. Siyempre, sa una ay hindi maintindihan ni Sasha kung paano makakatulong sa kanya ang isang pag-uusap sa telepono. Nagsalita siya tungkol sa kanyang sarili, sa kanyang buhay at sa kanyang pagtatangkang magpakamatay. Nagsalita si Sasha nang mahabang panahon, pagkatapos ay unti-unting huminahon at sumang-ayon na tumawag muli sa loob ng ilang araw. Marami siyang natulungan. Nakipag-usap si Sasha sa kanyang mga magulang, humingi ng tawad sa kanila, at nagsimulang seryosohin ang kanyang pag-aaral...

Gayunpaman, mas mahusay na makapagtiwala. Ito ay hindi para sa wala na ang pinakadakilang mga salita ng sangkatauhan ay nagsasalita tungkol sa pagtitiwala: "Ang tunay na kaligayahan ay ang pagkakaroon ng isang tao kung kanino maaari mong buksan ang iyong kaluluwa nang walang takot na ipagkanulo at libakin!" At sinabi ng mahusay na manunulat na si Anton Chekhov: "Dapat kang magtiwala at maniwala sa mga tao, kung hindi, ang buhay ay magiging imposible."

At bilang pagtatapos, nais kong ipahayag ang aking taos-pusong pasasalamat sa mga taong nagtatrabaho sa serbisyong ito. Malaki ang naitulong mo sa amin! Magligtas ng mga buhay, maligayang pamilya at pangkalahatang kagalingan! maraming salamat po!

Ika-2 lugar - Angelina Tropnikova, ika-6 na baitang, Akhangelsk

"Oras na para magtiwala!"

Taun-taon tuwing Mayo 17, ipinagdiriwang ng buong bansa ang International Helpline Day. Noong Mayo 19, ang aming paaralan ay nagsagawa ng oras ng klase sa paksang "Sa Circle of Trust." Sinabi sa amin ng guro sa lipunan na sa ating bansa mayroong isang hindi kilalang serbisyo ng suporta para sa mga bata at matatanda maaari kang humingi ng tulong sa pamamagitan ng pagtawag sa isang libreng 24-oras na numero ng telepono: 8-800-2000-122. Nalaman namin na ang Englishman na si Chad Vara ang nagtatag ng unang helpline na inayos niya ang kanyang mga aktibidad noong 1953. Matapos ang isang avalanche ng mga tawag ay tumama sa kanya, natanto niya na hindi niya kayang mag-isa at nagsimulang maghanap ng boluntaryong tulong. Sa una ang serbisyo ng suporta ay inilaan para sa mga matatanda, pagkatapos ay para sa mga bata. Ito ay kung paano ipinanganak ang pandaigdigang kilusang tulong sa telepono. Lumalabas na hindi lamang sinuman ang maaaring magtrabaho sa serbisyong ito, ngunit isang espesyal na sinanay na psychologist. Siya ay dapat magkaroon ng mga sumusunod na katangian:

Huwag husgahan ang iba;

Maging mataktika;

Makiramay sa kalungkutan ng ibang tao;

Maging matiyaga;

Magkaroon ng kakayahang makinig;

Makipag-usap bilang pantay-pantay, nang walang condescension o superiority.

Iniisip ko kung anong mga problema ang tinatawag ng mga tao sa serbisyo ng helpline. Tinawagan ko ang numerong nakasaad at nalaman ko na napakaraming problemang sitwasyon na ang mga tao ay bumaling sa isang consulting psychologist. Narito ang ilan sa mga ito:

Kapag ayaw mo nang makita ang sinuman o makipag-usap sa sinuman.
Natagpuan ko ang aking sarili sa isang walang pag-asa na sitwasyon.
Nasaktan sa paaralan (sa kalye, sa bahay).
Kapag hindi mo alam kung paano kumilos sa ilang mga sitwasyon.
Pag-aaway sa isang kaibigan (kasintahan); ano ang susunod na gagawin?
Nagkaroon ng salungatan sa isa sa iyong mga nakatatanda, at kaugnay nito, hindi ka iniiwan ng pagkabalisa.
Hindi naiintindihan ng iyong mga magulang, at hindi mo alam kung paano kumilos sa kanila at makuha ang kanilang paggalang at pag-unawa.
May problema sa mga guro sa paaralan.
Talagang gusto mo ang isang babae o isang lalaki, at hindi mo alam kung paano maakit ang kanyang (kanyang) atensyon.
Ang isang kaibigan ay naninigarilyo (gumagamit ng alkohol o droga); Paano ko siya matutulungan na maalis ang pagkagumon na ito? Kanino ako dapat humingi ng tulong?
Sa katunayan, maraming tao ang malamang na nag-iisip: "Posible bang tumulong mula sa malayo?" Tinitiyak ko sa iyo na ito ay posible. Ako mismo ay nagpasya na gumamit ng tulong ng isang psychologist consultant at lutasin ang aking problema. Ang totoo, ilang taon na akong ginugulo ng kaklase ko. Ang kanyang maruming mga panlilinlang at pangungutya ay maaaring ituring na isang maliit na bagay kumpara sa iba pang mga problema, ngunit araw-araw ay nagsimula itong maging mas at mas nakakainis. Hindi ko gustong pumasok sa paaralan, nakaramdam ako ng panlulumo at masama ang pakiramdam. Naisip ko, paano kung tumawag ako, baka matulungan nila akong maresolba ang sitwasyong ito. Syempre, hindi ako nagpasya kaagad, estranghero pa rin ako, ngunit nadaig ko ang aking sarili at ang aking takot. Isang magiliw na babae ang sumagot sa akin. Sa una ay nahihiya ako, ngunit hindi nagtagal, nang hindi napapansin, nagpahinga ako at nakikipag-usap sa kanya bilang kapantay, na para bang matagal ko na siyang kilala. Binigyan ako ng psychologist ng maraming payo na natutunan ko sa unang pagkakataon. Tinulungan niya akong malutas ang problema sa nakakainis na batang ito. At nagtagumpay ang hustisya. Bumalik ang balanse ko at mahinahon akong nag-react sa mga kalokohang kalokohan ng bully.

Oo, ang pagtatrabaho sa isang serbisyo sa helpline ay hindi isang madaling gawain. Kailangan mong tumanggap ng maraming tawag, makinig sa iba't ibang mga problema at maghanap ng mga solusyon sa mga kasalukuyang paghihirap. Gusto kong sabihin ang isang kuwento na, sa aking opinyon, ay pamilyar sa lahat ng manggagawa sa Helpline. Sa panahon ng recess, umalis ako sa opisina at hindi sinasadyang nakita ang mga bata na sinusubukang tumawag sa helpline, nag-imbento ng mga nakakatawang sitwasyon at biro. Mali yata ang ugali nila. Siyempre, naawa ako sa mga manggagawa ng serbisyong ito, dahil ito ay isang ganap na karapat-dapat na mapagkukunan ng tulong, na, marahil, kailangan mong bumaling sa ibang araw, o sa lalong madaling panahon ito ang iyong trabaho, kung saan ikaw ay darating nang may kasiyahan. . Lumapit ako sa mga lalaki at tinanong:

Bakit mo ginagawa ang lahat ng ito?

Nagbibiro lang.

Ngunit sa oras na ibababa lang nila ang telepono, magtanong ng mga hangal na tanong, kailangan ng isang tao ng tulong sa sikolohikal, at hindi siya makalusot.

Totoo, may mga taong nagsisikap na malampasan ang mga paghihirap sa kanilang sarili. Naalala ko ang pangyayari nang hiniwa ng isang batang babae na kasing edad ko ang kanyang mga pulso sa banyo ng paaralan. Sa palagay ko hindi ito isang pagtatangka na kitilin ang kanyang sariling buhay, dahil kung gusto niyang mamatay, pipiliin niya ang isang desyerto na lugar para dito, kung saan walang makakapigil sa kanya. Malamang, gusto niyang maakit ang atensyon sa sarili. Nang maglaon, nagkaroon siya ng mga problema sa kanyang pamilya. Kulang lang siya sa pang-unawa at suporta mula sa kanyang mga magulang, at sa paglipas ng panahon, naipon ang mga hinaing. Kaya, ang ika-anim na baitang ay natagpuan ang kanyang sarili na nag-iisa sa kanyang problema. Ang mga sugat ay hindi malubha, at pagkaraan ng ilang araw ay bumalik ang batang babae sa paaralan. Upang sabihin ang katotohanan, marami ang maaaring nasa kanyang lugar, dahil hindi lahat ay sapat na mapalad na magkaroon ng pagkakaisa at palakaibigang relasyon sa pamilya. Hindi lahat ay napapaligiran ng mapagmalasakit at sensitibong mga magulang at kaibigan. Ngunit hindi kailangang mawalan ng pag-asa - palaging may paraan! Ito ang eksaktong dahilan kung bakit umiiral muli ang Helpline, inuulit ko, ito ay walang pag-iimbot na tulong sa mga nangangailangan nito.

Sa palagay ko ang serbisyong ito ay gumagawa ng isang napakahusay na trabaho, pagtulong sa mga tao na makahanap ng paraan sa isang mahirap na sitwasyon, talakayin ang mga problemang lumitaw at maunawaan na may mga tao na laging handang tumulong.

Ika-3 lugar - Kristina Mochailo, ika-8 baitang, Krasnopolye, rehiyon ng Tula

3Kapag walang daan palabas

Nagsisimula nang mapuno ang koridor ng paaralan. Ang ilan ay pumupunta sa opisina, ang ilan ay sa silid-aklatan o silid-kainan, at ang ilan ay nakatayo lamang at nakikipag-usap sa mga kaibigan. Mayroong maraming mga kumpanya sa koridor na tinatalakay ang isang paksa o iba pa; lalaki - hockey, babae - shopping. Mag-isa lang ako...

Mag-isa... Sanay na ako. Walang kwenta ang pag-akyat at pagsusumikap na makipagkita sa isang tao para makipagkaibigan. Sinubukan ko ng maraming beses, ngunit walang gumana. Ngayon pa lang nakakarinig ako ng tsismis tungkol sa akin at sa pamilya ko. Pinipilit kong huwag pansinin, ngunit hindi ito gumagana. Napapikit ako at nag-iimagine na para akong ibang pamilya, ibang bahay, maraming kaibigan sa school. Panaginip lang ito. Ito ay malamang na hindi na mauulit, dahil nalaman ng lahat... Ngunit ang aking mga panaginip ay nagambala nang marinig ko ang aking pangalan.

Hello Christina! - sabi ni Alena sa akin.

Nagulat ako at nagsimulang tumingin sa paligid para siguraduhing hindi ako ang tinatawag. But they're obviously calling me, because everyone starts staring in my direction..

Nagtaas ako ng mata at tumingin sa kanya. Alam ko kung bakit siya dumating. Pagkatapos, para magtanong muli sa akin, at pagkatapos ay talakayin ito sa aking mga kaibigan. Gusto niya akong pagtawanan. Pero sa pagkakataong ito ay hindi ko na hahayaang masaktan. Kinuha ko ang bag ko at nagmamadaling pumunta sa hallway. Narinig ko siyang sumisigaw para tumigil ako. Baka sinusundan pa niya ako. Tumakbo ako papuntang toilet. Balita ko tumatakbo na rin siya.

Pakinggan mo ako please! - sabi niya. - Hindi kita kukutyain o ano pa man. Gusto ko lang tumulong!

Tumingin ako sa kanya, at nakatingin din siya sa akin.

Makikinig ka ba?

I nod my head.

Sa pangkalahatan, naiintindihan ko na hindi ko ito negosyo, at ayaw kong makisali dito, ngunit gusto ko lang tumulong.

Inabot niya sa akin ang isang piraso ng karton na may nakasulat na numero ng telepono: 88002000122

Kunin mo, sabi niya. - Ito ay isang helpline. Kapag masama ang pakiramdam ko, palagi akong tumatawag doon, at alam mo, nakakatulong ito sa akin. Kung nahihirapan, tawagan ang numerong ito at magiging mas madali ito. Libre ang tawag.

Tumingin ako sa isang piraso ng karton.

Ang mga aralin ay dumaan nang hindi napapansin, at hindi nagtagal ay pauwi na ako. Ayokong umuwi. Kung magkakaroon ako ng pagkakataong umalis sa isang lugar, aalis ako, ngunit wala akong pagkakataong iyon, na nangangahulugan na wala ring paraan sa sitwasyong ito.

Kinuha ko ang aking telepono, ang aking bag, kumuha ng isang gusot na piraso ng karton at sinimulang i-dial ang numero ng “Helpline”... Isang magandang boses ng babae ang sumagot sa akin. Umabot ng kalahating oras ang pag-uusap namin. Nawala lahat ng problema ko.

Ika-4 na lugar - Alexandra Kolokoltseva, rehiyon ng Tula

Oras na para magtiwala!

Saan magsisimula ang pagtitiwala? Ang pagtitiwala ay nagsisimula sa bawat isa sa atin. Ngayon ay nagsasalita ako, una sa lahat, tungkol sa pagtitiwala sa iyong sarili. Ito ay isang masalimuot na proseso, ngunit ito ang siyang bumubuo sa pundasyon ng mga interpersonal na relasyon. Sa pamamagitan lamang ng pagsang-ayon sa iyong sarili, hindi lamang sa pag-unawa at pagtanggap sa iyong mga pagkukulang, kundi pati na rin sa pagtatrabaho sa mga ito, maaari kang magsimulang magtiwala sa iyong sarili. Kung ang isang tao ay hindi marunong magtiwala sa kanyang sarili, hindi siya magtitiwala sa iba. At ang kawalan ng tiwala sa iba ay bumubuo ng mga kumplikadong sa kalaunan ay magiging napakahirap alisin. Ang resulta ay isang mabisyo na bilog. Samakatuwid, kinakailangan na mayroong isang tao o mga tao kung saan maaari mong ipagkatiwala ang alinman sa iyong mga lihim nang walang takot para sa kaligtasan nito, o sa iyong problema, alam na tiyak na tutulungan ka nila. Kaya, ang pagtitiwala sa iyong sarili ay ang susi sa pagtitiwala sa iba.

Siyempre, hindi ka maaaring magsimulang magtiwala sa isang tao nang biglaan. Para tunay na magtiwala ang mga tao sa isa't isa, hindi sapat ang mga simpleng pangako na palaging magiging tapat. Kinakailangan na malampasan ang isang malaking distansya sa paraan upang masabi nang may kumpiyansa: "Ang taong ito ay hindi kailanman magtataksil sa akin!"; upang sabihin sa taong ito ang lahat ng iyong mga problema, nang walang takot na sasabihin niya ang tungkol sa mga lihim na ito sa lahat.

Sa kasalukuyan, mayroong isang mas binuo at karampatang kapalit para sa mga pag-uusap sa karwahe - isang helpline. Ang helpline ay isang serbisyong ibinibigay sa mga bata at matatanda bilang sikolohikal na tulong. Ang pangunahing bentahe nito ay ang pagiging kumpidensyal at ganap na libre. Kahit sino ay maaaring pumunta doon na may mga problema at alalahanin na may kinalaman sa kanila. Naniniwala ako na ang ganitong serbisyo ay napakahalaga sa modernong mundo. Ang pag-unlad ng teknolohiya ay "nag-ambag" sa katotohanan na ang mga tao ay nagsimulang lumayo sa isa't isa. Ang mga telebisyon, kompyuter, telepono ay tumatagal ng lahat ng ating oras, ang mga punto ng intersection ng mga karaniwang interes ay nagsisimulang mawala, bilang isang resulta kung saan ang mga pag-aaway sa mga magulang sa mga pang-araw-araw na sitwasyon ay nagiging mga salungatan, na kadalasang mahirap para sa mga bata; ang mga hindi pagkakasundo sa mga kaibigan at guro ay negatibong nakakaapekto sa mood. Ngunit lahat ng mga negatibong emosyon na ito ay naipon sa loob. Naniniwala ako na sa sitwasyong ito napakahalaga na makahanap ng isang tao na malumanay at malinaw na maipaliwanag ang sitwasyon at magmungkahi kung paano pinakamahusay na iwasto ito, nang hindi gumagamit ng mga radikal na pamamaraan at nang hindi igiit ang kanyang posisyon. At ang helpline consultant ang pinakaangkop para sa tungkuling ito, dahil siya ay isang bihasang espesyalista at sineseryoso ang iyong problema. Mahalaga rin para sa isang tao, lalo na sa isang teenager, na malaman na siya ay mapoprotektahan mula sa anumang uri ng panggigipit sa kanyang pagkatao at siya ay magiging ligtas. Ang helpline ay napakahusay na nakayanan ang mga "kinakailangan" na ito, na nagbibigay sa tumatawag ng kumpletong anonymity. Mula sa lahat ng nasa itaas, sumusunod na ang pakikipag-ugnay sa serbisyo ng helpline ay hindi lamang kapaki-pakinabang, ngunit sa ilang mga kaso ito ay kinakailangan lamang.

Ilang araw na ang nakalipas, ang aming Unang Paaralan ay nagdaos ng isang Lesson on Trust, kung saan ang aking mga kaklase at ako ay naglaan ng isang buong oras sa pag-uusap tungkol sa kung ano ang tiwala. Upang magsimula, hiniling sa amin na magbigay ng mga asosasyon na lumitaw na may kaugnayan sa salitang ito. Karamihan sa atin, siyempre, ay pinangalanan ang mga magulang at kaibigan bilang mga pangunahing paksa ng pagtitiwala. At ito ay medyo simple upang ipaliwanag. Sa karamihan ng bahagi, nagtitiwala tayo sa isang taong matagal na nating kilala, na kasama natin sa “apoy, tubig, at tansong tubo,” at ang mga kaibigan at magulang ay ganoong mga tao. Ang isang mahalagang bahagi din ng aralin ay isang uri ng ehersisyo, ang pangunahing kondisyon kung saan ang bawat isa sa amin ay nakatayo sa gitna ng isang makakapal na bilog ng mga kaklase at aktwal na "ibigay" ang aming sarili nang nakapikit ang aming mga mata sa bawat isa. Sa palagay ko ito ay isang kawili-wili at kapaki-pakinabang na ehersisyo para sa pagsubok sa iyong sarili upang magtiwala sa mga taong nakasama mo nang magkatabi sa loob ng 10 taon. Ang ganitong mga pagsasanay ay nagpapaginhawa sa panloob na paninigas, na pinipilit kang ganap na magpahinga at magtiwala sa mga nasa paligid mo. Sa pagtatapos ng aralin, hinilingan kaming sumulat ng numero ng helpline upang makontak namin sila sa mahirap na sitwasyon. Inaasahan ko talaga na hindi ko na kailangang gawin ito pagkatapos ng lahat. Ngunit sa palagay ko ang gayong mga klase ay dapat na isagawa nang mas madalas, dahil pinapayagan ka nitong isawsaw ang iyong sarili sa pag-iisip tungkol sa isang mahalagang aspeto ng mga relasyon ng tao bilang pagtitiwala; Dito natin lubos na napagtanto ang kahalagahan ng paksang ito, at dito tayo nagkakaroon ng mga konklusyon kung gaano tayo karapatdapat na pagkatiwalaan.

Upang buod, gusto kong sabihin na para sa akin ang tiwala ay, una sa lahat, kumpletong pagiging bukas at kahandaang tumulong sa anumang sandali. Hindi ako sigurado, gayunpaman, na ako mismo ang uri ng tao na lubos na mapagkakatiwalaan, ngunit nagsusumikap ako upang balang araw ay maging pinakamahusay at pinakamaunawaing kaibigan para sa isang tao, upang mapagkakatiwalaan nila ako sa anumang sikreto at siguraduhin mong sikreto ko talaga. Ako naman ngayon ay naghahanap ng ganoong tao at talagang umaasa na mahahanap ko siya sa lalong madaling panahon.

Ika-4 na lugar - Vitaly Soloviev, ika-8 baitang, rehiyon ng Tula

Magtiwala, at tutulungan ka nila!

Ang "Helpline" ay mahusay!

Hinilingan akong magsulat ng isang sanaysay sa paksang "Ano ang alam ko tungkol sa helpline?" Napaisip ako. Talaga, ano bang alam ko tungkol sa kanya? Naalala ko na ang numero ng "Helpline" ay nakasulat sa stand ng paaralan at sa aking diary.

Narito ito: 8-800-2000-122...

Maaari mo itong tawagan at ibahagi ang iyong mga problema. Sa buong orasan.

Sa kabutihang-palad ay hindi ko kinailangang gamitin ang teleponong ito, ngunit ilang taon na ako? Ang iyong buong buhay ay nasa unahan... At napakaraming bata at tinedyer sa paligid na lubhang nangangailangan ng tulong...

Baka may magsasabi: “Posible bang tumulong sa telepono? Pagkatapos ng lahat, walang personal na kontak - mata sa mata." Lumalabas na kaya mong...

Tinanong ko ang aking mga kaibigan: "Ano ang alam mo tungkol sa helpline, nagamit mo na ba ito, o marahil ang iyong mga kaibigan at pamilya?" Alam ng maraming bata ang tungkol sa pagkakaroon ng naturang telepono, salamat sa aming mga guro para dito... Ngunit kakaunti ang pumunta doon para humingi ng tulong. Ngunit sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa kasong ito ...

Ang isa kong kaklase, na masama ang loob, ay napakasungit sa guro. Natural, nangako ang guro na tatawagin ang mga magulang at anyayahan sila sa paaralan. Si Zhenya (tawagin natin siya) ay gumagala sa corridor ng paaralan at natatakot na umuwi... At biglang sa isa sa mga stand ay nakita niya ang numero 8-800-2000-122, at sa tabi nito ay nabasa niya na maaari mong ANONYMOUSLY sabihin ang tungkol sa ANUMANG PROBLEMA sa pamamagitan ng pagtawag sa numerong ito ng LIBRE... " Eh, hindi pala, naisip ni Zhenya at nag-dial sa inaasam-asam na numero, sa totoo lang, maliit ang pananalig sa tagumpay... Sinagot siya ng isang binata, at ito talagang binihag ang bata, dahil lagi niyang iniisip na babae lang ang nagtatrabaho sa ganoong propesyon. Nagkamali pala siya... Ibinuhos ng bagets ang lahat ng sakit niya sa telepono, nakatanggap ng payo at sa tulong nito ay naitama ang kanyang pagkakamali.

Ang helpline ay isang mahalagang suporta na maaaring kailanganin ng bawat naninirahan sa ating planeta. Tulad ng alam natin, ang serbisyong ito ay ibinibigay sa lahat nang walang anumang kwalipikasyon. Maaari kang tumawag lamang sa isang tiyak na numero at sabihin ang tungkol sa iyong mga problema na hindi mo sasabihin sa iyong mga mahal sa buhay dahil sa kahihiyan, kawalan ng tiwala, o sa pangkalahatan ay dahil sa kawalan ng malapit na kaibigan o pamilya. Ang consultant na sumasagot sa tawag ay magbibigay sa iyo ng sikolohikal na suporta, magbibigay sa iyo ng tamang payo... Maaari mo siyang lubos na pagkatiwalaan.

Nag-ipon ako ng lakas ng loob at nag-dial sa numerong ito sa aking sarili, na nagpapaliwanag na ako ay lubhang interesado sa serbisyong ito, at na talagang gusto kong malaman kung anong mga problema ang kanilang tinutugunan doon. Hayaan akong bigyan ka ng isang listahan ng mga problemang ito:

Kapag hindi mo na gustong makita ang sinuman o makipag-usap sa sinuman;

Kung nakita mo ang iyong sarili sa isang walang pag-asa na sitwasyon;

Kung nasaktan ka sa paaralan (sa kalye, sa bahay);

Kapag hindi mo alam kung paano kumilos sa ilang mga sitwasyon;

Pag-aaway sa isang kaibigan (kasintahan);

Nagkaroon ng salungatan sa isa sa mga matatanda, at may kaugnayan sa pagkabalisa na ito ay hindi umalis sa iyo;

Hindi naiintindihan ng mga magulang, at hindi mo alam kung paano kumilos sa kanila at makuha ang kanilang paggalang at pag-unawa;

May problema sa mga guro sa paaralan;

Talagang gusto mo ang isang babae o isang lalaki, at hindi mo alam kung paano maakit ang kanyang (kanyang) atensyon.

Ang isang kaibigan ay naninigarilyo (gumagamit ng alkohol o droga); kung paano tutulungan siyang maalis ang pagkagumon na ito, kung sino ang dapat humingi ng tulong;

Anong propesyon ang pipiliin at kung sino ang tatahakin sa hinaharap.

Alam mo, labis akong nagulat nang malaman na tutulong pa nga ang mga helpline specialist sa pagpili ng propesyon! At ngayon marami na akong alam tungkol sa helpline!

Ang mga tawag ay libre, anonymous at 24 na oras sa isang araw!!!

Taliwas sa popular na paniniwala tungkol sa negativism ng teenage, isang mas mataas na pakiramdam ng pagiging adulto at kalayaan, ang aming mga teenager na kausap ay tumawag sa helpline na may mga sumusunod na tanong: "Ano ang dapat kong gawin?", "Payuhan...", "Paano?", "Bakit? ”.. Malinaw na nais nilang turuan kung paano mamuhay, at natutuwa kapag ibinahagi ng isang may sapat na gulang ang kanyang karanasan sa buhay sa kanila. Ang mga pag-uusap sa mga tinedyer at kabataang lalaki sa pamamagitan ng isang helpline ay, sa esensya, isang pedagogical na dialogue; Ang komunikasyon sa telepono ay lumilikha ng pinaka-kanais-nais na mga kondisyon para sa pedagogy ng tiwala. Gamit ang mga halimbawa ng gayong mga pag-uusap, susubukan naming ipakita ang mga tampok ng pedagogical na dialogue. 3 .

Bakit ang isang tinedyer na umiiwas sa pakikipag-usap sa mga matatanda sa bahay at sa paaralan ay maaaring makipag-usap nang matagal at seryoso sa isang helpline? Ano ang ibig sabihin nito? Una sa lahat, tungkol sa kanyang pangangailangan para sa naturang komunikasyon at ang "kakulangan" nito. Ang komunikasyong ito ay hindi pinilit, ito ay libre: ang binatilyo ay malayang pumasok dito at itigil ang pag-uusap sa kalooban. Mahalaga para sa isang tinedyer na ang mga pag-uusap na ito ay hindi nagpapakilala: walang nagbabanta sa kanya mula sa mga matatanda. Hindi nila siya sinasaway o binabasa ang mga moral, ngunit tinutulungan nila siyang maunawaan ang mga paghihirap at problema ng kanyang buhay.

Hindi bababa sa mga paghihirap na ito ay ang mga relasyon sa mga magulang at mga salungatan sa pamilya. Minsan ang mga magulang ay tumatawag din na may mga reklamo tungkol sa kanilang mga anak na nawalan ng kontrol.

Ang didactic intrusiveness na katangian ng mga magulang at guro ay nagpapahirap sa kanila na makipag-usap sa isang tinedyer. Kapansin-pansin na sa aming karanasan ay walang kaso ng isang tinedyer na "nagbitin" bilang tanda ng galit, kawalang-kasiyahan, o protesta. Ang ganitong mga reaksyon sa pang-araw-araw na komunikasyon ay tipikal para sa mga tinedyer. Sa isang helpline, ang average na oras ng pag-uusap ay apatnapung minuto, o higit pa.

Ang mga prinsipyo ng dialogic na pagpapayo ay sumasalamin sa mga ideya ng "humanistic psychology", ngunit kapansin-pansing naiiba sa kanila. Talakayin natin ang mga pagkakatulad at pagkakaiba na ito gamit ang isang halimbawa.

Sinimulan ni F. ang pag-uusap sa sobrang galit na tono: "Kailan matatapos ang bangungot na ito?! Maghintay - o dumiretso sa loop?.." Ibinagsak niya ang lahat ng kanyang pagsalakay sa consultant: pagkapoot sa gobyerno, ang pagnanais na barilin , malunod sa dugo, putulin at paso...

Ang pagpapahintulot sa kausap na magsalita at iwaksi ang damdamin ay ang pamantayan sa sikolohikal na tulong. Ang tagapayo ay nagpapakita ng pakikiramay sa isang taong nasa kawalan ng pag-asa. Sa humanistic psychology, ito ay tumutugma sa prinsipyo ng empathic na pakikinig at ang prinsipyo ng walang kondisyong pagtanggap ng kausap. Ngunit ano ang dapat gawin ng isang consultant kung hindi siya nakikiramay sa masamang damdamin ng kanyang kausap? Upang maiwasan ang negatibong saloobin sa kalagayan ng tagapagsalita mula sa paglipat sa isang pagtatasa ng kanyang pagkatao, dapat mapanatili ng consultant ang posisyon ng pagiging labas, na napag-usapan na natin. Sa kasong ito, ito ay ipinahayag sa detatsment mula sa kasalukuyang estado ni F Upang gawin ito, ang consultant ay kailangang manatili sa kanyang sarili, magkaroon ng kanyang sariling posisyon at hindi sumuko sa presyon ng mga emosyon ng kausap. Bilang tugon sa madugong mga plano ni F., ang consultant ay mahinahong nagpahayag ng kanyang pananaw: ang pagdanak ng dugo ay hindi makakatulong sa dahilan, "siya na kumukuha ng tabak sa pamamagitan ng tabak ay mamamatay." Ang pagkakaroon ng matugunan ang pagtutol, ang daloy ng pagsalakay ay hindi tumigil, ngunit si F. ay nagpakita ng interes sa punto ng view ng kanyang kausap. Sa kanyang direktang tanong: "Ano ang dapat kong gawin?" - ang consultant ay hindi nagbigay ng sagot, pakiramdam na ito ay magdudulot lamang ng negatibong reaksyon at madaragdagan ang pagiging agresibo ni F., ngunit nilinaw na mayroong isang sagot: "Ang mga seryosong tao ay gumagawa ng negosyo." Sa pagtatapos ng halos kalahating oras na pag-uusap, ang pagsasalita ni F. ay hindi na agresibo, ngunit mapaglarong ironic: "Ano, dapat ba akong maghasik ng bakwit?"

Ang humanistic psychology ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagnanais na huwag magbigay ng payo at pagtatasa sa kausap. Sinusuri namin ang mga agresibong intensyon ng kausap: "Siya na kumukuha ng tabak ay mamamatay sa tabak." Ibinibigay din namin ito sa ibang mga kaso. Ang patnubay sa naturang mga pagtatasa ay hindi personal na opinyon, ngunit ang pangkalahatang espirituwal at moral na mga halaga ng tao. Upang hindi lumabag sa utos ng Hippocratic na "Huwag makapinsala!", ang consultant, sa mga salita ng psychologist na si L.S. Vygotsky, ay dapat tumayo sa hindi matitinag na "bato" ng mga pagpapahalagang moral. Para naman sa kausap, malaya siyang pumili, ngunit bago ito gawin, dapat ay magkaroon siya ng kamalayan sa alternatibong moral na kanyang kinakaharap.

Ang sumusunod na halimbawa ay naglalarawan ng isa pang prinsipyo ng dialogical counseling: ang kakayahang marinig ang panloob na diyalogo ng kausap.

L. 17 taong gulang. Tumawag siya, nagrereklamo ng kalungkutan: walang kaibigan, walang kasintahan. Pagkatapos ay nagsimula siyang magsalita tungkol sa mga paghihirap ng buhay - "lahat ay masama."

Ipinahayag ng consultant ang kanyang opinyon na ito ay dahil sa kakulangan ng espirituwalidad, kung saan tumugon si L. na may mga reklamo: lahat ay tumatawa sa kanya, tinutuya siya dahil hindi siya katulad ng iba - hindi siya umiinom, hindi naninigarilyo, hindi nanliligaw sa mga batang babae. . Sinabi sa kanya ng consultant "tungkol sa isang malusog na tupa sa isang may sakit na kawan." "Masaya ba kayo ng asawa mo at iniisip mong lahat ng tao sa paligid mo ay may sakit?" - sa pangungusap na ito L., inamin ng consultant ang kanyang pagkakamali (pagkondena sa mga taong nasa pagkabalisa); ipinahayag din nito ang halatang interes ni L. sa personal na buhay ng kanyang kausap; Siya ay karaniwang nag-aalala tungkol sa mga problema ng pag-ibig at pamilya. Sa pag-amin ng kanyang pagkakamali, sinabi ng consultant na siya rin ay may sariling mga paghihirap. Ang kanyang mga salita ay nag-udyok kay L. na maging prangka; inamin niya na siya ay tumitingin kay Playboy ng palihim mula sa kanyang mga magulang at siya ay nalulugod dito... Ang binata ay may halatang sekswal na abala. Ngunit ang pagtingin sa isang pornograpikong magasin ay lumilitaw na bumabagabag sa kanya, at pinag-uusapan niya ito upang mapagaan ang kanyang konsensya. May isang pakikibaka sa kanyang kaluluwa sa pagitan ng pagnanais para sa pag-ibig, pamilya at magaspang na pakikipagtalik. Ang consultant ay nasa gilid ng kanyang mas mataas na boses: kinukumpirma ito, sinabi niya na kung walang pag-ibig ang sex ay hindi masisiyahan ang isang tao, na sa Amerika ang "rebolusyong sekswal" ay pinalitan ng kulto ng romantikong pag-ibig at isang malaking pamilya. Ang mga huling salita ni L. ay: “Salamat, pinalakas Mo ang aking pananampalataya.

Sa halos buong pag-uusap, ipinahayag ni L. kung ano ang nagpahirap sa kanya, napahiya siya, kung ano ang ikinahihiya niya sa kanyang sarili. Mula sa kanyang mga salita ang isa ay maaaring maghinuha na siya ay "hindi katulad ng iba" lamang dahil ang kanyang mga magulang ay nangingibabaw sa kanya, na ang mga pagbabawal ay natatakot niyang sirain. At mula sa mga huling salita ay malinaw na ang mga salita ng consultant ay nagpatibay sa kanyang kaibuturan ng paniniwala sa pag-ibig. Ito ay katangian na hindi siya nahihiya na magsalita ng maraming tungkol sa sex, ngunit nagsalita siya tungkol sa paniniwalang ito sa pag-ibig lamang sa dulo. Ang mga modernong tinedyer at kabataang lalaki ay nahihiya na pag-usapan ang mga matataas na bagay: ang paksang ito ay bawal para sa kanila. Hindi nakakahiyang sekswal na pagnanasa ang pinipigilan sa hindi malay, tulad ng isinulat ni Freud, ngunit, sa kabaligtaran, ang mataas na hangarin ng espirituwal na "Ako".

Sa kaluluwa ni L. mayroong mga natatanging tinig ng kasalukuyang "Ako", abala sa mga problema sa sekswal, at ang espirituwal na "Ako", na nagsusumikap para sa mataas na pag-ibig. Mahalagang marinig ang mga tinig na ito nang eksakto tulad ng tunog nito sa kaluluwa ng kausap upang mahanap ang eksaktong mga salitang iyon na nagbubukas ng pasukan sa panloob na diyalogo ng kausap. Pagkatapos ang boses ng consultant ay sumanib sa panloob na boses ng kausap, nagpapatunay, naghahayag, nagpapalakas nito.

Isang palatandaan na ito ang tinig ng espirituwal na "Ako" ay mga pangkalahatang espirituwal at moral na halaga ng tao, kapag hindi sila tunog sa isang mababaw na tono ng moralisasyon, ngunit tila ipinanganak sa kamalayan ng isang tao, na madalas na lumalabag sa paglaban ng kasalukuyan "Ako" kasama ang mga nakagawiang opinyon at pagtatantya nito.

Ang batang babae ay nasasabik na nagsalita tungkol sa kanyang personal na trahedya: ang kaibigan kung kanino siya konektado sa kanyang hinaharap ay iniwan siya sa isang lubhang mapanganib na sitwasyon para sa kanya, natatakot para sa kanyang buhay. Ang lahat ng kanyang mga kakilala, at siya mismo, ay naniniwala na wala siyang kapatawaran. At hindi niya ito mapapatawad, ngunit nagdurusa siya nang masakit dahil dito. Ang consultant, na malalim na nakikiramay sa interlocutor, sa una ay hilig na isipin na hindi ito mapapatawad, at sa loob ng mahabang panahon ay sinusubukan na aliwin siya, ngunit walang pakinabang. Ang sitwasyon ay umaabot sa isang patay na dulo. Nararamdaman ng tagapayo ang hindi sinasabing pangangailangan ng batang babae na magpatawad sa kabila ng lahat ng sinasabi niya. Ang mga salita ni Apostol Pablo ay sumagip: “Ang pag-ibig ay nagtatagal.” Ang pag-uusap ay may ganap na kakaibang karakter: ang kawalan ng pag-asa at kawalan ng pag-asa ay napalitan ng kaguluhan at pag-asa. Nakahanap ang batang babae ng paliwanag para sa panic na paglipad ng kanyang kaibigan, naaalala sa unang pagkakataon sa lahat ng oras na ito na siya mismo ay nakaranas ng malalim na mental at pisikal na trauma sa isang katulad na sitwasyon. Isinasaalang-alang niya ang pangyayari bilang pagsubok sa kanilang pagmamahalan.

Ang isa pang palatandaan na ang tinig ng espirituwal na "Ako" ay narinig ay tiyak na ang pagpapatahimik ng kaluluwa ng kausap. Dumarating ito dahil ang isang tao ay nakakahanap ng kasunduan sa kanyang sarili, ang kanyang mas mataas na espirituwal na "Ako". Ang mahalagang bagay ay ang pakiramdam ng kapayapaan, panloob na kalmado at kasiyahan sa pag-uusap ay lumitaw sa kabila ng katotohanan na ang kanyang pagtanggap sa sitwasyon sa buhay at ang desisyon na baguhin ang pag-uugali ay sumasalungat sa kasalukuyang "Ako" sa kanyang pagmamataas, pagkamakasarili, ambisyon at maging. kagalingan.

Ang batang babae ay nasa kawalan ng pag-asa: ang kanyang kapitbahay na may sakit sa pag-iisip ay sumusubok sa kanya, hinihiling na pakasalan siya. Tinatakot niya ito at ang buong pamilya. Ang mga apela sa pulisya at sa mental hospital ay hindi nakakatulong: pana-panahong pinapapasok siya sa ospital at pinalabas muli. Paano mapupuksa ang isang kapitbahay? "Bakit ganoon ang kapalaran?"

Ang pagkakaroon ng pagpapakita ng taos-pusong pakikiramay para sa kausap, ang consultant ay nagiging kumbinsido na walang posibilidad na baguhin ang panlabas na sitwasyon. Sinasabi sa babae ang isang mas mahirap na sitwasyon na katulad nito. Ang kalubhaan ng karanasan ay unti-unting humupa, at pagkatapos ay magsisimula ang isang diyalogo tungkol sa posibilidad ng ibang saloobin sa mga pagsubok sa buhay. "Bakit ganoon ang kapalaran?" - bawal kaming malaman. Ngunit hindi nagkataon na inilalagay tayo ng buhay sa ilang mga kalagayan; Ang bawat tao'y may sariling lohika ng buhay, ito ay tinatawag na "kapalaran". Ngunit kung ang isang tao ay makayanang makatiis sa espirituwal sa mga kahirapan at pagsubok sa buhay, sila ay nagsisilbi sa kanya bilang isang paaralan para sa espirituwal na paglago. Sa espirituwal, ang isang tao ay malaya at hindi napapailalim sa kapalaran at kapalaran, tulad ng pinaniniwalaan ng mga sinaunang Griyego: ang kapalaran ay nadaig at binago ng espirituwal na pagsisikap ng isang tao, ang kanyang tapang at pasensya sa mga paghihirap sa buhay. Sa panahon ng pag-uusap, nararamdaman ng consultant ang malalim na pakikipag-ugnayan sa kausap. Taliwas sa kanyang mga salita na siya ay isang "hindi naniniwala," ang batang babae ay taimtim na tinatanggap ang mga salita tungkol sa espirituwal na mga kakayahan ng isang tao: "Ngayon ko lang napagtanto na maaari itong ituring bilang isang pagsubok. Kalmado at seryoso ang boses niya.

Ang isang tanda ng isang matagumpay na pag-uusap ay ang karanasan ng malalim na panloob na pakikipag-ugnayan sa kausap at ang pakiramdam ng kalmadong kasiyahan na tunog sa boses ng taong kinokonsulta at nararanasan mismo ng consultant. May kasunduan sa pagitan nila. Madalas silang nagkakataon ng mga iniisip. Ang consultant ay hindi isang mind reader. Ang pagkakataong ito ng mga pag-iisip ay maaaring ipaliwanag nang simple: ang mga interlocutors ay nagsimulang magsalita tungkol sa walang hanggan, unibersal, na naninirahan sa kalaliman ng kaluluwa ng bawat isa sa kanila.

Ang mga karaniwang problema kung saan humihingi ng payo ang mga tinedyer at kabataang lalaki ay mga paghihirap sa relasyon na nagmumula bilang resulta ng labis na attachment sa isang magkasintahan at ang kanyang paglamig na dulot ng tumaas na mga kahilingan, paninibugho, paninisi, atbp. Nagsusumikap para sa higit na pagpapalagayang-loob, ang mga batang babae ay nakakalimutan ang tungkol sa kanilang dignidad, nagiging mapanghimasok, nakakainis at, bilang isang resulta, nawala ang kanilang dating pagiging kaakit-akit. Ang presyur, pag-aangkin sa ari-arian, kawalang-galang sa kalayaan ng isang mahal sa buhay ay humantong sa alienation. Ang kabalintunaan ng mga relasyon ay ang tunay na pagpapalagayang-loob ay lumitaw sa ilalim ng kondisyon ng isang tamang nahanap na distansya - "out-of-placeness". Ang medyo hindi pangkaraniwan at mahirap na mga kaisipan para sa mga tinedyer at kabataang lalaki, na ipinahayag sa isang wikang naiintindihan nila, ay nagbubunga ng isang reaksyon ng masayang pagsang-ayon sa kanila. Hindi madaling magbigay ng isa pang kalayaan: maaari mong mawala siya; Hindi madaling sumang-ayon na ikaw ay boring, nawala ang iyong pagiging kaakit-akit, atbp.: ito ay dapat na nakakainis at nakakainis. Ngunit ang kagalakan ng mapagtanto ang kahulugan ng nangyari ay higit sa mga negatibong karanasan. Ang mahalagang bagay ay "malalim" na alam nila ito, ngunit ang kaalamang ito ay malinaw na natatakpan ng mga kagyat na pagnanasa at mga impulses. Ginampanan ng psychologist ang papel ng isang "midwife", na tinatawag ang kaalamang ito mula sa kalaliman ng kaluluwa at kinukumpirma ang kawastuhan nito. Kung ang kaalamang ito ay hindi sariling, ngunit panlabas, ito ay magdudulot ng protesta at negatibong reaksyon sa binatilyo at binata. Ang panloob na kaalaman lamang ang maaaring maging mabisa at pagbabago para sa isang tao.

Ito ay isa lamang sa mga karaniwang sitwasyon, upang ipaliwanag kung saan dapat kilalanin na ang espirituwal na kaalaman ay potensyal na nabubuhay sa kaluluwa ng lahat. Sa pamamagitan ng pagtugon sa isang tao bilang isang espirituwal na tao, ang nakatagong potensyal na kaalaman na ito ay mabubuhay.

Sa unang sulyap, maaaring mukhang para sa isang matagumpay na pag-uusap ay sapat na magkaroon ng isang palakaibigan, banayad at palakaibigan na karakter - at ang lahat ay pupunta sa kanyang sarili. Ngunit ang aming karanasan ay nagpapahiwatig na ito ay hindi sapat. Ang pakikiramay sa mga tao at ang pagnanais na tumulong nang mabilis ay kadalasang nagreresulta sa pagiging mas aktibo ng consultant sa pakikipag-usap, habang siya ay kinakailangan na pigilan at sukatin sa kanyang mga salita: nagbibigay siya ng napaaga, mababaw na payo at rekomendasyon sa halip na matiyagang tulungan ang kausap na maunawaan ang kahulugan ng kanyang mga paghihirap at humanap ng paraan upang malampasan ang mga ito.

Ang mga karaniwang pagkakamali sa pag-uusap ay ang paglilipat ng personal na karanasan ng isang tao sa sitwasyon ng ibang tao, pati na rin ang pagtatasa ng personalidad ng kausap at saloobin sa kanya. Halimbawa, kung ang isang tao ay nagsasalita tungkol sa kanyang hindi makatwirang paninibugho sa kanyang asawa, na sinamahan ng mga pag-iisip ng pagpatay sa kanyang karibal, isang babaeng consultant, na may sariling personal na karanasan sa hindi motibasyon, walang batayan na paninibugho ng kanyang asawa, hindi sinasadyang nakakaranas ng isang pakiramdam ng antipatiya sa kausap. , at ang may kinikilingan, may kinikilingan na saloobin sa sitwasyon ng taong kinokonsulta ay maaaring humantong sa mga maling pagtatantya at konklusyon. Ang pag-uusap ay hindi magaganap: sa halip na patahimikin ang kausap, ang consultant mismo ay sasalungat sa kanya at magpapalubha sa kanyang mga personal na paghihirap. Ang mga gusto at hindi gusto para sa mga kausap ay lumalabas na labag sa kalooban ng isa, hangga't walang dominasyon sa kausap at out-of-placeness, na napag-usapan na natin. Ang isang karaniwang pagkakamali sa pag-uusap ay ang pagnanais na mabilis na bigyan ng katiyakan ang tagapayo nang hindi nauunawaan ang kakanyahan ng kanyang problema, nang hindi sinisiyasat ang panloob na diyalogo ng kausap. Ngunit madalas na lumalabas na ang kanyang sakit sa isip ay sanhi ng mga kirot ng budhi, at pagkatapos ay ang mabubuting pagnanasa ng consultant ay hindi nagdudulot ng malalim na pagkakasundo sa tao sa kanyang sarili. Ang prinsipyo ng humanistic psychology na "huwag suriin," na laganap din sa ating mga domestic psychologist, ay hindi nagpapahintulot sa isa na ipahayag ang pagtatasa ng isang tao sa moral na sitwasyon, at pagkatapos ay ang consultant ay nawalan ng boses, na pasibo na sumusunod sa interlocutor. Imbes na dialogue, monologue ang kinukunsulta.

Sa pamamagitan ng pakikiramay sa isang tao, madali kang mahuhulog sa kanyang mga negatibong karanasan at, sa halip na pasayahin siya, ikaw mismo ay nabalisa sa pag-iisip. Ang isa pang panganib ay ang magambala sa mga personal na relasyon sa taong pinapayuhan, na nagiging salarin ng mga bagong paghihirap at hindi malulutas na mga problema sa pag-iisip. Sa pamamagitan ng pakikiramay sa mga nalulungkot, may kapansanan, at nauuhaw sa komunikasyon, maaaring mawala sa consultant ang kalinawan ng isip at kahinahunan na ibinibigay sa pamamagitan ng pagiging nasa labas.

Hindi ito ang unang pagkakataon na ang isang may kapansanan na binata ay bumaling sa isang consultant: gusto niyang makipag-usap sa isang mabait, kaaya-aya na tao. Ang pag-uusap ay tumatagal ng higit sa isang oras at nagtatapos sa isang imbitasyon sa kausap na bisitahin ka. Hindi matatanggap ng consultant ang imbitasyong ito at napipilitang umalis sa mga hindi malinaw at nakakaiwas na parirala. Ang mabubuting hangarin ng consultant ay maaaring maging sakit sa pag-iisip para sa binata na ito: sa pagtiyak sa kanya ng personal na pakikilahok at isang palakaibigang tono, napilitan siyang tanggihan ang personal na relasyon na inaasahan ng isang malungkot na tao mula sa kanya.

Ang isang katangian ng pagkakamali ng isang consultant na walang karanasan sa pag-uusap ay ang pagnanais na mabilis na "i-promote" ang interlocutor sa espirituwal. Ito ay lumalabas na hindi epektibo.

Ang batang babae ay nagreklamo ng kalungkutan, kawalan ng laman at kawalang-kabuluhan ng kanyang buhay. Bilang tugon dito, ang consultant ay nagsasalita nang may sigasig tungkol sa personal na pag-unlad, tungkol sa espirituwalidad... Ang interlocutor ay nakikinig nang magalang, sumasang-ayon, ngunit ang consultant ay nararamdaman na walang kontak, ang pag-uusap ay walang kabuluhan. Ang huling parirala ng batang babae: "Oo, ngunit kailangan ko ng isang kaibigan," ay nagpapahayag ng kakanyahan ng kanyang apela, na dinaanan ng consultant, na nagmamadali upang mailagay siya sa landas ng katotohanan.

Ang pangunahing pokus para sa isang consultant ay dapat na pansin ang mga agarang motibo ng kahilingan ng kausap, ang kanyang tanong, gaano man ito hindi mahalaga sa kanyang mga mata. Ang atensyon na ito ay nagtataguyod ng direktang pakikipag-ugnay. Kapag ito ay naitatag, ang kausap mismo ay kusang-loob na nagbubunyag ng kanyang malalim na personal na mga problema at sa gayong kumpidensyal na pag-uusap siya mismo ay nakakaalam ng mga ito. Pagkatapos ang pinakakaraniwan at "walang halaga" na mga tanong tulad ng: "Saan ako makakakuha ng karagdagang pera?" o "Paano makapasok sa fan club ng Michael Jackson?" - maaaring maging simula ng isang seryosong pag-uusap na nagbibigay ng lakas sa espirituwal na pag-unlad ng isang binatilyo at binata.

Ang aming mga kausap mismo ay medyo bihirang tumugon sa mga tanong na may espirituwal at moral na kalikasan. Sa sikolohiya, karaniwang tinatanggap na ang mas matandang pagbibinata at pagbibinata ay isang panahon ng personal na pagpapasya sa sarili, ang paghahanap para sa kahulugan ng buhay, at ang pagbuo ng isang pananaw sa mundo. Ngunit batay sa karanasan ng pagtatrabaho sa helpline, hindi ito masasabi. Marahil ito ay sumasalamin sa negatibismo na may kaugnayan sa lahat ng uri ng "ideolohiya," o marahil ang espirituwal at moral na pagkasira ng lipunan?

Maliwanag na para sa isang modernong tin-edyer, ang mga problemang espirituwal at moral ay “wala na sa uso.” Ang karanasan ng diyalogo na komunikasyon ay nagmumungkahi na sila ay "pinipigilan" sa lugar ng walang malay. Sa kamalayan, nangingibabaw ang mga tema na itinuturing na kahiya-hiya at hindi katanggap-tanggap para sa isang moral na tao sa panahon ng klasikal na psychoanalysis. Ang psychoanalyst ay nangangailangan ng maraming oras at pagsisikap upang kunin ang mga nakakahiyang drive na ito mula sa kaibuturan ng "subconscious" upang "palaya" sila. Ngayon hindi na ito kinakailangan. Ang espirituwal na "ako" ng kabataan ay nahahanap ang sarili sa isang "inaalipin", "repressed" na estado.

Ang mga pag-uusap sa mga tinedyer at kabataang lalaki na nasa bingit ng pagpapakamatay ay nagsasabi tungkol sa kung gaano kahalaga ang mga pinipigilang espirituwal at moral na mga problemang ito. Nagrereklamo sila tungkol sa kawalang-kabuluhan ng kanilang buhay: "Hindi ka mabubuhay nang ganyan." Ang lahat ng gayong mga apela ay nagiging mga pag-uusap na may espirituwal na kalikasan. Tanging sa antas ng espirituwal na "Ako" ang isang tao ay makakahanap ng pundasyon at suporta para sa pagtagumpayan ng mga trahedya at pagkabigo sa buhay.

Para sa kasalukuyang "Ako", ang mga paghihirap at pagdurusa ay walang kahulugan. Ang isang taong nakasanayan nang maniwala na siya ay “nabubuhay para sa kaligayahan, tulad ng isang ibon na lumilipad,” ay tumututol sa kanila. At isa sa mga anyo ng naturang protesta ay pagpapakamatay. Sa espirituwal na paraan lamang maaaring maunawaan at tanggapin ng isang tao ang pagdurusa sa buhay bilang isang hindi maiiwasang kondisyon ng espirituwal na paglago, bilang isang paaralan para sa pagkahinog at pagsubok ng lakas.

Ang likas na katangian ng kanyang pakikipag-usap sa mga nasa bingit ng pagpapakamatay, at samakatuwid ang pagpili ng mga taong ito mismo, ay nakasalalay sa kung paano nauugnay ang consulting psychologist sa katotohanan ng espirituwal na "I".

Ang paglitaw ng helpline ay nauugnay sa trahedya ng pagpapakamatay ng isang dalagita. Ang pari ng Church of England na si Chad Wara, na nagulat sa pagpapakamatay, ay nagtatag ng Samaritan Society upang magbigay ng emergency psychological na tulong sa pamamagitan ng telepono. Ang pagtatatag ng mga naturang serbisyo sa iba't ibang bansa ay nag-aambag sa isang kapansin-pansing pagbawas sa bilang ng mga pagpapakamatay. Ang mga pari ay nakikilahok sa pagsasanay ng mga manggagawa sa mga serbisyong ito. Ang mga taong naniniwala sa imortalidad ng kaluluwa, siyempre, ay mas malamang na tumulong sa isang taong desperado sa buhay kaysa sa mga ateista, kung saan ang pagkamatay ng pisikal na katawan ay nangangahulugan ng katapusan ng pag-iral ng tao. Ano ang silbi ng pagtitiis ng hindi matiis na paghihirap at pagdurusa, pagtitiis sa patuloy na paghihirap ng buhay, kung kaya mo itong wakasan?

Para sa isang Kristiyano, ang pagpasan ng kanyang krus sa buhay ay ang landas na nagbubukas sa kanya tungo sa buhay na walang hanggan; Tanging ang kusang-loob na pagdadala ng mga paghihirap at pagdurusa ang nag-uugnay sa atin kay Kristo, na kinuha sa kanyang sarili ang pagdurusa ng buong sangkatauhan. Ang gayong pagdurusa ay masaya: ito ay nagbubukas ng pakikipag-usap sa Diyos sa kaluluwa ng tao.

Ang pagpindot sa mahiwagang lalim ng espirituwal na buhay ng isang tao ay nagpapakita ng kakulangan at kababaan ng sikolohikal na wika. Sa isang abstract na sistema ng pangangatwiran, ang mga salitang "katotohanan", "espiritu", "kawalang-hanggan" ay sumasagot sa tanong na "ano?", at hindi "sino?" - Alalahanin nating muli ang tanong ni Pilato: “Ano ang katotohanan?” - sa harap ng buhay na Diyos.

Ang isang psychologist, anuman ang kanyang mga pananaw, ay dapat kilalanin ang higit na kahusayan ng wika ng relihiyon kaysa sa wika ng agham. Ang Diyos, ang Salita, ang Espiritu, ang Katotohanan ay mga taong buhay na kung saan ang isang tao ay maaaring makipag-usap. Tanging ang gayong pag-uusap ay nagpapakita ng kapunuan ng espirituwal na buhay. Sa loob nito ay nagkakaroon siya ng kamalayan, pandiwang pagpapahayag. Sa isang relihiyosong kulto ang isang tao ay nakakakuha ng isang kultura ng espirituwal na buhay, isang landas sa kamalayan ng isang espirituwal na "ako" bilang isang kalahok kay Kristo. Ang isang intelektuwal na may mapanghamak at mapagpakumbaba na saloobin sa kongkretong buhay ng Simbahan ay nag-aalis sa sarili ng wika ng espirituwal na buhay at nananatiling espirituwal na walang salita, dahil ang espirituwal na buhay ay hindi naa-access sa wika ng abstract lohikal na mga konsepto. Ang mga ritwal at sakramento ng Simbahan ay isinasagawa sa wika ng mga simbolo, kung saan ang imahe at kahulugan, sa itaas at ibaba, pansamantala at walang hanggan, ay pinagsama; ito ang wika kung saan ang isang tao ay pumapasok sa pakikipag-usap sa Diyos. Hanggang sa ito ay pinagkadalubhasaan (at tulad ng anumang wika, kailangan itong pag-aralan at pag-aralan), ang espirituwal na buhay ay nananatiling walang malay at hindi naipahayag, ang espirituwal na "Ako" ay malabo lamang na nadarama, at hindi kinikilala bilang katotohanan.

Ang pagkilala sa kahigitan ng wika ng relihiyon kaysa sa konseptong wika ay hindi sa sarili nitong gawing relihiyoso ang isang tao: ang muling pagsasaayos ng pananaw sa mundo ay nakasalalay hindi lamang sa kamalayan. Ngunit ang consulting psychologist at guro ay kailangang alisin ang kumplikado ng superiority sa mga taong relihiyoso na nabuo ng mga dekada ng atheistic na kamangmangan. Ang gayong saloobin ay hindi kasama ang posibilidad ng pakikipag-usap sa mga taong relihiyoso. Sa pamamagitan ng pakikipag-usap nang diyalogo, natututo ang isang tao na pumasok sa paraan ng pag-iisip ng kausap; Ang mismong pagsulong sa komunikasyong diyalogo ay nag-aambag sa espirituwal na pag-unlad ng psychologist at guro.

Kinakailangang maunawaan ang iba't ibang wika at magamit ang mga ito. Mula sa karanasan sa pagkonsulta, masasabi nating ang pagpili ng isa o ibang wika, tono, at istilo ng komunikasyon ay nangyayari nang hindi sinasadya. Ang diyalogo ay hindi ginagabayan ng katwiran, ngunit ng espirituwal na "Ako" sa pamamagitan ng intuwisyon. Mahalagang magtiwala sa iyong pagkamalikhain. Ang diyalogo ay malikhaing espirituwal na komunikasyon, at ang salita sa loob nito ay hindi binalak, ngunit ipinanganak.

Sa gayong pag-uusap, ang batang babae, na tumawag sa isang estado ng kawalan ng pag-asa at pagnanais na wakasan ang kanyang "walang kahulugan na pag-iral" kasunod ng halimbawa ng kanyang kaibigan, ay tinanggap ang mga salita ng consultant, na hindi tugma sa kanyang atheistic na kamalayan. Naniniwala siya na hindi siya makakatakas sa pagdurusa sa pamamagitan ng pagpapakamatay: susundan siya ng mga ito, sa ibang anyo lamang ng buhay, at doon ay wala na siyang magagawa. Bagama't posible ito, kailangan niyang gawing makabuluhan ang kanyang pag-iral dito. Umalingawngaw sa nakatagong kaibuturan ng kanyang kaluluwa ang mga salitang kakaiba sa kanyang kasalukuyang "Ako". Ang kanyang tawag ay hindi ang huli.

Ang isang pananaw sa mundo na tumatanggi sa walang hanggang espirituwal na buhay ng isang tao ay nagsisilbing katwiran at katwiran para sa arbitrariness na itapon ang mismong pag-iral ng buhay ng isang tao, at samakatuwid ay ang buhay ng iba. Kung walang buhay na walang hanggan, "lahat ay pinahihintulutan" para sa isang tao. Ngunit ang alaala ng walang hanggan ay nabubuhay sa kaluluwa ng lahat at gumising sa kabila ng baldado na kamalayan.

Dumating ang isang sandali ng matinding krisis sa buhay ng isang tao: maaari itong tawaging isang krisis ng pananaw sa mundo. Ang sitwasyong ito ay napaka tipikal ngayon. Ang mga tao, na tinalikuran ang kanilang mga dating pinawalang halaga, ay madalas na nahuhulog sa pangungutya (isang variant ng "negativism ng teenage"). Ngunit ang iba ay nakakaranas ng isang masakit na pangangailangan upang maunawaan ang tunay na kahulugan ng buhay at ang kanilang layunin. Ang espirituwal na paggising ng isang tao ay ipinahayag sa kamalayan ng kamalian ng mga pananaw na dati niyang ipinagtanggol, at pagsisisi sa kanyang nagawa. Hangga't ang isang tao ay nasisiyahan sa kanyang sarili, siya ay namamahinga nang mahinahon sa duyan ng kanyang kasalukuyang "Ako". Ang kaniyang tinatawag na “espirituwal na buhay” ay binubuo ng “pagbibigay-kasiyahan sa espirituwal na pangangailangan ng isa.” Ang pag-uugali ng mamimili na ito ay direktang kabaligtaran sa kakanyahan ng espirituwal na buhay - ang pagtanggi sa egoistic na "I" kasama ang pagiging sapat sa sarili at pagpapatibay sa sarili. Sa landas ng espirituwal na pag-unlad, ang isang tao ay kailangang pagtagumpayan ang panlabas at panloob na paglaban: pagkawalang-kilos, mga gawi, mga inaasahan ng iba, marahil, ang pagtalikod sa mga kalakip at mga pagpapala ng buhay.

Ang rurok ng landas na ito ay ang kahandaan para sa pagsasakripisyo sa sarili, kahit na sa punto ng pag-aalay ng buhay ng isang tao. Sa landas na ito lamang ang dating cash na "I" ay binago ng mga puwersa ng espirituwal na "I". Sa mga salita ni Ukhtomsky, "Namatay ang Doble upang bigyan ng puwang ang Interlocutor."

Ang mga paghihirap sa pagbabaybay ay nakatulong nang malaki sa katanyagan ng telepono.
"Pshekruj"

Ang isang pag-uusap sa telepono ay nasa kalagitnaan ng sining at buhay. Ito ay isang pag-uusap hindi sa isang tao, ngunit sa imahe na nabubuo sa iyo kapag nakikinig ka sa kanya.
Andre Maurois

Ang mga pag-uusap sa telepono ay napaka-relax at palakaibigan dahil hindi nagkikita ang mga kausap.
Leopold Nowak

Matandang tao: isang taong nakakaalala sa mga araw na ang telepono ay isang kaginhawahan pa.
Francis Rodman

Kung ang katawan ay nalubog sa tubig, ang telepono ay magri-ring.
"Teorem ng Bell"

Habang nakaupo sa paliguan, huwag itanong kung sino ang tumatawag sa telepono, dahil palagi itong tumatawag sa iyo.

Kung ang telepono ay hindi nagri-ring, ito ay para sa akin.
Jimmy Buffett

Lowis Wise

Sa isang receiver ng telepono maaari mong makilala ang katahimikan na nakikinig sa katahimikan na ayaw makinig.
Yanina Ipohorskaya

Ang telepono ay nagpapahintulot sa amin na huwag umupo nang walang ginagawa.
Zhanna Goonogova

Ang telepono ay nagpapahintulot sa isang babae na magtrabaho sa bawat tawag.

Kapag ibinalik ng payphone ang barya, kinuha ito ng lalaki at malungkot na umalis, habang ang babae ay nagda-dial ng bagong numero.
Ramon Gomez de la Serna

Ang isang maliit na bayan ay isang lugar kung saan ang isang babae ay gumugugol ng maraming oras sa pakikipag-usap sa telepono pagkatapos i-dial ang maling numero.
Robert Lamoureux

Ang isang maling na-dial na numero ay hindi kailanman abala.
"Obserbasyon ni Kovach"

Medyo nagsasalita siya ng French at marami sa telepono.
Emil Krotky

Kung ang isang babae ay nagdurusa sa katahimikan, nangangahulugan ito na walang malapit na telepono.

Ang mga Amerikano ay nangangailangan ng telepono, ngunit kami ay hindi. Marami kaming messenger boys.
Sir William Preece
Chief of Engineers, British Post Office, 1876

Ang telepono ay isang kahanga-hangang bagay; ito ay nag-uugnay sa amin sa maraming ganap na mga estranghero.

Ang telepono ay kaginhawahan, dalawang telepono ay luho, walang telepono ang kaligayahan.
Doug Larson

Tinatawagan namin ang aming mga kaibigan para sabihin na kailangan naming magkita, at nakikita namin sila para sabihin na kailangan naming tawagan ang isa't isa.
Pierre Daninoe

Nagtagumpay ka kapag ang iyong telepono sa trabaho ay may mas maraming button kaysa sa mga button sa iyong suit.

Ang telepono ay hindi lamang magri-ring kapag wala kang gagawin.
Prinsipyo ng opisina

Huwag tumawag sa telepono nang walang laman ang tiyan.
Yanina Ipohorskaya

Ang isang babae ay maaaring umupo sa telepono nang mas mahaba kaysa sa isang diyeta.

Umupo ako sa tabi ng telepono, at nang hindi pa rin ito tumunog, napagtanto kong ikaw iyon.
Karen Muir

Kung mas malala ang pandinig, mas malakas ang sigaw ng iyong anak.
Batas sa Telepono ni Zellie

Ang isang pessimist ay isang taong hindi makalabas sa paliguan kapag narinig niyang nagri-ring ang telepono.
Quentin Crisp

Simple lang ang numero ng telepono ko - 32-08. Madaling tandaan. Tatlumpu't dalawang ngipin at walong daliri.
Daniel Kharms

Isipin na wala kang mahabang buhay at mayroon ka lamang isang tawag sa telepono. Sino ang tatawagan mo at ano ang sasabihin mo? Kaya bakit ka naghihintay?
Stephen Levine

Ang "telepono" ay may napakaraming mga pagkukulang upang seryosong isaalang-alang ito bilang isang paraan ng komunikasyon.
Panloob na memorandum ng Western Union, 1876

Tatlong araw pagkatapos ng kamatayan, ang mga kuko at buhok ay patuloy na lumalaki, ngunit ang mga tawag sa telepono ay mabilis na nawawala.
Johnny Carson

Maging mapagpakumbaba. Laging sagutin ang telepono, kahit na sino ang kasama mo sa kotse.
Jack Lemmon

Salamat sa telepono, maaari kang makipag-usap sa isang kaibigan nang hindi nag-aalok sa kanya ng inumin.
Fran Lebowitz

Walang mas malakas na tunog kaysa sa katahimikan ng telepono.
Lowis Wise (b. 1926), American, advertising executive

MBOU boarding school No. 13, 1 LUGAR SA NOMINATION "TULA".

"Kapag 13 ka pa lang"

Kapag 13 ka pa lang

Kung ikaw ay may problema, huwag panghinaan ng loob!

At kung wala si nanay,

Hindi mo mahanap ang sagot

Upang malaman ang iyong problema,

Magpasya na umalis o manatili -

Tumawag anumang oras ng araw

At hindi ka nila iiwan doon!

Kapag 13 ka pa lang

Ngunit umalis ang kaibigan, wala ang kasintahan,

Hindi ko mahanap ang sagot sa mga matatanda...

At ang pagpili ay lumitaw, at ikaw ay pagod -

Hindi alam kung sasabihin oo o hindi?

Doon nila mahahanap ang sagot para sa iyo,

Maiintindihan nila, maririnig nila, hindi sila mananatiling tahimik.

Ang lahat ay magpapasya kasama mo!

At kung naabot mo na ang gilid,

Walang nakakaintindi sa iyo -

Kunin mo lang ang telepono

At i-dial ang nais na numero

Maririnig mo ang "oo" sa iyong tanong

At magkakaroon ng mas kaunting mga bagyo sa buhay...

"Tawag sa Gabi"

Nasusunog ang sakit:

Pagkakanulo, kasinungalingan...

Nag-freeze ang hinanakit sa puso ko.

Alam mong walang tutulong sa iyo

At biglang naging mapurol ang mundo.

Humingi ka ng payo mula sa isang kaibigan o kaibigan

Ipinagkibit-balikat nila ito - nag-aalala!

Pagkatapos ay pumunta ka sa iyong pamilya nang mabilis,

Naku, may trabaho pa sila...

At kaya umupo ka sa tabi ng bintana buong gabi

At natakpan ang mga luha ng hinanakit...

Tumingin ka sa mundo

Mula sa tuktok ng sahig, iniisip mo:

Ganun ba talaga kahalaga ang buhay sa akin?

Pagkatapos ng lahat, walang nangangailangan sa akin ...

Sa huling pag-asa,

Halos walang paghinga

I-dial mo ang numerong iyon

At hindi mo rin alam

Malamang sa sandaling iyon

Ano ang inaasahan mo sa kanya...

Sa katahimikan ng gabi

Dumating ang sagot

At naiintindihan mo -

Ikaw ay maliligtas mula sa mga problema:

Kinakausap ka nila, naririnig ka!

At biglang nawala ang kalungkutan sa malayo,

Ang sama ng loob at pait sa puso ay lilipas,

Ang pag-asa ay namumulaklak sa kaluluwa!

Magkakaroon ka ng tiwala sa iyong sarili.

Dahil alam mong lagi kang gagawa ng paraan,

Sa sandaling i-dial mo ang numerong iyon...

Helpline 8 800 2000 122

Denisova Anastasia, 13 taong gulang, orphanage No. 6, Veronica Kolomiets, 15 taong gulang, orphanage No. 6, 3rd PLACE SA NOMINATION "TULA"

Magic Phone.

Magic Phone na nakasabit sa isang pine tree

Buong buwan siyang walang ginagawa.

Isang fidget magpie ang lumipad

Napakaganda, motley white-sided

At nagsimula siyang magdaldalan ng walang tigil

At sumigaw tayo nang walang tigil:

"Ako ay lumilipad at lumilipad malapit sa ampunan,

At palagi akong nakikipag-chat sa mga bata

Gusto ko silang bigyan ng payo, sabihin sa kanila, sabihin sa kanila

At ang mga bata ay tumingin sa akin, ngunit hindi naiintindihan!

At narito ka nakabitin na walang ginagawa sa isang puno,

At hindi ka nakikipag-usap sa sinuman, ngunit tahimik sa lahat ng oras.

Ikaw ay lubhang kailangan para sa isang mahalagang bagay,

Matutulungan mo ang mga bata sa payo!”

At isang telepono ang lumitaw sa ampunan,

Helpline ng mga Bata

Mula noon ay nagsimula na itong tawagin.

Mga bata sa teleponong ito

Maaari silang palaging tumawag

Talakayin ang lahat ng iyong mga gawain, problema,

At tungkol sa lahat ng bagay sa mundo

Magkaroon ng heart to heart talk.

Anong araw, anong linggo iyon,

Para sa isang buwan, para sa isang taon,

Ano ang pinapangarap mo, ano ang inaasahan mo?

Hindi mo maitatago ang iyong mga hinanakit,

At huwag tumakas sa kanila kahit saan

Kunin mo na lang

At sa Helpline ng mga Bata

tawag

At makipag-usap sa mga matatanda.

At sa Helpline na ito

Bibigyan ka nila ng magandang payo

At lahat ng tanong mo ay laging nasasagot

Sasabihin nila sa iyo ang tama at tamang sagot!

Buti na lang may ganyan

Magic Phone kailanman!

Ayon sa kung saan maaari silang palaging

Sabihin sa mga bata ang tungkol sa iyong sarili!

Helpline.

Gaano kadalas sa ating mga bata ang hindi nakakaranas ng pinakamasayang damdamin: kalungkutan, hindi pagkakaunawaan, pagkabalisa at sakit sa isip. At gaano kadalas nananatili tayong hindi naiintindihan ng ating pinakamalapit at pinakamamahal na tao! Halimbawa, para sa mga may sapat na gulang, ang ating mga problema at alalahanin ay tila parang bata at hindi karapat-dapat ng pansin, ang ating mga kalungkutan ay nagpapangiti sa atin (nangyayari ito sa buhay), at ang ating mga takot ay itinuturing na isa lamang katangahan. Mabuti kung mayroon kang mga kaibigan - mabait at maunawain, marunong makinig at dumamay - ngunit paano kung wala sila, o sila ba ay nasa katulad na sitwasyon? Gaano kadalas, nababahala tungkol sa aming hindi nalutas na mga problema, nagsisimula kaming kumilos nang hindi sa pinakamahusay na paraan. Ang isang tao ay nagiging agresibo at nagagalit, ang isang tao ay nagsimulang mag-aral nang hindi maganda at laktawan ang mga klase, ang isang tao ay nag-withdraw sa kanilang sarili at umalis sa kanilang sariling mundo, sa Internet, sa mga laro sa computer, ang isang tao ay nagsimulang gumamit ng droga o alkohol...

Ang gayong malungkot at malungkot na mga kahihinatnan ay hindi palaging nangyayari, siyempre, ngunit ang bawat tao at bawat bata ay nakakaranas ng sakit sa isip, kawalan ng pag-asa at kalungkutan, kahit minsan. At may mga bagay na mas masahol pa, kapag ang mga bata ay napapailalim sa kalupitan at karahasan sa kanilang sariling pamilya, o kapag ang iyong ama at ina ay umiinom, nag-aaway at ayaw kang alagaan. Hindi mo masasabi sa lahat ang mga ganoong bagay tungkol sa iyong mga kamag-anak... Ang ilan sa mga bata ay nahihiya, ang iba ay ayaw na malaman ng lahat ng tao ang tungkol dito.

At sa wakas, gusto kong sabihin sa iyo kung paano ginamit ng kaibigan ko ang helpline. Labis na uminom ang kanyang mga magulang at ininsulto siya sa ganitong estado, hindi bumili ng damit, sapatos, hindi nag-aalaga sa kanya, ang batang babae ay lubos na inabandona at walang nangangailangan sa kanya. Gusto ng isang kaibigan na tumakas sa bahay at manirahan sa kalye, ngunit sa paaralan ay nakakita siya ng numero ng helpline at tumawag. Doon ay ipinaliwanag nila sa kanya kung saan pupunta ang tungkol sa pag-uugali ng kanyang mga magulang. Ngayon siya ay nakatira sa isang social rehabilitation center at hindi nangangailangan ng anuman, at naaalala niya nang may katakutan na gusto niyang manirahan sa kalye.

Ang tulong ay ibinigay sa isang tawag lamang sa telepono, na nagpakita sa aking kaibigan kung paano magpatuloy na kumilos at mabuhay. Nakakatakot isipin kung ano ang nangyari kung hindi siya tumawag at pumunta sa Diyos na alam kung saan.

Kung ang isang tao ay may mga ganitong sandali sa buhay na wala na siyang mapupuntahan, tiyak kong sasabihin sa tao ang numero ng teleponong ito. Maraming salamat sa mga taong nagtatrabaho sa serbisyong ito at tumutulong sa iba.

May nakatirang kuneho sa isang kagubatan sa pampang ng ilog. Ang pangalan ng kanyang mga hayop ay Bunny Grey Belly White Ear. Oo, ang gayong kuneho ay kahanga-hanga: isang masipag, nababaluktot at isang mabuting kaibigan, kahit na sino ang problema, tutulungan niya ang lahat, tutugon siya. Alinman ay aakayin niya ang mga nawawalang kuneho sa kanilang katutubong butas, o palalakihin niya ang mga sisiw na nahulog mula sa pugad at ibabalik ang mga ito sa kanilang ina. Ngunit ang liyebre ay mayroon ding mga kaaway sa kagubatan - Red Braid Fox at Fangstick Wolf. Hindi sila namuhay nang mapayapa, hindi nila pinalampas ang liyebre, sinubukan nilang kainin ito, ngunit ang aming liyebre ay hindi rin isang miss, at tatakas siya sa paghabol, at linlangin ang mga mandaragit, na iniiwan ang mga ito sa kanilang mga ilong. Ang aming mga mandarambong na magnanakaw ay nag-isip at nagtaka kung paano nila malilinlang ang Gray Belly White Ear, ngunit sa mahabang panahon ay hindi sila nagtagumpay, dahil ang kuneho ay matalino at maparaan. Nagpatakbo siya ng kanyang sariling sakahan: nagtanim siya ng isang hardin ng gulay na may mga karot at repolyo, gumugol ng mga araw sa paghuhukay sa mga kama, nagdidilig, nagdamdam, naghukay, at nang makadama siya ng problema - nakakita siya ng isang lobo at isang soro sa abot-tanaw, siya ay sumisid sa isang butas, isinara ang pinto ng mas mahigpit, hinila ang mga shutter at umupo na humihigop ng herbal tea sa tulong medikal mula kay Mikhaila Potapych. Magpapatuloy sana ang lahat gaya ng dati, ngunit nagpasya ang aming kuneho na magtayo ng bagong bahay para sa kanyang sarili.

Ang tag-araw ay mainit, ang maaraw na araw ay mahaba, at ang kanyang butas ay luma na; Ang maliit na kuneho ay nagsimulang magputol ng mga bast log at alisin ang balat upang makagawa ng isang kubo para sa kanyang sarili sa pagtatapos ng tag-araw. Hindi siya nagtrabaho nang mag-isa, tinulungan siya ng ibang mga kuneho, na tinulungan niya noon at nagbigay ng magandang payo. Kaya, sa kanilang mga karaniwang pagsisikap at pagsisikap, ang mga kapatid na kuneho ay nagtayo ng isang tahanan para sa aming isang may kulay abong tiyan, ang Fox at ang Lobo ay nakadilaan lamang ang kanilang mga labi. Ang bahay ay maayos, na may mga inukit na shutters, at isang oak na pinto, na nakatayo sa isang burol sa buong araw. At ang Bunny, Grey Belly, White Ear, ay gumaling nang mas mahusay kaysa dati, at pagkatapos ay hinog na ang ani, nagsimulang matuyo ng liyebre ang mga karot at atsara ng repolyo para sa taglamig, at tumanggap ng mga panauhin ng katulong.

Hindi ito inaasahan ng Lobo at ng Fox: at ang Hare ay namumuhay na kasuwato ng lahat, at ang bagay ay nasa kanyang mga kamay, anuman ang gawin niya, lahat ay gumagana nang maayos at maayos para sa kanya, at siya rin ang nagtayo ng ganoong bagay. isang bahay, na may kalan, sa taglamig - nangatuwiran sila - magiging mainit siya! "Hindi tulad ng ikaw at ako, redhead, ang ating butas ay ganap na gumuho, ang mga aso sa nayon ay ganap na mapupunit ito sa isang hindi pantay na oras, at ikaw at ako ay kaladkarin ng ating mga buntot sa labas ng ating mga buntot na parang isang daya!" sabi ng Lobo noon.

At napagpasyahan nilang hintayin ang sandaling lumabas ang maliit na kuneho sa bahay upang kunin ang kanyang tahanan at doon manirahan. Hindi na niya kailangang maghintay ng matagal, dahil ang liyebre ay hindi pa naging homebody, tinawag siya ng lahat ng kanyang negosyo sa isang lugar. Nagpasya si Beloukhy na maghanda ng mga berry sa taglagas at mga late mushroom para sa taglamig upang sa mahabang gabi ng taglamig ay makapaghurno siya ng mga pie para sa mga kuneho. At ang liyebre ay lumayo mula sa gilid ng kagubatan, kung saan nakatayo ang kanyang kubo, patungo sa kagubatan. At ang Wolf Fangstick at ang Red Braid Fox ay pumasok sa kanyang bahay at sumilip sa kanyang bahay, binuksan ang pinto ng oak at tayo ay magpista at sirain ang mga panustos ng liyebre para sa taglamig. Ang lobo at lobo ay kumain, nalasing, sinunog ang kalan, sila ay napagod, sila ay nakatulog, nakahiga doon, naghihilik, nagkakamot ng kanilang mga tiyan.

At ngayon ay oras na para bumalik ang liyebre. Naglalakad si Kosoy, walang hinala at nakita niya na sa kanyang kubo ay nagniningas ang inukit na ilaw, bumubuhos ang usok mula sa kalan, natigilan ang liyebre, ngunit binilisan niya ang kanyang lakad. Narating niya ang kanyang bahay, tumingin sa bintana at nakita kung paano nakahiga ang fox at lobo sa kalan, hilik, na kinakain ang lahat ng mga supply. Ang liyebre ay nagsimulang mag-isip tungkol sa kung paano niya maitaboy ang mga hamak sa kubo, ang aming maliit na kuneho ay hindi makabuo ng kahit ano nang mag-isa, kaya tumakbo siya para humingi ng tulong sa kanyang mga kaibigan at kasama sa kagubatan upang humingi ng payo.

Ang matandang kuwago ng agila, isang residente ng kagubatan na ito, ay ang pinakamatalino sa lahat ng mga hayop at ibon na naninirahan sa rehiyong ito, at pinayuhan niya ang kapus-palad na maliit na liyebre na makipag-ugnayan sa Forest Trust Service sa ilalim ng pamumuno ni Mikhaila Potapych. Ito ang ginawa ng White-Ears: dumating siya sa lumang Oak, kung saan matatagpuan ang opisina ng oso sa oras na iyon ay nakaupo siya sa isang guwang, sinasagot ang mga tawag mula sa mga hayop sa kagubatan na may problema.

Pagkatapos ay tatawag si Galka at magreklamo sa cuckoo na ibinigay sa kanya ng kuku, na nagsasabing kailangan niyang kanlungan ang isang may balahibo na sanggol, makahanap ng isang mabuting pamilya, mabait na mga kamay. Pagkatapos ay magrereklamo si Squirrel na malapit na ang taglamig, at ninakaw ng mga magpie ang lahat ng mga suplay mula sa guwang, walang makakain sa mga squirrel... At pagkatapos ay ang aming liyebre sa kanyang kasawian: "Tulong, Oso, ang mga mahihirap na oras ay may Dumating sa aking buhay, natagpuan ko ang aking sarili sa isang mahirap na sitwasyon sa buhay. Ano ang dapat kong gawin, paano ko haharapin ang sakuna?" "Huwag kang mag-alala, Kosoy, haharapin namin ang iyong kalungkutan, hindi para sa wala na mayroong Serbisyo ng Pagtitiwala sa aming kagubatan!" - sagot ni Mishka.

Tinipon ni Mikhailo Potapych ang kanyang pangkat ng mga hedgehog psychologist at woodpecker orderly, at umalis sila upang palayain ang bahay ng liyebre. Hindi nila kailangang hikayatin ang mga mananakop nang matagal; sila mismo ay natanto ang kanilang pagkakasala at nagsisi, iniwan ang bahay ng liyebre at nangakong lagyang muli ang mga suplay.

Ito ang Trust Service na mayroon tayo sa ating mahiwagang kagubatan! May narinig ka ba tungkol sa kanya? Hindi, ngunit kung kailangan mo ng tulong, tumawag, huwag mag-atubiling, tiyak na tutulungan ka nila! Pagkatapos ng lahat, ang aming mga empleyado ay dalubhasa sa kanilang larangan! Marami na silang natulungan, at ilan pa ang matutulungan nila!

Paano nakakatulong ang helpline? At anong uri ng tulong ito?

Ang helpline ay isang espesyal na serbisyo na tumutulong sa mga bata at kabataan sa mahihirap na sitwasyon sa buhay. Sa Russia, maraming mga bata ang nasa mahihirap na sitwasyon. Halimbawa, nag-away sila sa kanilang mga magulang, binu-bully sa paaralan o kindergarten, hindi makahanap ng isang karaniwang wika sa kanilang mga kapantay, at samakatuwid sa ating lungsod noong 2010 nagbukas sila ng isang espesyal na serbisyo upang matulungan ang mga bata na nahahanap ang kanilang sarili sa mahirap na mga sitwasyon sa buhay, na tinatawag na " Helpline”.

Paano niya tinutulungan ang mga bata?

Una, mahalaga na maaari kang manatiling hindi nagpapakilala sa buong pag-uusap. Ito ang pinakamahalagang bagay.

Pangalawa, sasagutin ka ng isang espesyalista at bibigyan ka ng ilang mga opsyon kung paano haharapin ang kasalukuyang sitwasyon sa iyong buhay.

Pagkatapos nito, magpapasya ka para sa iyong sarili kung aling pagpipilian ang angkop sa iyong sitwasyon at lutasin ang iyong problema.

Ngunit may mga bata - "maruming tao" na tumatawag lamang upang aliwin ang kanilang sarili at ang kanilang mga kaibigan sa pamamagitan ng pag-imbento ng ilang kuwento, at sa gayon ay pinipigilan ang mga bata na talagang nangangailangan ng tulong na makalusot. Ang mga maliliit na hooligan na ito ay nangungutya sa mga espesyalista at nagpapakaba sa kanila. Ngunit balang araw ang mga batang ito ay mangangailangan ng tulong; Samakatuwid, dapat nilang malaman na ang Helpline ay hindi entertainment, ngunit isang seryosong organisasyon na nagbibigay ng tulong sa mga taong may problema.
Ako mismo ay maraming beses na bumaling sa helpline. Halimbawa, nang, pagkatapos ng isang karamdaman, ang aking mga kaklase ay nagsimulang umiwas sa akin, sa gayon ay nagpapakita na ako ay kasuklam-suklam sa kanila. O mga problema sa tatay ko o sa partner ko kapag nag-away kami. At sa katunayan, taos-puso akong tinulungan ng mga psychologist. Sa tulong na ito ay nakaahon ako sa maraming problema. Dahil alam ko kung paano gumagana ang Helpline, personal kong nakita kung paano tumawag ang mga babae sa klase ko at pinagtatawanan kung paano kami sinusubukan ng mga tao na tulungan kami.

Sa palagay ko, sa bawat institusyon ng mga bata, maging ito ay isang paaralan o isang kindergarten, dapat palaging malaman ng mga bata na mayroong isang serbisyo kung saan sila ay palaging masaya na tumulong. Kaya naman, gumawa ako ng tula sa paksang: “Helpline.”

Maraming kahirapan

Sa buhay ng mga bata.

Maaari mong ibahagi ang iyong problema nang hindi nagpapakilala.

Tutulungan tayo ng mga psychologist.

Dapat tulungan nila tayo.

Pero kung maglalaro ka

Sa serbisyo ng gobyerno

Hindi ka nila igagalang

Hindi kaibigan o kapantay.

Dahil kailangan mong maunawaan

Ano ang gusto mo,

Ang serbisyong ito ay magiging kapaki-pakinabang.

Igalang at igalang ang gawaing iyon

Na tinutulungan tayo ng mga tao.

Kung tutuusin, hindi lahat kaya

Tumulong sa mga anak ng ibang tao.

Maraming kahirapan

Sa buhay ng mga bata.

Ngunit ang Helpline ay laging handang tumulong.