wengi zaidi kuchekesha Takwimu za Runet kwenye Statuses-Tut.ru! Mkusanyiko mzuri wa maneno ya kuchekesha, bora kwa jukumu la hadhi, umewasilishwa kwa umakini wako kwenye wavuti yetu. Ni mara ngapi hatuwezi kuelezea hisia zetu katika vifungu vifupi vya maneno, kwenye tovuti yetu unaweza kupata kwa urahisi hali za kuchekesha kuhusu maisha ambayo yatakusaidia kufanya hivi. Baada ya yote, ni muhimu sana kuweza kuunda mawazo yako kwa usahihi. Awali ya yote, hii inaweza kuwa na manufaa wakati wa kuwasiliana, kwa sababu mtu wa kisasa anatumia katika mtandao wa dunia nzima muda mwingi, na hapa utapata hadhi nzuri kwa wanafunzi wenzako. Wakati kuna barafu na theluji nje, moyo wako hukosa jua na kijani kibichi, na tunayo hali nzuri kuhusu majira ya kuchipua ambayo itakusaidia kupitisha dhoruba ya msimu wa baridi. Uchovu wa maisha yao ya kila siku, watu mara nyingi hutafuta likizo, furaha na utani. Mtandao Wote wa Ulimwenguni, ambayo wengi wetu mara nyingi huiangalia, sio ubaguzi. Kila mtu wa kisasa anajua hali ni nini. Takwimu zozote za mitandao mbalimbali ya kijamii zinaweza kupatikana kwenye mtandao. Kwa kuweka hali nzuri, hautafurahisha marafiki wako na marafiki tu, lakini pia ujipe moyo.

Hali nzuri hapa!

Baridi hali- hizi ni hadithi, hadithi za kuchekesha, misemo kutoka kwa programu za ucheshi na vichekesho vya filamu pendwa. Kwenye wavuti yetu utapata hali mpya kila wakati, na hakika utapenda kitu. Kila mtumiaji wa mtandao ana mapendeleo yake mwenyewe katika katika mitandao ya kijamii, tutasaidia kila shabiki kupata hali zao nzuri za VKontakte. Ikiwa ungependa kuwasiliana na watu kwenye vikao, unaweza kusaini ujumbe wenye hali nzuri utakazopata hapa. Ni vyema kuwa unaweza kupata kwa urahisi na kwa haraka hali nzuri zaidi za kuchekesha kwenye tovuti moja.

Hali nzuri zaidi!

Kwa nini hali nzuri ni maarufu sana? Kwa swali "unatafuta hadhi gani?" watu wengi watajibu kwamba wanataka moja baridi. Kwa sababu neno "poa" lenyewe ni analog ya ulimwengu wote kila kitu cha kuvutia, kisicho kawaida na cha kuvutia. Na kwa hiyo, hali ya baridi ina maana hali ya baridi. Kwa kweli, kama sheria, itakuwa maneno ya kuchekesha, lakini sio lazima. Baada ya yote, statuses baridi ni safu nzima ya quotes, misemo na maneno juu ya kila aina ya mada. Na ni muhimu sana kujua kwamba tovuti yetu itakusaidia kupata hali nzuri zaidi. Unapozidiwa na kazi na unataka kupumzika kidogo, ondoa mawazo yako kwenye karatasi na nambari, au kutoka kwa mazungumzo ya kukasirisha ya mfanyakazi mwenye boring, jambo kuu sio kukata tamaa, lakini nenda kwenye tovuti yetu na usome takwimu za vichekesho, na kisha kucheka pamoja na idara nzima. Je! unataka marafiki na wenzako wajue unapokuwa hali nzuri na uko tayari kukubali ofa yao ya kwenda kucheza mpira wa miguu au sinema jioni? Hali nzuri za wakala zitakusaidia kwa hili.

Hali bora za kuchekesha!

Kutoka kwa anuwai kubwa ya nukuu zinazostahili kuitwa hali za kuchekesha, tunachagua bora zaidi na kuzichapisha kwenye wavuti yetu. Unachohitajika kufanya ni kwenda kwenye sehemu inayofaa na uchague msemo unaopenda zaidi. Hivi ndivyo rahisi na rahisi unakuwa mmiliki wa hali nzuri, ambayo hakika itakuwa mapambo halisi ya ukurasa wako kwenye mitandao ya kijamii. Maneno mazuri yatakufurahisha wewe na marafiki zako wote. Wacha tuchague hadhi pamoja!

Utani ni rundo, nguzo, iliyowekwa ardhini (kwa pier, tether). Mashua imewekwa juu. Chombo hicho kimewekwa (pia hutafsiriwa: haiendi kwa meli, ni moored). * Inapowekwa, mtu au kitu (colloquial) haifanyi kazi, haitumiki, haifanyi kazi. | adj. baridi, -aya, -oe.(Kamusi ya ufafanuzi ya lugha ya Kirusi (Ozhegov S., Shvedova N.) Kwa hivyo, hali zetu nzuri ni kuhusu kitu tofauti kabisa...

Maisha ni mengi ya mshangao...Je, mpenzi wako alikuacha? Hapa kuna burdock! Una waombaji 200 kama hao kwenye VKontakte!

Kwa nini anwani yangu haina hali katika "utafutaji wa passiv"? Ninataka, lakini mimi ni mvivu sana kutazama

Wakati fulani nataka kuacha kila kitu. Kisha nakumbuka kuwa sifanyi shit hata hivyo.

Wayahudi ndio watu wenye matumaini zaidi ulimwenguni; bado hawajui jinsi watakavyokua, lakini tayari wanawakatisha tamaa.

Tunaweza kukandamiza maumivu, machozi, hasira, upendo... Lakini hatuwezi kuzuia kicheko kikali...

Nani alisema mtu huyo anajifanya kwa mikono yangu mwenyewe? Kwanza kabisa, sio peke yangu. Pili, sio yako mwenyewe. Na tatu, sio kwa mikono yako.

wengi zaidi nyakati zisizofurahi katika maisha yake mtu hupitia mambo kutokana na kutojali kwake. Kwa mfano, anaona ukosefu wa karatasi kwenye choo sio wakati anaingia, lakini wakati anakaribia kuondoka.

Uchunguzi wa kijamii unaonyesha kwamba kila mtu anayeketi juu ya hedgehog mara moja huanza kufikiri juu ya punda wao, na hakuna mtu anayefikiri juu ya hedgehog.

Glasi ya champagne inamgeuza Elena Mrembo kuwa Elena the Wise, glasi mbili kuwa Elena baridi, na glasi tatu kuwa msafiri wa chura.

Angalia kipanya chako sasa. Ikiwa ni safi, basi wewe ni mwanamke. Na ikiwa ni chafu, basi kuzimu nayo.

Wakati mwingine mimi huamka katikati ya usiku na kufikiria - oh, katikati ya usiku.

1% tu ya idadi ya watu wanaamini kuwa lebo kwenye nguo hutumiwa kujua jinsi ya kutunza kipengee hiki: safisha, chuma, nk. 99% iliyobaki huamua nayo nyuma iko wapi na mbele iko wapi.

Hata mtu anayejitegemea zaidi anapenda kusuguliwa mgongo wake bafuni.

Kichwa changu hufanya kazi kama saa, lakini wakati mwingine cuckoo huibuka.

Vitya asiye na makazi anadai kuitwa Viktor kwa sababu hivi karibuni alikula chura.

Mpumbavu kamili - hizi ni sababu mbili kwa nini wavulana hawamjali.

Kumbuka sheria rahisi ya lugha ya Kirusi: Neno "pole" linasemwa wakati wanataka kufanya kitu kibaya. Na neno "samahani" ni wakati jambo hili baya tayari limefanyika.

Haijalishi ikiwa unachukua kitten au mwanamume ndani ya nyumba yako! Kwa miezi sita, pug mdogo mzuri, na kisha mjanja, mwenye kiburi!

Sio kila kitu kizuri kinaweza kuwasilishwa kwa maneno. Inatokea kwamba unaipenda wazimu, lakini inatoka kinywani mwako: "fuck!"

Maagizo yote kwa Kirusi lazima yaanze na maneno: "Kweli, wewe idiot, tayari umeivunja?"

Sijasema, "Nenda kuzimu!" ​​kwa muda mrefu sasa. Ninasema: "Kila mtu akae mahali pake!"

Ikiwa msichana anakuuliza uachane naye, mwache peke yake. Usimwache peke yake kwa hali yoyote! Kwa kifupi, bahati nzuri kwako, kaka.

Minyoo daima hulia kwamba wanaishi kwenye punda. Huu ni wasifu. Tu nje ya punda wao si faida. Hii ni biolojia.

Leo nililala saa 22-00. Tayari ni 3-10, na bado siwezi kutosha kwa ukweli kwamba nililala mapema sana!

Huwezi kumwambia mtu boring kwamba yeye ni boring, vinginevyo ataanza kujua kwa nini, na hii ni boring sana.

Paka wangu ni kama Hachiko. Na pia zhratiko, sratiko na ssatiko, spatiko, oratiko, na haiwezekani kulala usiku.

Kuna maoni kwamba paka na mafunzo ni dhana zisizokubaliana. Hakuna kitu kama hicho, paka wangu alinifundisha katika siku chache.

Habari, jina langu ni Slavik. - Nzuri sana! - Sio kwa muda mrefu.

Inaonekana kwangu kuwa katika hali: "Nataka kuelewa mwanamke," neno "kuelewa" ni mbaya sana.

Mara moja niligundua kuwa hakuna kitu kingefanya kazi naye wakati katika cafe nilijiamuru cognac, na akaamuru ice cream ...

Tunaishi mara moja tu! Na hata hiyo haitoshi. Na si hivyo ... Na si huko ... Na si basi ...

Hali juu yako mwenyewe mpendwa (mpendwa)

Upendo kwa wengine huja na kuondoka. Kujipenda - anakaa chini na kukaa.

Nilizaliwa kubadilisha pesa kuwa vumbi ...

Ni ngumu kuelewa, ngumu kunituliza na haiwezekani kuelezea chochote.

Nataka kujifunza kukubali makosa yangu. Ingawa, ninatania nani, ninaweza kufanya makosa gani?

Haiwezekani kwamba nitaboresha na umri ... Ninaishi kwa urahisi, siipei! Ninathamini watu wanaonipenda! Ninawashukuru kwa ladha yao nzuri!

Ni vizuri ambapo sipo. Lakini niko njiani.

Mara nyingi mimi huchanganyikiwa na Mungu - wanasema: "Bwana, wewe tena?!"

***
Sema "Mimi" kwenye intercom yoyote na mlango utafunguliwa...

***
Ninapochoka, ninatuma ujumbe kwa nambari ya nasibu: “Niliificha maiti... Je!

***
Nafsi ya mtu mwingine ni giza, lakini nina taa! =)

***
Maneno "Ikiwa unataka ifanywe vizuri, fanya mwenyewe" HAINAHUSU ngono!

***
Mama alisema kwamba nikichora tattoo, ninaweza kutoka nje ya nyumba. Baba alisema kuwa fursa kama hiyo haipatikani mara kwa mara na ninapaswa kuitumia ...

***
Uandishi "hesabu pesa bila kuacha rejista ya pesa, ikiwa haujaihesabu, fikiria imekwenda"))

***
Mbishi huyo alihisi mara kwa mara kwamba skizofrenics walikuwa wakimtazama...

***
Maandishi kwenye dirisha la nyuma la gari ni "DO NOT BEE-BEE ON ME!!!" UTACHWA!)))

***
Mimi ni mpendwa, mpole, tete ... Lakini bastards hawatajua kuhusu hilo. Na wakigundua watajuta!

***
- Ungependa kwenda wapi, Faina Georgievna - mbinguni au kuzimu? - waliuliza Ranevskaya.
- Kwa kweli, mbinguni ni bora kwa sababu ya hali ya hewa, lakini ningefurahiya zaidi kuzimu - kwa sababu ya kampuni.

***
- Nini cha kufanya wakati kifungo kwenye kifua chako kinaendelea kutenduliwa ???
- Kuwa na kiburi!

***
Jina la Don Juan wa China lilikuwa nani? ..."Blyao Dun" hali za Mapenzi

***
Ni nini kinachokufanya ufikirie kuwa nikifika kwenye ukurasa wako mara nyingi, basi nakupenda/au nakuonea wivu???
Labda ninacheka tu ...)))

***
Kila mtu ana "shura-mura", "shpil-vili", lakini nina aina fulani ya "fly-fly" imara!

***
Ubongo wa mwanamke ni sehemu nyingine ya erogenous. Kwa hivyo, wanahitaji kuamshwa, sio kushikwa !!!))))

***
Mke mwenye wivu kwa mumewe: "Na je, alikugharimu matatizo ambayo utakuwa nayo sasa?"...

***
Mimi ndiye mtu mkarimu zaidi ulimwenguni. Ikiwa kuna mtu mkarimu, nitamuua na tena kuwa mtu mkarimu zaidi.

***
Ukinunua karatasi ya bluu ya Kichina, basi asubuhi unaweza kuamka kama avatar!)

***
Akiwa amelewa, alipakia mtego wa panya na rubles mia.
Mama mkwe wangu amevunjika kidole.

***
Yeye: - Je, utanisamehe kwa kudanganya?
Yeye: - Nitasamehe kila kitu kwa wafu. =)

***
Kweli, unazunguka wapi??? Muigizaji mwenye talanta ya matakwa yangu)))

***
- Je, utaenda kwa Kolya Baskov?
- Hapana, sitaenda. Sina bunduki wala leseni.

***
Ninapojaribu kuomba msamaha, mimi huishia na kitu kama "kosa lako mwenyewe, wajinga wajinga."

***
Pengine, haukupaswa kumwambia mtunza nywele asiyejulikana: "Njoo, nishangaze!" ...

***
"Tayari ninaondoka" - hii kawaida huwa katika chupi, bila mapambo na bado iko karibu na kompyuta.

***
Tangazo kwenye mbuga ya wanyama: “Usiwaogope mbuni. Sakafu ni zege!” Hali za kuchekesha

***
Wakuu wapendwa, tunakuomba uandike ujumbe sio ukutani, lakini kwa ujumbe wa kibinafsi, kwa sababu Mfalme anaapa.

***
Ikiwa unafanya kazi wakati wote na usipumzike, unaweza kuwa mtu tajiri zaidi kwenye kaburi ...

***
-JE, MAMA YAKO HAHITAJI MKWE?
-HAPANA...BADO HATUJAMALIZA...

***
Ikiwa mtu ana jicho lake kwa mtu wako mpendwa, basi nini??? INA MAANA MTU ANA JICHO LA ZIADA!!!

***
Utoto wa Bobik uliisha, maisha ya mbwa yalianza.

***
Mpenzi wangu anaponinong'oneza kwa sauti ya juu "pussy yangu" katika sikio langu, nina hamu kubwa ya kuchomwa kwenye slipper yake.

***
Mama anauliza binti yake:
- Ikiwa mwendawazimu atakukuta kwenye bustani jioni, utafanya nini?
"Nitainua sketi yangu, na nitaishusha suruali yake na chupi hadi visigino vyake."
- Oh, wewe slut, damn wewe ni kahaba!
- Mama, fikiria juu ya nani atakimbia haraka?

***
Wamarekani waligundua Skype. Lakini yetu ilikuja na wazo la kunywa na marafiki kwenye Skype!

***
Uko busy - uko busy... Hakuna kusumbua... Hakuna kusumbua... Kukasirika tu... Hali za kuchekesha

***
Sijaweza kuoa bado: mara tu unapokutana na mtu sahihi, mtu hakika atakuwa dhidi yake: ama mama yake au mke wake!

***
Nakumbuka tukio lilinitokea. Asubuhi na mapema kijana mmoja anapiga simu na kusema: "Haya, niliishia wapi?" Ninajibu: "Kwenye Baraza la 17 la Jedi la Intergalactic." Anasema kwa sauti iliyopotea hivi: “Samahani, tafadhali,” na kuongeza: “Nguvu ziwe pamoja nawe.”

***
Wanapokuuliza: "Ni nini kipya ... nataka tu kuuliza: "Unajua nini kutoka kwa zamani ???"))))))

***
Usikimbilie kumwita mtu malaika: angalia kwa karibu, labda hii ni muujiza mwingine katika manyoya!

***
Mwanamume anarudi nyumbani kutoka kwa safari ya biashara, anataka kupiga kengele ya mlango, lakini mikononi mwake kuna zawadi nyingi (kwa mke wake) ... vizuri, hawezi tu kupiga kengele. Jirani anapitia:
- Pembe, mwana, pembe!

***
Unyogovu ni wakati ulinunua kitanzi, na ni sawa kwako.

***
Mwanamke mwerevu kamwe humfokea mwanaume... Maagizo yanatolewa kwa utulivu, wazi na kwa uwazi!!!

***
Wakati wa gluing Ukuta, jambo kuu ni kwamba hakuna Bubbles. Na kisha ... kwa namna fulani tulichukua Bubbles mbili ...

• Ninasoma na kufanya kazi - nikichanganya zisizofurahi na zisizo na maana!
• Nitapiga akili yako, nitakunywa damu, kutikisa mishipa yako, na kutupa usawa. Kwa kifupi, nitafungua mwili wako kutoka kwa mzigo mwingi!
• Hakuna kitu cha kutia moyo asubuhi kama simu yako kutoka mikononi mwako na kuanguka kifudifudi unapoweka kengele kwa dakika nyingine 5.
• Mume asiye na mke ni kama mwaloni usio na mgogo.
• Wanafunzi bora! Wacha wanafunzi wako wa C wadanganye kila wakati! Na kisha, labda miaka baadaye, watakuajiri!

• Msaada kutoka kwa mwanasaikolojia ni, bila shaka, nzuri! Lakini kupiga matusi tu ni nafuu zaidi.
• Ni vizuri kuwa soksi. Unalala mahali fulani, watu wanakutafuta kila wakati, hakuna mtu anayeenda popote bila wewe. Kwa kuongeza, una nusu ya pili. Furaha.
• Kila kitu ambacho hakijafanyika kabla ya 30 lazima kifanyike baada ya!
• Ikiwa unachukuliwa kuwa ngamia, mteme kila mtu!
• Wengine wana dimples nzuri kwenye mashavu yao, wengine wana mole ya sexy juu ya midomo yao. Na nina mifuko ya akili chini ya macho yangu.

• Ex wangu aliniomba nimpe ngono ya kwaheri. Nilipaswa kumkumbusha kwamba zawadi bora ni zawadi iliyofanywa kwa mikono yake mwenyewe.
• Mzunguko wa maji katika asili ni wakati unaosha gari lako, maji hupuka kutoka humo, hugeuka kuwa wingu na siku inayofuata, bitch, mvua!
• Ikiwa una wasiwasi, vuta mwenyewe ... au mpe mzuri!
• Kama wanasayansi wa Urusi wamegundua, kufunga husaidia sio tu kurekebisha uzito, lakini pia kulipa rehani yako.
• Mimi ni mmoja wa watu ambao nitaweka picha yangu, nitazame kwa dakika mbili, tafuta dosari zote na uifute kuzimu.

Hali nzuri 2018

• Kwamba sisi sote ni kuhusu mimi, ndiyo kuhusu mimi. Hebu tuzungumze juu yako! Unanipendaje?
• Huwezi kumwambia mtu boring kwamba yeye ni boring, vinginevyo ataanza kujua kwa nini, na hii ni boring sana.
• Ikiwa hautachukua picha yako mwenyewe, hakuna mtu atakayepiga picha.
• Mpendwa Pesa!!! Nimekukumbuka sana. Ninaahidi kukununulia pochi mpya. Ikiwa unataka, unaweza kuwaalika jamaa zako kutoka Ulaya au Amerika. Sitapinga - nitakubali kila mtu !!!
• Paka wangu ni kama Hachiko. Na pia zhratiko, sratiko na ssatiko, spatiko, oratiko, na haiwezekani kulala usiku.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Unafikiri pia kwamba wanapokuandikia bila hisia, wanawasiliana nawe kwa ukali, lakini wanapoweka alama za mshangao, halafu pia wanapiga kelele?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Heshima ya kuheshimiana ni wakati unapoanza kuandika maandishi kwenye VKontakte, unaona kwamba mpatanishi wako pia anaandika, unafuta yako ili kumsikiliza, na anafanya vivyo hivyo.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ninapenda neno "Halo". Ikichanganywa na maneno "habari yako?", inanifurahisha sana. Na ikiwa unaongeza "Unafanya nini?", Ninaingia tu kwenye furaha.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mmm... macho mazuri yanasoma hali hii... Oooh... na tabasamu zuri kama nini lilionekana..)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Hekima maarufu inasema kuwa mtandaoni haimaanishi kutaka kujibu...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ninawauliza watu wanaofikiria kuwa siwapendi wanijibu. Ikiwezekana nitakuja na kushiriki...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Hakuna kitu kinachoharibu mfumo wangu wa neva kuliko kila kitu.

Na taa haina mwanga.
Na kalenda ni uongo.
Na ikiwa una viatu vya Aprili,

Kisha uondoe ...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kila mtu ana kichocheo chake cha furaha. Nina alama kwenye dari yangu: "Kesho nitaanza kukimbia asubuhi." Kila asubuhi ninaamka, angalia uandishi na kufikiria: "Eh, jambo jema sio leo" !!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Watu wengi wanafikiri kwamba ikiwa msichana hayuko katika hisia, basi ana matatizo ... Kwa kweli, ikiwa msichana wako hayuko katika hisia, basi una matatizo!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mafanikio ya kitaaluma sio pesa au nafasi ya juu. Huu ni wakati ofisini unakaa na mgongo wako ukutani))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Nimezoea kuandika gharama zangu kila wakati. "Usafiri - rubles 25. Gazeti - rubles 15. Sikumbuki wapi - rubles 7521 ..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Katika Zama za Kati, watu hawakuogopa kufanya madhara kwa kila mmoja. Dunia haikuwa duara baada ya yote))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Watu wa kawaida huamka asubuhi, lakini mimi huamka ...

Leo nimepokea risiti ya gesi. Bei imepanda tena... Inaonekana kama Gazprom ina ndoto mpya(((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Huna urafiki? Pata likes zako pamoja, tunaondoka)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Watu wema! Mpe mwathirika wa Mtandao pesa kwa kahawa, sigara na mtunza nyumba!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Hali hii ni hasa kwa wale ambao kwa sasa wamekaa kwenye kompyuta, na wamekuwa wakipika kitu kwenye jiko la gesi kwa saa ya pili ... Iko tayari ...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Paka wangu anajua mchanganyiko zaidi hotkeys kuliko mimi!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

49% ya ajali hutokea baada ya maneno "angalia jinsi ninavyoweza." 51% iliyobaki baada ya maneno "bullshit, angalia sawa"!

Ikiwa watoto wa China watasahau kubadili viatu, wanashona njiani kwenda shule.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Msichana mwenye kukimbia sana hakumngojea mvulana kutoka kwa maduka ya dawa.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seryozha alichoka na wavulana kwenye uwanja wakimwita Loch, na akajiandikisha kwa darasa la upigaji risasi. Sasa wanamwita Scythe Goof.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mlinzi katika kiwanda cha rangi hatambui kabisa kuwa anafanya kazi bila mshirika.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Imebainika: picha zilizochukuliwa kwenye pasipoti ya kigeni zinakuwa na furaha zaidi kuliko picha zilizochukuliwa kwa kawaida))

Asubuhi - kahawa ya Turboslim. Jioni - chai ya Turboslim. Kweli, usiku - Turboslim katika mikate)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ikiwa unatumwa kwa barua 3 - kuruka kwa Goa !!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Nina utaratibu kichwani mwangu! Upande wa kushoto ni mende, upande wa kulia ni megalomania!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kwa mwaka wa pili sasa, wajukuu wa daktari hawakuweza kusoma wosia uliandikiwa nani...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Unapoweka supu kupika na kwenda kwenye kompyuta, hakikisha kuchukua kijiko nawe. Atakukumbusha kuwa supu itakamilika hivi karibuni.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Hapo awali, adhabu mbaya zaidi ilikuwa "Hautatoka nje!" Sasa: ​​"Zima kompyuta, nenda nje!"

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Kusanya kofia 10 za Coca-Cola, pakiti 15 za sigara, kanga za chokoleti, vikombe tupu vya plastiki na kwa ujumla...safisha nyumba yako!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Dereva wa basi dogo ambaye aliendesha kwa bahati mbaya kwenye wimbo wa Formula 1 alishinda mbio hizo, hata alifanikiwa kuchukua abiria wawili njiani.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ikiwa unakutana na dubu kwenye njia nyembamba ya msitu, usichanganyike - mara moja piga usoni na chupi yako mbaya!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Nipigie! Nipigie, bitch, haraka! Baada ya muda, tuma ujumbe wa maandishi au barua pepe. Sasa ukubali, ni nani aliyeimba mstari huu na hakuusoma kwa ujinga tu?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

« folder mpya 3". Kutoka kwa waundaji wa "Folda Mpya" na "Folda Mpya 2".

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Alikuwa na umri wa miaka 10 kuliko yeye. Lakini alikaa kwenye shingo yake na kuning'iniza miguu yake. Tazama Septemba 1 katika shule zote - kengele ya kwanza.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Baada ya kutazama habari kwenye Kwanza, unashangaa jinsi kila kitu kilivyo vizuri nchini. Baada ya kutazama habari kwenye NTV, unashangaa jinsi ulivyoweza kufika nyumbani ukiwa hai.