Van 1 juni tot 20 juni 2015 stuurden Russische schoolkinderen hun essays naar de essaywedstrijd "Time to Trust!", gewijd aan de verenigde volledig Russische hulplijn 8-800-2000-122. Daarin vertelde iemand hoe noodzakelijk een psychologische noodhulpdienst is, iemand gaf voorbeelden - die van henzelf en die van hun vrienden, toen een psycholoog hen kon helpen. De ingezonden essays waren zeer persoonlijk, oprecht en eerlijk.

Onder de werken bevinden zich essays van derdeklassers en bijna volwassen reflecties van kinderen in groep 8 en 11.

De essays zijn beoordeeld door een commissie van deskundigen, bestaande uit vertegenwoordigers van de Stichting Ondersteuning van Kinderen in Moeilijke Levenssituaties en psychologen. Op basis van de resultaten van de beoordeling werd een beoordeling van werken samengesteld, en dit zijn degenen die de leiders werden.

De eerste plaats, volgens de gescoorde punten, werd ingenomen door Ksenia Skomorokhova uit de 6e klas van de Arkhangelsk middelbare school nr. 68. De tweede plaats werd ook toegekend aan een leerling uit Arkhangelsk - Angelina Tropnikova uit de 6e klas van school nr. 55. De derde plaats werd ingenomen door Kristina Mochailo uit de 8e klas van de MCOU Krasnopolsky basisschool. A. Ya. Salikhova (regio Tula). De vierde plaats werd gedeeld door Sasha Kolokoltseva uit de regio Tula en Vitaly Soloviev, wederom uit Krasnopolye.

Ksenia krijgt een tablet cadeau, de winnaars van de tweede en derde plaats ontvangen mobiele telefoons en voor de vierde plaats ontvangen de deelnemers bedankbrieven.

We danken iedereen die aan de wedstrijd heeft deelgenomen voor hun creativiteit, denkvermogen en moed om zich uit te spreken over zo’n moeilijk onderwerp, en zelfs op geheel Russische schaal.

Een essay is een compositie in vrije vorm die de individuele indrukken en gedachten van de auteur over een specifiek onderwerp bevat. In dit geval was het onderwerp van het werk een les over vertrouwen in scholen. Tijdens de actie in lesvorm vertelden leraren, psychologen en methodologen schoolkinderen in de meeste regio's van Rusland over hoe de kinderhulplijn 8-800-2000-122 werkt, welke vragen ze kunnen stellen en welke hulp ze kunnen krijgen.

Werken van de winnaars van de essaywedstrijd over de lessen “Time to Trust!”

1e plaats - Ksenia Skomorokhova, 6e leerjaar, Archangelsk

Tijd om te vertrouwen

Iedereen associeert het woord ‘vertrouwen’ anders. Voor sommigen is het vertrouwen in bepaalde acties van een persoon, voor anderen is het de mogelijkheid om een ​​ander een geheim toe te vertrouwen, iemand kan antwoorden dat vertrouwen verraad is. Er zijn heel veel mensen die bang zijn om te vertrouwen, die bang zijn dat ze uitgelachen, verkeerd begrepen of verraden zullen worden. De meeste mensen in de wereld hebben minstens één keer mentale pijn, melancholie, wrok en hopeloosheid ervaren, wanneer een probleem onoplosbaar lijkt. En niet elk probleem kan aan je ouders of vrienden worden gericht...

Veel mensen zijn zo eenzaam dat ze dagboeken bijhouden waarin ze hun leven beschrijven en hun gedachten op vellen papier zetten. Ze vertrouwen meer op papier dan op mensen. Wie kun je in deze wereld vertrouwen? Naar mijn mening is het gemakkelijker om alles te vertellen aan iemand die je niet goed kent, bijvoorbeeld als je met een vreemde in de trein zit, omdat je dan zeker weet dat je niet op dezelfde weg zit , en verder gaat het niet. Mensen gaven ons een unieke kans om ons uit te spreken door in 2010 één volledig Russisch hulplijnnummer voor kinderen te creëren: 8-800-2000-122.

Wat is dit ding? Waar is het voor? Laten we nu proberen erachter te komen.

De eerste hulplijnen verschenen begin vorige eeuw in de Verenigde Staten. In het voorjaar van 1906 werd de protestantse predikant Harry Warren in New York gewekt door een telefoontje. “Ik smeek om een ​​ontmoeting, ik heb een uitzichtloze situatie”, hoorde hij uit de telefoonhoorn en antwoordde: “Morgen is de kerk in de ochtend open.” De volgende ochtend hoorde de heilige vader dat de beller zichzelf had opgehangen. Geschokt door wat er gebeurde, adverteerde de priester in de krant: “Voordat je sterft, kun je me op elk moment van de dag bellen.”

In 1958 (volgens andere bronnen in 1952) werd de eerste hulplijn geopend in Londen. De oprichter, de Anglicaanse priester Chad Vara, las in de krant over de stijging van het aantal zelfmoorden en dacht dat deze mensen niemand hadden om mee te praten, en daarom besloten ze tot zo'n wanhopige stap. Vervolgens adverteerde hij in de krant met zijn telefoonnummer en een uitnodiging om te praten. Ze belden hem vaak. Sindsdien zijn er over de hele wereld hulplijnen actief.

Je hebt een probleem. Ouders begrijpen het niet, slechte relaties met klasgenoten, je weet niet wat je moet doen... Ervaren psychologen zullen aan de andere kant van de lijn naar je luisteren, en met alle macht, gebruikmakend van hun ervaring, zullen ze proberen je helpen. Als je daar belt, kom je in een verrassend lichte sfeer terecht, comfortabel voor iedereen, jij en je gedachten worden niet beoordeeld of bekritiseerd. Je zult een stem horen die je kunt vertrouwen en die je zeker kunt vertrouwen: hij zal je nooit verraden, zal je niet belachelijk maken, zal je begrijpen en helpen. Deze persoon weet en gelooft dat jij het kunt, dat je het aankan, dat er mensen zijn die jouw steun en toeverlaat zullen worden. U hoeft zich niet te schamen of details te verbergen, omdat de oproep anoniem is, hoeft de beller zich niet te schamen voor zijn eigen gevoelens.

Mijn klasgenoten en ik leerden via onze leraren over de Hulplijn. Er werden lessen en discussies op school gehouden. Half mei stond in het teken van de eerste kinderpersconferentie “Zeg de hulplijn “JA!” 55 jonge correspondenten verzamelden zich op stadsschool nr. 1, waaronder een groep kinderen van onze school en onze klasleraar. We stelden onze vragen aan specialist van het Ministerie van Arbeid, Werkgelegenheid en Sociale Ontwikkeling Irina Bobrovskaya, hulplijnconsulent Anna Tolstikova en kinderrechtencommissaris onder de burgemeester van Arkhangelsk Elena Ilyina. Ons gesprek duurde ruim een ​​uur. Bij zoveel problemen bellen ze de “Hulplijn”! Het blijkt dat ze belden en praatten over grootschalige onderwerpen als het einde van de wereld en een nucleaire oorlog, hielpen bij het kiezen van een beroep, en een jongen belde en vroeg zelfs hoe hij dumplings moest koken...

Ik zal je een verhaal vertellen over hoe Helpline mijn vriend heeft geholpen...

Haar leven was echt niet gemakkelijk. Ze studeerde slecht; ze had elke dag schandalen met haar moeder en vader vanwege haar studie en haar onverantwoordelijke houding jegens haar. Haar moeder dwong haar om naar docenten te gaan en zorgde er altijd voor dat Sasha, zo heette het meisje, al haar huiswerk afmaakte en leerde. Sasha wilde niet gehoorzamen. Ze hield er niet van om onder huisarrest te staan, ze hield er niet van om naar docenten te gaan en te studeren. Sasha wilde haar huiswerk niet maken, en dat was niet alleen omdat ze lui was. Sasha wilde haar vader en moeder niet zomaar gehoorzamen en deed er alles aan om hen te dwarsbomen, waarvoor ze werd gestraft. Hierdoor hebben we haar alleen op school ontmoet. Na school gingen we samen wandelen. Ze zei dat ze haar ouders haatte, dat ze een gelukkig gezin wilde. Sasha zei dat niemand haar nodig had, dat haar ouders niet van haar hielden, en begon ontroostbaar te snikken. Ik stelde haar gerust en probeerde op alle mogelijke manieren uit te leggen dat dit allemaal alleen voor haar bestwil was, maar ze luisterde gewoon niet naar me en bleef haar eigen mening herhalen, en soms was ze volledig beledigd. En op een dag, toen Sasha tijdens een ander schandaal onbeleefd tegen haar ouders was, sloeg haar vader, die haar nog nooit met een vinger had aangeraakt, haar. Ze accepteerde het onverdiend en op de een of andere manier op haar eigen manier... De volgende dag op school vertelde ze me alles en voegde eraan toe dat ze niet meer wilde leven. Ik was bang, omdat ze heel serieus sprak. Omdat ik Sasha kende, begreep ik dat ze in staat was zelfmoord te plegen, maar ze was in staat tot alles wat in zo'n toestand niet van haar verwacht kon worden!

Hoe vaak we ook met haar praatten, het mocht allemaal niet baten. Ik nam het aan en liet doorschemeren dat ze naar een psycholoog moest, en ze nam onmiddellijk aanstoot aan mij...

Ze praatte een aantal dagen niet met me, vermeed me, beantwoordde mijn telefoontjes niet en op een dag kwam ze niet naar school. Ik maakte me grote zorgen om haar. En hoewel ze een beetje grof van karakter was, waren we al sinds onze kindertijd vrienden, en ik hield heel veel van haar. Ik wilde Sasha niet kwijt, ik herinnerde me meteen al onze grappen, leuke wandelingen, uitstapjes...

En diezelfde dag ging ik naar haar toe. Volgens mijn informatie ging haar vader een maand op zakenreis en was haar moeder aan het werk. Dit betekent dat er niemand thuis is. Alles in mij werd koud: ze wachtte op deze dag...

Ze rende de ingang in. Het toeval wilde dat de lift kapot was. Ik ren over de vloeren. Ik heb het gevoel dat het moeilijk is om te ademen, maar ik stop niet, ik spring over twee stappen. Dit is de juiste verdieping. Ik nader het appartement en raak voorzichtig de hendel aan. De deur is niet op slot... Alles in mij lijkt te zijn gezonken, maar ik doe snel de deur open en ren het appartement binnen.

Sasha!

Het appartement is rustig, één deur, in de keuken, is gesloten. De kou waait uit de barst...

Ik ren naar de deur, maar die gaat scherp open, en Sasha rent naar buiten en doet de deur achter zich dicht. Wij kijken elkaar zwijgend aan. Sasha beeft zichtbaar, met tranen in haar ogen. Ik knuffel haar.

Waarom... waarom ben je gekomen? - ze snikt, en ik huil zelf bijna hardop... - Je hebt me gestoord... Ik ben al bang, maar jij... doe je het expres?

Hoe stom... - Ik snik. - Natuurlijk, met opzet... Ik heb je nodig, je vader en moeder hebben je nodig...

Dan duwt ze me weg en gaat naar een andere kamer.

Sjerp...

Ik herinner me dat ze op de bank zat, niet in mijn richting keek, niet reageerde. Ik zat op de grond in de andere hoek van de kamer, en toen pakte ik plotseling mijn telefoon en begon mechanisch het "Hulplijn" -nummer te bellen dat in mijn contacten was ingevuld en dat de klasleraar ons tijdens de les had gegeven. Ik had nooit gedacht dat ik hem ooit nodig zou hebben...

Alles is goed afgelopen. Natuurlijk begreep Sasha aanvankelijk niet hoe een telefoongesprek haar kon helpen. Ze vertelde over zichzelf, haar leven en haar zelfmoordpoging. Sasha praatte lang, maar begon geleidelijk te kalmeren en stemde ermee in om over een paar dagen opnieuw te bellen. Ze kreeg veel hulp. Sasha sprak met haar ouders, vroeg om vergeving en begon haar studie serieuzer te nemen...

Toch is het beter om te kunnen vertrouwen. Het is niet voor niets dat de grootste woorden van de mensheid over vertrouwen spreken: “Het ware geluk is iemand te hebben voor wie je je ziel kunt openen zonder bang te zijn verraden of belachelijk gemaakt te worden!” En de grote schrijver Anton Tsjechov zei: "Je moet mensen vertrouwen en erin geloven, anders wordt het leven onmogelijk."

En tot slot wil ik mijn diepe, oprechte dank uitspreken aan de mensen die in deze dienst werken. Je helpt ons enorm! Red levens, gelukkige gezinnen en algemeen welzijn! Hartelijk dank!

2e plaats - Angelina Tropnikova, 6e leerjaar, Akhangelsk

"Tijd om te vertrouwen!"

Elk jaar op 17 mei viert het hele land Internationale Hulplijndag. Op 19 mei hield onze school een lesuur over het onderwerp ‘In de Cirkel van Vertrouwen’. De sociale leraar vertelde ons dat er in ons land een anonieme ondersteuningsdienst is voor kinderen en volwassenen; je kunt om hulp vragen door een gratis 24-uurs telefoonnummer te bellen: 8-800-2000-122. We vernamen dat de Engelsman Chad Vara de oprichter is van de eerste hulplijn die hij in 1953 organiseerde; Nadat hij door een lawine van telefoontjes werd getroffen, besefte hij dat hij het niet alleen aankon en ging hij op zoek naar vrijwillige hulp. Aanvankelijk was de ondersteunende dienst bedoeld voor volwassenen, later voor kinderen. Zo ontstond de wereldwijde telefonische hulpbeweging. Het blijkt dat niet zomaar iedereen in deze dienst kan werken, maar een speciaal opgeleide psycholoog. Hij moet de volgende kwaliteiten hebben:

Oordeel niet over anderen;

Wees tactvol;

Leef mee met het verdriet van iemand anders;

Wees geduldig;

het vermogen hebben om te luisteren;

Praat als gelijken, zonder neerbuigendheid of superioriteit.

Ik vroeg me af met welke problemen mensen de hulplijn bellen. Ik heb het aangegeven nummer gebeld en kwam erachter dat er nogal wat probleemsituaties zijn waarbij mensen zich wenden tot een psycholoog-consulent. Hier zijn er enkele:

Wanneer je niemand meer wilt zien of met iemand wilt communiceren.
Ik bevond mij in een hopeloze situatie.
Beledigd op school (op straat, thuis).
Als je niet weet hoe je je in bepaalde situaties moet gedragen.
Ruzie met een vriend (vriendin); wat nu te doen?
Er was een conflict met een van uw oudsten, en in verband hiermee verlaat de angst u niet.
Je ouders begrijpen het niet, en je weet niet hoe je je met hen moet gedragen en hun respect en begrip moet verdienen.
Er is een probleem met leraren op school.
Je houdt echt van een meisje of een jongen, en je weet niet hoe je haar (zijn) aandacht moet trekken.
Een vriend rookt (gebruikt alcohol of drugs); Hoe kan ik hem van deze verslaving af helpen? Bij wie moet ik terecht voor hulp?
Veel mensen hebben zich waarschijnlijk afgevraagd: “Is het mogelijk om op afstand te helpen?” Ik verzeker je dat het mogelijk is. Ik heb zelf besloten de hulp van een psycholoog-consulent in te schakelen en mijn probleem op te lossen. Feit is dat mijn klasgenoot mij al een aantal jaren lastig valt. Zijn vuile trucs en spot konden als een kleinigheid worden beschouwd in vergelijking met andere problemen, maar elke dag begon het steeds vervelender te worden. Ik wilde niet naar school, ik voelde me depressief en in een slecht humeur. Ik dacht: als ik bel, kunnen ze me misschien helpen deze situatie op te lossen. Natuurlijk nam ik niet meteen een besluit, ik was nog steeds een vreemde, maar ik overwon mezelf en mijn angst. Een vriendelijke vrouw antwoordde mij. In het begin was ik verlegen, maar al snel ontspande ik me, zonder het te merken, en praatte ik als gelijken met haar, alsof ik haar al heel lang kende. De psycholoog gaf me veel advies waar ik voor het eerst over hoorde. Ze hielp me het probleem met deze vervelende jongen op te lossen. En het recht zegevierde. Mijn evenwichtstoestand keerde terug en ik reageerde kalm op de stomme capriolen van de pestkop.

Ja, werken bij een hulplijndienst is geen gemakkelijke taak. Je moet veel telefoontjes plegen, naar verschillende problemen luisteren en oplossingen vinden voor bestaande problemen. Ik wil u één verhaal vertellen dat, naar mijn mening, bekend is bij alle Hulplijnmedewerkers. Tijdens de pauze verliet ik het kantoor en zag ik per ongeluk kinderen proberen de hulplijn te bellen, waarbij ze belachelijke situaties en grappen verzonnen. Ik denk dat hun gedrag verkeerd is. Natuurlijk had ik medelijden met de medewerkers van deze dienst, omdat dit een volkomen waardige bron van hulp is, waar je misschien ooit een beroep op zult moeten doen, of binnenkort zal dit jouw baan zijn, waar je met plezier naar toe zult gaan . Ik benaderde de jongens en vroeg:

Waarom doe je dit allemaal?

Gewoon een grapje maken.

Maar op een moment dat ze gewoon de telefoon ophangen en domme vragen stellen, heeft iemand psychologische hulp nodig, en hij komt er niet doorheen.

Het is waar dat er mensen zijn die moeilijkheden op eigen kracht proberen te overwinnen. Ik herinnerde me het incident toen een meisje van mijn leeftijd haar polsen doorsneed op het schooltoilet. Ik denk niet dat het een poging was om zelfmoord te plegen, want als ze dood wilde, zou ze hiervoor een verlaten plek hebben uitgekozen, waar niemand haar kon tegenhouden. Hoogstwaarschijnlijk wilde ze de aandacht op zichzelf trekken. Zoals later bleek, had ze problemen in haar familie. Het ontbrak haar simpelweg aan begrip en steun van haar ouders, en na verloop van tijd stapelden de klachten zich op. Zo stond de zesdeklasser alleen met haar probleem. De wonden waren niet ernstig en een paar dagen later keerde het meisje terug naar school. Om de waarheid te zeggen, velen zouden in haar plaats kunnen zijn, omdat niet iedereen het geluk heeft harmonie en vriendschappelijke relaties in het gezin te hebben. Niet iedereen wordt omringd door zorgzame en gevoelige ouders en vrienden. Maar je hoeft niet te wanhopen: er is altijd een uitweg! Dit is precies waarom de Hulplijn weer bestaat, ik herhaal: het is onbaatzuchtige hulp voor degenen die het nodig hebben.

Ik denk dat deze dienst heel goed werk levert door mensen te helpen een uitweg uit een moeilijke situatie te vinden, de problemen te bespreken die zich hebben voorgedaan en te begrijpen dat er mensen zijn die altijd klaar staan ​​om te helpen.

3e plaats - Kristina Mochailo, 8e leerjaar, Krasnopolye, regio Tula

3Als er geen uitweg meer is

De schoolgang begint zich te vullen. Sommigen gaan naar kantoor, anderen naar de bibliotheek of eetkamer, en sommigen staan ​​gewoon te praten met vrienden. Er zijn veel bedrijven in de gang die het ene of het andere onderwerp bespreken; jongens - hockey, meisjes - winkelen. Alleen ik sta alleen...

Alleen... Ik ben eraan gewend. Het heeft geen zin om naar boven te gaan en iemand te ontmoeten om vriendschap te sluiten. Ik heb het vaak geprobeerd, maar niets werkte. Zelfs nu hoor ik roddels over mij en mijn familie. Ik probeer er niet op te letten, maar het lukt niet. Ik sluit mijn ogen en stel me voor dat ik een heel ander gezin heb, een ander huis, veel vrienden op school. Dit zijn maar dromen. Dit zal waarschijnlijk nooit meer gebeuren, aangezien iedereen erachter is gekomen... Maar mijn dromen worden onderbroken als ik mijn naam hoor.

Hallo Christina! - Alena vertelt het mij.

Ik krimp ineen van verbazing en kijk om me heen om er zeker van te zijn dat ik niet wordt gebeld. Maar ze bellen mij duidelijk, omdat iedereen mijn kant op begint te staren.

Ik sla mijn ogen op en kijk haar aan. Ik weet waarom ze kwam. Om mij dan nog eens iets te vragen, en het dan met mijn vrienden te bespreken. Ze wil me belachelijk maken. Maar deze keer laat ik mij niet beledigen. Ik pak mijn tas en ren de gang door. Ik hoor haar schreeuwen dat ik moet stoppen. Misschien rent ze zelfs achter mij aan. Ik ren naar het toilet. Ik hoor dat zij ook naar binnen rent.

Luister alsjeblieft naar mij! - zegt ze. - Ik ga je niet bespotten of iets dergelijks. Ik wil gewoon helpen!

Ik kijk naar haar, en zij kijkt naar mij.

Wil je luisteren?

Ik knik met mijn hoofd.

Over het algemeen begrijp ik dat dit niet mijn zaken zijn, en ik wil er niet bij betrokken raken, maar ik wil gewoon helpen.

Ze overhandigt mij een stuk karton met een telefoonnummer erop geschreven: 88002000122

Neem het, zegt ze. - Dit is een hulplijn. Als ik me slecht voel, bel ik daar altijd, en weet je, het helpt me. Als het moeilijk wordt, bel dan dit nummer, dan wordt het makkelijker. Het gesprek is gratis.

Ik kijk naar een stuk karton.

De lessen gaan onopgemerkt voorbij en al snel ben ik op weg naar huis. Ik wil niet naar huis. Als ik de mogelijkheid had om ergens weg te gaan, zou ik weggaan, maar die mogelijkheid heb ik niet, waardoor er ook geen uitweg uit deze situatie is.

Ik pak mijn telefoon, mijn tas, haal er een verfrommeld stuk karton uit en begin het nummer van de “Hulplijn” te bellen... Een prettige vrouwenstem antwoordt mij. Ons gesprek duurde een half uur. Al mijn problemen verdwenen.

4e plaats - Alexandra Kolokoltseva, regio Tula

Tijd om te vertrouwen!

Waar begint vertrouwen? Vertrouwen begint bij ieder van ons. Nu heb ik het in de eerste plaats over vertrouwen in jezelf. Dit is een complex proces, maar het vormt uiteindelijk de basis van interpersoonlijke relaties. Alleen door het met jezelf eens te zijn, niet alleen je tekortkomingen te begrijpen en te accepteren, maar er ook aan te werken, kun je jezelf gaan vertrouwen. Als een persoon niet weet hoe hij zichzelf moet vertrouwen, zal hij anderen niet vertrouwen. En wantrouwen jegens anderen vormt complexen waar later heel moeilijk vanaf te komen is. Het resultaat zal een vicieuze cirkel zijn. Daarom is het noodzakelijk dat er een persoon of mensen zijn aan wie u al uw geheimen kunt toevertrouwen zonder angst voor de veiligheid ervan of uw probleem, wetende dat zij u zeker zullen helpen. Vertrouwen in jezelf is dus de sleutel tot vertrouwen in anderen.

Natuurlijk kun je niet zomaar iemand uit het niets gaan vertrouwen. Als mensen elkaar echt willen vertrouwen, zijn simpele beloften om altijd eerlijk te zijn niet voldoende. Het is noodzakelijk om een ​​enorme afstand te overbruggen op weg naar het vol vertrouwen kunnen zeggen: “Deze persoon zal mij nooit verraden!”; om deze persoon over al je problemen te vertellen, zonder angst dat hij tegen iedereen over deze geheimen zal praten.

Momenteel is er een meer ontwikkelde en competente vervanging voor koetsgesprekken: een hulplijn. De hulplijn is een dienst die aan kinderen en volwassenen wordt aangeboden als psychologische hulp. Het belangrijkste voordeel is dat het vertrouwelijk en volledig gratis is. Iedereen kan er terecht met problemen en zorgen die hem of haar bezighouden. Ik geloof dat een dergelijke service erg belangrijk is in de moderne wereld. De technologische vooruitgang heeft ertoe bijgedragen dat mensen zich van elkaar zijn gaan verwijderen. Televisies, computers, telefoons nemen al onze tijd in beslag, kruispunten van gemeenschappelijke belangen beginnen te verdwijnen, waardoor ruzies met ouders over alledaagse situaties uitgroeien tot conflicten, die vaak moeilijk zijn voor kinderen; meningsverschillen met vrienden en leraren hebben een negatieve invloed op de stemming. Maar al deze negatieve emoties stapelen zich binnenin op. Ik geloof dat het in deze situatie erg belangrijk is om iemand te vinden die de situatie vriendelijk en duidelijk kan uitleggen en kan voorstellen hoe deze het beste kan worden gecorrigeerd, zonder zijn toevlucht te nemen tot radicale methoden en zonder op zijn standpunt te blijven hameren. En de hulplijnconsulent past het beste bij deze rol, omdat hij een ervaren specialist is en uw probleem serieus neemt. Het is ook belangrijk voor een persoon, vooral een tiener, om te weten dat hij beschermd zal worden tegen elke vorm van druk op zijn persoonlijkheid en dat hij veilig zal zijn. De hulplijn kan opmerkelijk goed met deze “vereisten” omgaan, waardoor de beller volledige anonimiteit krijgt. Uit al het bovenstaande volgt dat contact opnemen met de hulplijn niet alleen nuttig is, maar in sommige gevallen eenvoudigweg noodzakelijk is.

Een paar dagen geleden hield onze Eerste School een les over vertrouwen, waarbij mijn klasgenoten en ik een heel uur besteedden aan het praten over wat vertrouwen is. Om te beginnen werd ons gevraagd associaties te geven die in verband met dit woord ontstaan. De meesten van ons noemden natuurlijk ouders en vrienden als de belangrijkste onderwerpen van vertrouwen. En het is vrij eenvoudig uit te leggen. Voor het grootste deel vertrouwen we iemand die we al heel lang kennen, met wie we door vuur, water en koperen leidingen zijn gegaan, en vrienden en ouders zijn precies zulke mensen. Een belangrijk onderdeel van de les was ook een soort oefening, waarvan de belangrijkste voorwaarde was dat we allemaal in het midden van een dichte kring klasgenoten stonden en onszelf feitelijk "overhandigden" met onze ogen gesloten voor iedereen om de beurt. Ik denk dat dit een hele interessante en nuttige oefening is om jezelf te testen in het vertrouwen van mensen met wie je al tien jaar zij aan zij leeft. Dergelijke trainingen verlichten de interne stijfheid, waardoor u volledig moet ontspannen en de mensen om u heen moet vertrouwen. Aan het einde van de les werd ons gevraagd een hulplijnnummer op te schrijven waarmee we in een moeilijke situatie contact konden opnemen. Ik hoop echt dat ik dit uiteindelijk niet hoef te doen. Maar ik denk dat dergelijke lessen vaker zouden moeten worden gegeven, omdat je hierdoor jezelf kunt onderdompelen in het nadenken over zo'n belangrijk aspect van menselijke relaties als vertrouwen; Het is hier dat we ons volledig bewust zijn van het belang van dit onderwerp, en het is hier dat we conclusies trekken over hoe waardig we zelf zijn om te vertrouwen.

Samenvattend wil ik zeggen dat vertrouwen voor mij in de eerste plaats volledige openheid en bereidheid is om op elk moment te helpen. Ik ben er echter niet zeker van dat ik zelf het soort persoon ben dat volledig te vertrouwen is, maar ik werk er hard aan om op een dag de beste en meest begripvolle vriend voor iemand te worden, zodat ze mij elk geheim kunnen toevertrouwen en zeker dat ik het zeker geheim zal houden. Op mijn beurt ben ik nu zelf op zoek naar zo iemand en hoop echt dat ik hem snel zal vinden.

4e plaats - Vitaly Solovjev, 8e leerjaar, regio Tula

Vertrouw, en zij zullen je helpen!

"Hulplijn" is geweldig!

Mij ​​werd gevraagd een essay te schrijven over het onderwerp “Wat weet ik over de hulplijn?” Ik dacht erover na. Echt, wat weet ik over hem? Ik herinnerde me dat het nummer van de “Hulplijn” op de schoolkraam en in mijn agenda stond genoteerd.

Hier is het: 8-800-2000-122...

Je kunt het bellen en je problemen delen. De klok rond.

Gelukkig heb ik deze telefoon niet hoeven gebruiken, maar hoe oud ben ik? Je hele leven ligt voor je... En er zijn zoveel kinderen en tieners die wanhopig hulp nodig hebben...

Misschien zal iemand zeggen: “Is het mogelijk om telefonisch te helpen? Er is immers geen persoonlijk contact, oog in oog.” Het blijkt dat je dit kunt...

Ik vroeg mijn vrienden: “Wat weet jij over de hulplijn, heb je er gebruik van gemaakt, of misschien je vrienden en familie?” Veel kinderen weten van het bestaan ​​van zo'n telefoon af, dankzij onze leraren hiervoor... Maar weinigen kwamen daar om hulp vragen. Maar ik zal je over deze zaak vertellen...

Een van mijn klasgenoten was in een slecht humeur en was erg onbeleefd tegen de leraar. Uiteraard beloofde de leraar de ouders te bellen en hen uit te nodigen op school. Zhenya (laten we hem zo noemen) dwaalde door de schoolgang en was bang om naar huis te gaan... En plotseling zag hij op een van de stands het nummer 8-800-2000-122, en daarnaast las hij dat je dat kunt Vertel anoniem over ELK PROBLEEM door dit nummer GRATIS te bellen... 'Eh, dat was het niet', dacht Zhenya en draaide het felbegeerde nummer, om eerlijk te zijn, met weinig vertrouwen in succes... Een jonge man antwoordde hem, en dit boeide de jongen echt, omdat hij altijd dacht dat alleen vrouwen in zo'n beroep werken. Het bleek dat hij ongelijk had... De tiener goot al zijn pijn in de telefoon, kreeg advies en corrigeerde met zijn hulp zijn fout.

De hulplijn is een belangrijke ondersteuning die elke bewoner van onze planeet nodig heeft. Zoals we weten, wordt deze service aan iedereen zonder enige kwalificatie aangeboden. U kunt eenvoudigweg een bepaald nummer bellen en uw problemen vertellen waarover u uw dierbaren niet zult vertellen uit schaamte, wantrouwen of in het algemeen vanwege de afwezigheid van goede vrienden of familie. De consulent die de oproep beantwoordt, geeft u psychologische ondersteuning, geeft u het juiste advies... U kunt volledig op hem vertrouwen.

Ik verzamelde moed en belde zelf dit nummer, waarbij ik uitlegde dat ik erg geïnteresseerd was in deze dienst en dat ik heel graag wilde weten welke problemen ze daar aankaartten. Ik zal u een lijst geven van deze problemen:

Wanneer u niemand meer wilt zien of met niemand wilt communiceren;

Als u zich in een hopeloze situatie bevindt;

Als je op school beledigd werd (op straat, thuis);

Als je niet weet hoe je je in bepaalde situaties moet gedragen;

Ruzie met een vriend (vriendin);

Er was een conflict met een van de oudsten, en in verband hiermee verlaat de angst je niet;

Ouders begrijpen het niet, en je weet niet hoe je je met hen moet gedragen en hun respect en begrip moet verdienen;

Er is een probleem met leraren op school;

Je houdt echt van een meisje of een jongen, en je weet niet hoe je haar (zijn) aandacht moet trekken.

Een vriend rookt (gebruikt alcohol of drugs); hoe je hem kunt helpen van deze verslaving af te komen, bij wie je terecht kunt voor hulp;

Welk beroep je moet kiezen en wie je in de toekomst moet worden.

Weet je, ik was zeer verrast om te horen dat de hulplijnspecialisten zelfs zullen helpen bij het kiezen van een beroep! En nu weet ik veel over de hulplijn!

Bellen is gratis, anoniem en 24 uur per dag!!!

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht over negativisme bij tieners, een verhoogd gevoel van volwassenheid en onafhankelijkheid, bellen onze tienergesprekspartners de hulplijn met de volgende vragen: “Wat moet ik doen?”, “Adviseren...”, “Hoe?”, “Waarom? ”.. Ze willen duidelijk leren hoe ze moeten leven, en zijn blij als een volwassene zijn levenservaring met hen deelt. Gesprekken met tieners en jonge mannen via een hulplijn zijn in essentie een pedagogische dialoog; Telefonische communicatie schept de gunstigste voorwaarden voor de pedagogie van vertrouwen. Aan de hand van voorbeelden van dergelijke gesprekken zullen we proberen de kenmerken van de pedagogische dialoog bloot te leggen. 3 .

Waarom kan een tiener die thuis en op school de communicatie met volwassenen vermijdt, lang en serieus via een hulplijn praten? Wat betekent dit? Allereerst over zijn behoefte aan dergelijke communicatie en het ‘tekort’ ervan. Deze communicatie is niet geforceerd, maar is gratis: de tiener is vrij om eraan deel te nemen en het gesprek naar eigen inzicht te beëindigen. Voor een tiener is het belangrijk dat deze gesprekken anoniem zijn: niets bedreigt hem van volwassenen. Ze schelden hem niet uit en lezen geen moraal, maar ze helpen hem de moeilijkheden en problemen van zijn leven te begrijpen.

Niet in de laatste plaats behoren de relaties met ouders en conflicten binnen het gezin. Soms bellen ouders ook met klachten over uit de hand gelopen kinderen.

De didactische opdringerigheid die kenmerkend is voor ouders en leraren maakt het voor hen moeilijk om met een tiener te communiceren. Het is veelbetekenend dat er in onze ervaring geen sprake is geweest van een tiener die ‘ophing’ als teken van verontwaardiging, ontevredenheid of protest. Dergelijke reacties in de dagelijkse communicatie zijn typisch voor tieners. Op een hulplijn is de gemiddelde gesprekstijd veertig minuten, of zelfs meer.

De principes van dialogische counseling weerspiegelen de ideeën van de ‘humanistische psychologie’, maar verschillen er duidelijk van. Laten we deze overeenkomsten en verschillen bespreken met een voorbeeld.

F. begon het gesprek op uiterst verontwaardigde toon: “Wanneer zal deze nachtmerrie eindigen?! Wacht – of ga je meteen door?..” Hij bracht al zijn agressie op de adviseur neer: haat tegen de regering, de wens om te schieten. , verdrinken in bloed, snijden en verbranden...

De gesprekspartner de kans geven zich uit te spreken en de emotie onschadelijk te maken, is de norm bij psychologische hulpverlening. De adviseur toont medeleven met iemand die in wanhoop is vervallen. In de humanistische psychologie komt dit overeen met het principe van empathisch luisteren en het principe van onvoorwaardelijke acceptatie van de gesprekspartner. Maar wat moet een adviseur doen als hij helemaal niet sympathiseert met de kwade gevoelens van zijn gesprekspartner? Om te voorkomen dat deze negatieve houding tegenover de toestand van de spreker zich vertaalt in een beoordeling van zijn persoonlijkheid, moet de adviseur de positie van buitenstaandheid handhaven, die we al hebben besproken. In dit geval wordt het uitgedrukt in onthechting van de huidige toestand van F. Om dit te doen, moet de adviseur zichzelf blijven, zijn eigen positie hebben en niet bezwijken voor de druk van de emoties van de gesprekspartner. Als reactie op de bloedige plannen van F. drukt de adviseur kalm zijn standpunt uit: bloedvergieten zal de zaak niet helpen, "hij die het zwaard bij het zwaard grijpt, zal sterven." Nadat hij weerstand had ontmoet, stopte de stroom van agressie niet, maar F. toonde interesse in het standpunt van zijn gesprekspartner. Op zijn directe vraag: “Wat moet ik doen?” - de adviseur gaf geen antwoord, omdat hij het gevoel had dat dit alleen maar een negatieve reactie zou veroorzaken en de agressiviteit van F. zou vergroten, maar maakte duidelijk dat er een antwoord was: "Ernstige mensen doen zaken." Aan het einde van het bijna een half uur durende gesprek was de toespraak van F. niet langer agressief, maar speels ironisch: “Wat, moet ik boekweit zaaien?”

De humanistische psychologie wordt gekenmerkt door de wens om de gesprekspartner geen advies en beoordelingen te geven. We beoordelen de agressieve bedoelingen van de gesprekspartner: "Hij die het zwaard pakt, zal door het zwaard sterven." Ook in andere gevallen geven wij het. De leidraad bij dergelijke beoordelingen is niet de persoonlijke mening, maar de universele menselijke spirituele en morele waarden. Om het Hippocratische gebod “Doe geen kwaad!” niet te schenden, heeft de adviseur, in de woorden van psycholoog L.S. Vygotsky moet op de onwrikbare ‘rots’ van morele waarden staan. Wat de gesprekspartner betreft, hij is vrij om een ​​keuze te maken, maar voordat hij die maakt, moet hij zich bewust zijn van het morele alternatief waarmee hij wordt geconfronteerd.

Het volgende voorbeeld illustreert een ander principe van dialogische counseling: het vermogen om de interne dialoog van de gesprekspartner te horen.

L. 17 jaar oud. Hij belde en klaagde over eenzaamheid: geen vriend, geen vriendin. Toen begon hij te praten over de moeilijkheden van het leven: ‘iedereen is slecht.’

De adviseur was van mening dat dit te wijten was aan een gebrek aan spiritualiteit, waarop L. reageerde met klachten: iedereen lacht hem uit, bespot hem omdat hij niet is zoals iedereen - hij drinkt niet, rookt niet, verleidt geen meisjes . De adviseur vertelde hem 'over een gezond schaap in een zieke kudde'. 'Zijn jij en je man gelukkig en denk je dat iedereen om je heen ziek is?' - in deze opmerking gaf L. de adviseur haar fout toe (het veroordelen van mensen in nood); het bracht ook de duidelijke belangstelling van L. voor het persoonlijke leven van haar gesprekspartner tot uitdrukking; Hij maakte zich over het algemeen zorgen over problemen op het gebied van liefde en familie. De adviseur gaf haar fout toe en zei dat ook zij haar eigen moeilijkheden had. Haar woorden brachten L. ertoe om eerlijk te zijn. Hij gaf toe dat hij in het geheim naar Playboy keek vanuit zijn ouders en dat hij er blij mee was... De jongeman had duidelijke seksuele preoccupaties. Maar het kijken naar een pornografisch tijdschrift stoort hem blijkbaar, en hij praat erover om zijn geweten te sussen. Er is een strijd in zijn ziel tussen het verlangen naar liefde, familie en ruige seks. De adviseur staat aan de kant van zijn hogere stem: ze bevestigt dit en zegt dat seks zonder liefde iemand niet kan bevredigen, dat in Amerika de 'seksuele revolutie' is vervangen door de cultus van romantische liefde en een groot gezin. De laatste woorden van L. waren: “Dank je, je hebt mijn geloof versterkt. Nu zal het gemakkelijker voor mij zijn om hiermee te leven.”

Gedurende bijna het hele gesprek vertelde L. wat hem kwelde, in verlegenheid bracht, waar hij zich bij zichzelf voor schaamde. Uit zijn woorden zou je kunnen concluderen dat hij ‘niet zoals iedereen’ is, alleen maar omdat zijn ouders hem domineren, wiens verboden hij niet durft te overtreden. En uit de laatste woorden was het duidelijk dat de woorden van de adviseur zijn diepste geloof in liefde versterkten. Kenmerkend is dat hij zich niet schaamde om veel over seks te praten, maar hij sprak pas op het einde over dit geloof in liefde. Moderne tieners en jonge mannen schamen zich om over hoge dingen te praten: dit onderwerp is taboe voor hen. Het zijn geen beschamende seksuele verlangens die in het onderbewustzijn worden onderdrukt, zoals Freud schreef, maar integendeel de hoge ambities van het spirituele ‘ik’.

In de ziel van L. zijn er verschillende stemmen van het huidige ‘ik’, gepreoccupeerd met seksuele problemen, en het spirituele ‘ik’, dat streeft naar hoge liefde. Het is belangrijk om deze stemmen precies te horen zoals ze klinken in de ziel van de gesprekspartner, om precies die woorden te vinden die de toegang tot de interne dialoog van de gesprekspartner openen. Vervolgens versmelt de stem van de adviseur met de innerlijke stem van de gesprekspartner, bevestigt, onthult en versterkt deze.

Een teken dat dit de stem is van het spirituele ‘ik’ zijn universele menselijke spirituele en morele waarden, wanneer ze niet op een oppervlakkige moraliserende toon klinken, maar in het bewustzijn van een persoon lijken te zijn geboren, waarbij ze vaak de weerstand van het heden doorbreken. ‘Ik’ met zijn gebruikelijke meningen en schattingen.

Het meisje sprak opgewonden over haar persoonlijke tragedie: de vriendin met wie ze haar toekomst verbond, liet haar achter in een uiterst gevaarlijke situatie voor haar, uit angst voor haar leven. Al zijn kennissen, en hijzelf, geloven dat hij geen vergeving heeft. En ze kan hem niet vergeven, maar ze lijdt hier pijnlijk onder. De adviseur, die zich diep inleeft in de gesprekspartner, is in eerste instantie geneigd te denken dat dit niet kan worden vergeven, en probeert haar lange tijd te troosten, maar het mocht niet baten. De situatie loopt op een dood spoor. De hulpverlener voelt de onuitgesproken behoefte van het meisje om te vergeven, ondanks alles wat ze zegt. De woorden van de apostel Paulus komen te hulp: ‘De liefde duurt lang.’ Het gesprek krijgt een heel ander karakter: wanhoop en hopeloosheid maken plaats voor opwinding en hoop. Het meisje vindt een verklaring voor de paniekerige vlucht van haar vriend en herinnert zich voor het eerst in al die tijd dat hij zelf in een soortgelijke situatie een diep mentaal en fysiek trauma heeft ervaren. Ze beschouwt het incident als een test van hun liefde.

Een ander teken dat de stem van het spirituele 'ik' is gehoord, is juist deze pacificatie van de ziel van de gesprekspartner. Het komt omdat iemand overeenstemming vindt met zichzelf, zijn hogere spirituele ‘ik’. Het belangrijkste is dat dit gevoel van vrede, innerlijke rust en tevredenheid over het gesprek ontstaat ondanks het feit dat zijn acceptatie van de levenssituatie en de beslissing om gedrag te veranderen in strijd is met het huidige ‘ik’ met zijn trots, egoïsme, ambities en zelfs welzijn.

Het meisje is wanhopig: haar geesteszieke buurvrouw stalkt haar en eist met hem te trouwen. Hij terroriseert haar en de hele familie. Een beroep op de politie en het psychiatrisch ziekenhuis helpt niet: hij wordt periodiek in het ziekenhuis opgenomen en weer ontslagen. Hoe kom je van een buurman af? "Waarom zo'n lot?"

Nadat hij oprechte sympathie voor de gesprekspartner heeft getoond, raakt de adviseur ervan overtuigd dat er geen mogelijkheid is om de externe situatie te veranderen. Vertelt het meisje een nog moeilijkere situatie, vergelijkbaar met deze. De ernst van de ervaring neemt geleidelijk af, en dan begint er een dialoog over de mogelijkheid van een andere houding ten opzichte van de beproevingen van het leven. "Waarom zo'n lot?" - we mogen het niet weten. Maar het is geen toeval dat het leven ons in bepaalde omstandigheden brengt; Iedereen heeft zijn eigen levenslogica, deze wordt 'het lot' genoemd. Maar als iemand in staat is de moeilijkheden en beproevingen van het leven geestelijk te weerstaan, dienen ze hem als een school voor geestelijke groei. Spiritueel is een persoon vrij en niet onderworpen aan het lot en het lot, zoals de oude Grieken geloofden: het lot wordt overwonnen en veranderd door iemands spirituele inspanning, zijn moed en geduld in de moeilijkheden van het leven. Tijdens het gesprek voelt de adviseur diep contact met de gesprekspartner. In tegenstelling tot haar woorden dat ze een ‘ongelovige’ is, accepteert het meisje oprecht de woorden over de spirituele vermogens van een persoon: ‘Ik realiseerde me nu pas dat dit als een test kan worden beschouwd. Dank je wel.’ Haar stem klinkt kalm en serieus.

Een teken van een succesvolle dialoog is de ervaring van een diep intern contact met de gesprekspartner en het gevoel van kalme voldoening dat klinkt in de stem van de geraadpleegde persoon en wordt ervaren door de adviseur zelf. Er bestaat een overeenkomst tussen hen. Ze hebben vaak een samenloop van gedachten. De adviseur is geen gedachtenlezer. Dit samenvallen van gedachten kan eenvoudig worden verklaard: de gesprekspartners begonnen te praten over het eeuwige, universele, levend in de diepten van de ziel van elk van hen.

Typische problemen waarmee tieners en jonge mannen zich om advies wenden, zijn relatieproblemen die ontstaan ​​als gevolg van overmatige gehechtheid aan een minnaar en zijn afkoeling veroorzaakt door toegenomen eisen, jaloezie, verwijten, enz. In hun streven naar meer intimiteit vergeten meisjes hun waardigheid, worden ze opdringerig, vervelend en verliezen ze als gevolg daarvan hun vroegere aantrekkelijkheid. Druk, aanspraken op eigendom, gebrek aan respect voor de vrijheid van een dierbare leiden tot vervreemding. De paradox van relaties is dat echte intimiteit ontstaat onder de voorwaarde van een correct gevonden afstand – ‘niet op zijn plaats’. Deze nogal ongebruikelijke en moeilijke gedachten voor tieners en jonge mannen, uitgedrukt in een taal die zij begrijpen, roepen bij hen een reactie van vreugdevolle overeenstemming op. Het is niet gemakkelijk om een ​​ander vrijheid te geven: je kunt hem kwijtraken; Het is niet gemakkelijk om het erover eens te zijn dat je saai bent, je aantrekkelijkheid hebt verloren, enz.: het zou verontrustend en verontrustend moeten zijn. Maar de vreugde van het beseffen van de betekenis van wat er is gebeurd, weegt zwaarder dan de negatieve ervaringen. Het belangrijkste is dat ze dit “diep van binnen” wisten, maar deze kennis werd duidelijk verduisterd door onmiddellijke verlangens en impulsen. De psycholoog speelde de rol van een 'vroedvrouw', riep deze kennis uit de diepten van de ziel en bevestigde de juistheid ervan. Als deze kennis niet van jezelf zou zijn, maar van buitenaf, zou dit protest en negatieve reacties bij de tiener en jongeman veroorzaken. Alleen innerlijke kennis kan effectief en transformerend zijn voor een persoon.

Dit is slechts een van de typische situaties waarin moet worden erkend dat spirituele kennis potentieel in de ziel van iedereen leeft. Door iemand als spiritueel persoon aan te spreken, kan deze verborgen potentiële kennis tot leven worden gebracht.

Op het eerste gezicht lijkt het misschien dat het voor een succesvolle dialoog voldoende is om een ​​sociaal, zachtaardig en vriendelijk karakter te hebben - en alles zal vanzelf gaan. Maar onze ervaring leert dat dit niet genoeg is. Sympathie voor mensen en de wens om snel te helpen leiden er vaak toe dat de adviseur actiever is in de communicatie, terwijl hij terughoudend en afgemeten moet zijn in zijn woorden: hij geeft voorbarige, oppervlakkige adviezen en aanbevelingen in plaats van de gesprekspartner geduldig te helpen de situatie te begrijpen. betekenis van zijn moeilijkheden en een manier vinden om ze te overwinnen.

Typische fouten in de dialoog zijn het overbrengen van iemands persoonlijke ervaring naar de situatie van een andere persoon, evenals het beoordelen van de persoonlijkheid van de gesprekspartner en de houding ten opzichte van hem. Als iemand bijvoorbeeld praat over zijn onredelijke jaloezie jegens zijn vrouw, vergezeld van gedachten over het vermoorden van zijn rivaal, ervaart een vrouwelijke adviseur, die haar eigen persoonlijke ervaring heeft met de ongemotiveerde, ongegronde jaloezie van haar man, onwillekeurig een gevoel van antipathie jegens de gesprekspartner. , en een bevooroordeelde, bevooroordeelde houding ten opzichte van de situatie van de geraadpleegde persoon kan tot valse schattingen en conclusies leiden. De dialoog zal niet plaatsvinden: in plaats van de gesprekspartner te sussen, zal de adviseur zelf met hem in conflict komen en zijn persoonlijke moeilijkheden verergeren. Voorkeuren en antipathieën voor gesprekspartners ontstaan ​​tegen iemands wil, zolang er geen dominantie is over de gesprekspartner en niet op zijn plaats is, waar we het al over hebben gehad. Een veel voorkomende fout in de dialoog is de wens om de cliënt snel gerust te stellen zonder de essentie van zijn probleem te begrijpen, zonder zich te verdiepen in de interne dialoog van de gesprekspartner. Maar het blijkt vaak dat zijn mentale pijn wordt veroorzaakt door gewetenswroeging, en dan brengen de goede verlangens van de adviseur de persoon geen diepe verzoening met zichzelf. Het principe van de humanistische psychologie ‘niet evalueren’, dat ook wijdverbreid is onder onze binnenlandse psychologen, staat niet toe dat iemand zijn beoordeling van de morele situatie uitdrukt, en dan verliest de adviseur zijn stem en volgt hij passief de gesprekspartner. In plaats van een dialoog is er sprake van een monoloog van de geraadpleegde persoon.

Door met iemand mee te leven, kun je gemakkelijk verzanden in zijn negatieve ervaringen, en in plaats van hem te sussen, raak je zelf geestelijk van streek. Een ander gevaar is dat je verzandt in persoonlijke relaties met de persoon die begeleiding krijgt, waardoor je de schuldige wordt van nieuwe moeilijkheden en onoplosbare mentale problemen. Door te sympathiseren met de eenzamen, gehandicapten en dorstig naar communicatie, kan de adviseur de mentale helderheid en nuchterheid verliezen die wordt gegeven door het buiten zijn.

Dit is niet de eerste keer dat een gehandicapte jongeman zich tot een adviseur wendt: hij praat graag met een aardig, prettig persoon. Het gesprek duurt ruim een ​​uur en eindigt met een uitnodiging aan de gesprekspartner om bij u langs te komen. De adviseur kan op deze uitnodiging niet ingaan en moet er met vage, ontwijkende bewoordingen vandoor gaan. De goede bedoelingen van de adviseur kunnen voor deze jongeman mentale pijn worden: nadat ze hem heeft gerustgesteld met persoonlijke deelname en een vriendelijke toon, wordt ze gedwongen de persoonlijke relatie te weigeren die een eenzaam persoon van haar verwacht.

Een karakteristieke fout van een adviseur die onervaren is in de dialoog is de wens om de gesprekspartner snel spiritueel te 'promoveren'. Dit blijkt niet effectief te zijn.

Het meisje klaagt over eenzaamheid, leegte en zinloosheid van haar leven. Naar aanleiding hiervan spreekt de adviseur met enthousiasme over persoonlijke ontwikkeling, over spiritualiteit... De gesprekspartner luistert beleefd, stemt toe, maar de adviseur voelt dat er geen contact is, het gesprek verloopt tevergeefs. De laatste zin van het meisje: 'Ja, maar ik heb een vriend nodig', drukt de essentie uit van haar oproep, waaraan de adviseur voorbijging en zich haastte om haar op het pad van de waarheid te zetten.

De primaire focus voor een adviseur zou aandacht moeten zijn voor de directe motieven van het verzoek van de gesprekspartner, zijn vraag, hoe onbelangrijk deze in zijn ogen ook mag lijken. Deze aandacht bevordert het directe contact. Als het eenmaal is vastgesteld, onthult de gesprekspartner zelf graag zijn diepgewortelde persoonlijke problemen en in zo'n vertrouwelijk gesprek wordt hij zich er zelf van bewust. Dan komen de meest gewone en “frivoole” vragen als: “Waar kan ik bijverdienen?” of "Hoe kom je bij de Michael Jackson-fanclub?" - kan het begin worden van een serieuze dialoog die een impuls geeft aan de spirituele ontwikkeling van een tiener en jonge man.

Onze gesprekspartners zelf behandelen relatief zelden vragen van spirituele en morele aard. In de psychologie werd algemeen aanvaard dat de oudere adolescentie en adolescentie een tijd zijn van persoonlijke zelfbeschikking, de zoektocht naar de zin van het leven en de ontwikkeling van een wereldbeeld. Maar op basis van de ervaring met het werken aan de hulplijn kan dit niet worden gezegd. Misschien weerspiegelt dit het negativisme in relatie tot allerlei ‘ideologieën’, ​​of misschien de spirituele en morele degradatie van de samenleving?

Het is duidelijk dat voor een moderne tiener problemen van spirituele en morele aard ‘uit de mode’ zijn. De ervaring van dialogische communicatie suggereert dat ze ‘onderdrukt’ worden in het gebied van het onbewuste. In het bewustzijn overheersen thema’s die in de tijd van de klassieke psychoanalyse als beschamend en onaanvaardbaar werden beschouwd voor een moreel mens. De psychoanalyticus had veel tijd en moeite nodig om deze beschamende driften uit de diepten van het ‘onderbewustzijn’ te halen om ze te ‘bevrijden’. Tegenwoordig is dit niet meer nodig. Het spirituele ‘ik’ van de adolescent bevindt zich in een ‘tot slaaf gemaakte’, ‘onderdrukte’ staat.

Gesprekken met tieners en jonge mannen die op de rand van zelfmoord staan, laten zien hoe belangrijk deze onderdrukte spirituele en morele problemen zijn. Ze klagen over de zinloosheid van hun leven: “Zo kun je niet leven.” Al zulke oproepen veranderen in gesprekken van spirituele aard. Alleen op het niveau van het spirituele ‘ik’ kan men de basis en steun vinden voor het overwinnen van de tragedies en teleurstellingen in het leven.

Voor het huidige ‘ik’ hebben moeilijkheden en lijden geen betekenis. Iemand die gewend is te geloven dat hij ‘leeft voor geluk, zoals een vogel om te vliegen’, protesteert daartegen. En een van de vormen van dergelijk protest is zelfmoord. Alleen spiritueel kan men het lijden van het leven begrijpen en accepteren als een onvermijdelijke voorwaarde voor spirituele groei, als een school voor rijping en een test van kracht.

De aard van zijn communicatie met degenen die op de rand van zelfmoord staan, en dus de keuze van deze mensen zelf, hangt af van hoe de adviserende psycholoog zich verhoudt tot de realiteit van het spirituele 'ik'.

De opkomst van de hulplijn houdt verband met de tragedie van de zelfmoord van een tienermeisje. Priester Chad Wara van de Church of England richtte, geschokt door de zelfmoord, de Samaritan Society op om telefonische psychologische hulp te bieden. De oprichting van dergelijke diensten in verschillende landen draagt ​​bij tot een merkbare vermindering van het aantal zelfmoorden. Priesters nemen deel aan de opleiding van werknemers in deze diensten. Mensen die in de onsterfelijkheid van de ziel geloven, zullen uiteraard eerder iemand helpen die wanhopig in het leven staat dan atheïsten, voor wie de dood van het fysieke lichaam het einde van het menselijk bestaan ​​betekent. Wat voor zin heeft het om ondraaglijke moeilijkheden en lijden te verduren, om de voortdurende ontberingen van het leven te doorstaan, als je er een einde aan kunt maken?

Voor een christen is het dragen van zijn levenskruis de weg die hem opent naar het eeuwige leven; Alleen het vrijwillig dragen van moeilijkheden en lijden verenigt ons met Christus, die het lijden van het hele menselijke ras op zich heeft genomen. Dergelijk lijden is vreugdevol: het opent een dialoog met God in de menselijke ziel.

Het aanraken van de mysterieuze diepte van iemands spirituele leven onthult de schaarste en inferioriteit van psychologische taal. In een abstract redeneersysteem beantwoorden de woorden ‘waarheid’, ‘geest’, ‘eeuwigheid’ de vraag ‘wat?’, en niet ‘wie?’ - laten we opnieuw de vraag van Pilatus in gedachten houden: “Wat is waarheid?” - in het aangezicht van de levende God.

Een psycholoog moet, ongeacht zijn opvattingen, de superioriteit van de taal van religie boven de taal van de wetenschap erkennen. God, het Woord, de Geest, de Waarheid zijn levende personen met wie een mens in dialoog kan treden. Alleen zo’n dialoog openbaart de volheid van het geestelijk leven. Daarin krijgt ze bewustzijn, verbale expressie. In een religieuze sekte verwerf je een cultuur van spiritueel leven, een pad naar bewustzijn van je spirituele ‘ik’ als deelnemer aan Christus. Een intellectueel die een minachtende en neerbuigende houding heeft ten opzichte van het concrete leven van de Kerk, berooft zichzelf van de taal van het geestelijk leven en blijft een geestelijk woordeloos wezen, aangezien het geestelijk leven ontoegankelijk is voor de taal van abstracte logische concepten. De rituelen en sacramenten van de Kerk worden uitgevoerd in de taal van symbolen, waarin beeld en betekenis, boven en beneden, tijdelijk en eeuwig, met elkaar versmelten; het is de taal waarin iemand de dialoog met God aangaat. Totdat het onder de knie wordt (en zoals elke taal moet het bestudeerd en beheerst worden), blijft het spirituele leven onbewust en onuitgesproken, het spirituele ‘ik’ wordt slechts vaag waargenomen en niet als realiteit herkend.

Het erkennen van de superioriteit van de taal van religie boven conceptuele taal maakt iemand op zichzelf niet religieus: de herstructurering van het wereldbeeld hangt niet alleen af ​​van bewustzijn. Maar de adviserende psycholoog en leraar moeten zich ontdoen van het complex van superioriteit ten opzichte van religieuze mensen, dat voortkomt uit tientallen jaren van atheïstische onwetendheid. Een dergelijke houding sluit de mogelijkheid van een dialoog met religieuze mensen uit. Door dialogisch te communiceren leert iemand zich aan te sluiten bij de denkwijze van de gesprekspartner; Juist de vooruitgang in dialogische communicatie draagt ​​bij aan de spirituele ontwikkeling van de psycholoog en leraar.

Het is noodzakelijk om verschillende talen te begrijpen en ze te kunnen gebruiken. Uit advieservaring kunnen we zeggen dat de keuze voor de ene of de andere taal, toon of communicatiestijl onvrijwillig plaatsvindt. De dialoog wordt niet geleid door de rede, maar door het spirituele ‘ik’ via intuïtie. Het is belangrijk om op je creativiteit te vertrouwen. Dialoog is creatieve spirituele communicatie, en het woord daarin is niet gepland, maar geboren.

In zo'n dialoog accepteerde het meisje, dat een staat van wanhoop en verlangen opriep om haar 'zinloze bestaan' te beëindigen naar het voorbeeld van haar vriendin, de woorden van de adviseur, die onverenigbaar waren met haar atheïstische bewustzijn. Ze geloofde dat ze door zelfmoord niet aan het lijden kon ontsnappen: ze zouden haar volgen, alleen in een andere levensvorm, en daar zou ze niets meer kunnen repareren. Hoewel dit mogelijk is, moet ze haar bestaan ​​hier betekenis geven. Woorden die vreemd waren aan haar huidige ‘ik’ weergalmden in de verborgen diepten van haar ziel. Haar telefoontje was niet het laatste.

Een wereldbeeld dat het eeuwige spirituele leven van een persoon ontkent, dient als rechtvaardiging en rechtvaardiging voor de willekeur om over het bestaan ​​van iemands leven, en dus over het leven van een ander, te beschikken. Als eeuwig leven niet bestaat, “is alles toegestaan” voor een persoon. Maar de herinnering aan het eeuwige leeft in de ziel van iedereen en ontwaakt ondanks het kreupele bewustzijn.

Er komt een moment van acute crisis in iemands leven: het kan een crisis van het wereldbeeld worden genoemd. Deze situatie is tegenwoordig heel typerend. Mensen die hun eerder ontkrachte waarden hebben opgegeven, vervallen vaak in cynisme (een variant van ‘tienernegativisme’). Maar anderen ervaren een pijnlijke behoefte om de ware zin van het leven en het doel ervan te begrijpen. Het spirituele ontwaken van een persoon komt tot uiting in het besef van de valsheid van de opvattingen die hij eerder verdedigde, en in berouw voor wat hij heeft gedaan. Zolang iemand tevreden is met zichzelf, rust hij rustig in de wieg van zijn huidige ‘ik’. Zijn zogenaamde ‘spirituele leven’ bestaat uit ‘het bevredigen van iemands spirituele behoeften’. Deze consumentenhouding is lijnrecht tegenovergesteld aan de essentie van het spirituele leven: de afwijzing van het egoïstische ‘ik’ met zijn zelfvoorziening en zelfbevestiging. Op het pad van spirituele ontwikkeling zal een persoon externe en interne weerstand moeten overwinnen: traagheid, gewoonten, verwachtingen van anderen, misschien het afstand doen van gehechtheden en de zegeningen van het leven.

Het hoogtepunt van dit pad is de bereidheid tot zelfopoffering, zelfs tot het punt waarop je je leven opoffert. Alleen op dit pad wordt het voormalige contante ‘ik’ getransformeerd door de krachten van het spirituele ‘ik’. In de woorden van Ukhtomsky: “De Dubbelster sterft om ruimte te maken voor de Gesprekspartner.”

Spellingsproblemen hebben in grote mate bijgedragen aan de populariteit van de telefoon.
"Pshekruj"

Een telefoongesprek bevindt zich halverwege tussen kunst en leven. Dit is een gesprek, niet met een persoon, maar met het beeld dat in je ontstaat als je naar hem luistert.
André Maurois

Telefoongesprekken verlopen zo ontspannen en vriendelijk omdat de gesprekspartners elkaar niet zien.
Leopold Nowak

Oudere: iemand die zich de tijd herinnert dat de telefoon nog een gemak was.
Franciscus Rodman

Als het lichaam in water wordt ondergedompeld, gaat de telefoon.
"Stelling van Bell"

Terwijl je in bad zit, vraag niet wie de telefoon belt, want hij belt jou altijd.

Als de telefoon niet overgaat, is het voor mij.
Jimmy Buffett

Lowis verstandig

In een telefoonhoorn kun je stilte die luistert onderscheiden van stilte die niet wil luisteren.
Yanina Ipohorskaja

Dankzij de telefoon kunnen we niet stilzitten.
Zhanna Golonogova

Met de telefoon kan een vrouw van oproep naar oproep werken.

Wanneer de telefooncel de munt teruggeeft, neemt de man hem aan en vertrekt verdrietig, terwijl de vrouw een nieuw nummer kiest.
Ramón Gomez de la Serna

Een kleine stad is een plaats waar een vrouw urenlang aan de telefoon zit nadat ze het verkeerde nummer heeft gekozen.
Robert Lamoureux

Een verkeerd gekozen nummer is nooit bezet.
"Kovachs observatie"

Ze sprak een beetje Frans en veel aan de telefoon.
Emil Krotky

Als een vrouw in stilte lijdt, betekent dit dat er geen telefoon in de buurt is.

Amerikanen hebben een telefoon nodig, maar wij niet. We hebben veel boodschappersjongens.
Sir William Preece
Hoofd van de ingenieurs, het Britse postkantoor, 1876

De telefoon is iets geweldigs; het verbindt ons met veel volslagen vreemden.

Een telefoon is gemak, twee telefoons zijn luxe, geen enkele telefoon is een genot.
Doug Larson

We bellen onze vrienden om te zeggen dat we elkaar moeten zien, en we zien ze zeggen dat we elkaar moeten bellen.
Pierre Daninoé

Het is je gelukt als je werktelefoon meer knoppen heeft dan er knoppen op je pak zitten.

De telefoon gaat niet alleen als je niets te doen hebt.
Kantoorprincipe

Bel nooit op een lege maag.
Yanina Ipohorskaja

Een vrouw kan langer aan de telefoon zitten dan op dieet.

Ik zat bij de telefoon en toen hij nog steeds niet overging, besefte ik dat jij het was.
Karen Muir

Hoe slechter het gehoor, hoe luider uw kind schreeuwt.
Zellie's telefoonwet

Een pessimist is iemand die niet uit bad komt als hij de telefoon hoort rinkelen.
Quentin Crisp

Mijn telefoonnummer is eenvoudig: 32-08. Gemakkelijk te onthouden. Tweeëndertig tanden en acht vingers.
Daniil Charms

Stel je voor dat je niet lang meer te leven hebt en dat je nog maar één telefoontje hebt. Wie zou je bellen en wat zou je zeggen? Dus waarom wacht je?
Stefanus Levine

De ‘telefoon’ heeft te veel tekortkomingen om het serieus als een communicatiemiddel te beschouwen.
Intern memorandum van Western Union, 1876

Drie dagen na de dood blijven nagels en haar groeien, maar telefoontjes verdwijnen snel.
Johnny Carson

Wees bescheiden. Neem altijd de telefoon op, ongeacht wie er bij u in de auto zit.
Jack Lemmon

Dankzij de telefoon kun je met een vriend praten zonder hem iets te drinken aan te bieden.
Fran Lebowitz

Er is geen geluid luider dan de stilte van de telefoon.
Lowis Wise (geb. 1926), Amerikaans, reclameman

MBOU-internaat nr. 13, 1 PLAATS IN DE NOMINATIE “GEDICHT”.

"Als je nog maar 13 bent"

Als je nog maar 13 bent

Als je in de problemen zit, wees dan niet ontmoedigd!

En als mama er niet is,

Je kunt het antwoord niet vinden

Om uw probleem te achterhalen

Beslis om te vertrekken of te blijven -

Bel op elk moment van de dag

En ze laten je daar niet achter!

Als je nog maar 13 bent

Maar de vriend is vertrokken, de vriendin is weg,

Ik heb het antwoord niet gevonden bij volwassenen...

En de keuze kwam voor, en je was moe -

Weet je niet of je ja of nee moet zeggen?

Daar zullen ze het antwoord voor je vinden,

Ze zullen het begrijpen, ze zullen horen, ze zullen niet zwijgen.

Alles wordt samen met u beslist!

En als je de rand hebt bereikt,

Niemand begrijpt je -

Neem gewoon de telefoon op

En bel het gewenste nummer

U hoort “ja” op uw vraag

En er zullen minder onweersbuien zijn in het leven...

"Nachtoproep"

De pijn brandde:

Verraad, leugens...

De wrok in mijn hart bevroor.

Je weet dat niemand je te hulp zal komen

En de wereld werd plotseling saai.

Je vraagt ​​advies aan een vriend of vriendin

Ze haalden hun schouders op - zorgen!

Dan ga je snel naar je familie,

Helaas, ze hebben werk te doen...

En dus zit je de hele nacht bij het raam

En tranen van wrok bedekten...

Je kijkt naar de wereld

Vanaf de bovenkant van de vloer denk je:

Is het leven werkelijk zo belangrijk voor mij?

Niemand heeft mij tenslotte nodig...

In de laatste hoop,

Bijna zonder ademhaling

Jij belt dat nummer

En je weet het niet eens

Waarschijnlijk op dat moment

Wat verwacht je van hem...

In de stilte van de nacht

Het antwoord komt

En je begrijpt het -

U wordt gered van problemen:

Ze praten met je, je wordt gehoord!

En plotseling verdwijnt de eenzaamheid in de verte,

Wrok en bitterheid in het hart zullen voorbijgaan,

Hoop bloeit in de ziel!

Je krijgt weer vertrouwen in jezelf.

Omdat je weet dat je altijd een uitweg zult vinden,

Zodra je dat nummer belt...

Hulplijn 8 800 2000 122

Denisova Anastasia, 13 jaar oud, weeshuis nr. 6, Veronica Kolomiets, 15 jaar oud, weeshuis nr. 6, 3e PLAATS IN DE “GEDICHT”-NOMINATIE

Magische telefoon.

Magische telefoon hangend aan een dennenboom

Hij was een hele maand inactief.

Een onrustige ekster vloog voorbij

Zo'n mooie, bonte witzijdige

En ze begon onophoudelijk te kletsen

En laten we schreeuwen zonder te stoppen:

“Ik vlieg en vlieg in de buurt van het weeshuis,

En ik praat de hele tijd met de kinderen

Ik wil ze advies geven, het ze vertellen, het ze vertellen

En de kinderen kijken naar mij, maar begrijpen het niet!

En hier hang je werkeloos aan een boom,

En je praat met niemand, maar bent de hele tijd stil.

Je bent hard nodig voor een belangrijke zaak,

Jij kunt de kinderen helpen met advies!”

En er verscheen een telefoon in het weeshuis,

Kinderhulplijn

Vanaf dat moment begon het te worden genoemd.

Kinderen op deze telefoon

Bellen kunnen ze altijd

Bespreek al uw zaken, problemen,

En over alles in de wereld

Praat van hart tot hart.

Wat een dag, wat een week was het,

Voor een maand, voor een jaar,

Waar droom je van, waar hoop je op?

Je kunt je grieven niet verbergen,

En ren nergens voor ze weg

Neem het gewoon

En op de Kinderhulplijn

telefoongesprek

En praat met volwassenen.

En op deze hulplijn

Zij zullen u goed advies geven

En al uw vragen worden altijd beantwoord

Zij zullen u het juiste en correcte antwoord vertellen!

Het is zo goed dat zoiets bestaat

Magische telefoon ooit!

Volgens welke ze altijd kunnen

Vertel kinderen over jezelf!

Hulplijn.

Hoe vaak ervaren velen van ons, kinderen, niet de meest vreugdevolle gevoelens: eenzaamheid, onbegrip, angst en mentale pijn. En hoe vaak worden we nog steeds niet begrepen door onze naaste en dierbaarste mensen! Onze problemen en zorgen lijken bijvoorbeeld kinderachtig voor volwassenen, niet de aandacht waard, ons verdriet laat ons glimlachen (dit gebeurt in het leven), en onze angsten worden gezien als gewoon een zoveelste domheid. Het is goed als je vrienden hebt – vriendelijk en begripvol, in staat om te luisteren en mee te leven – maar wat als ze niet bestaan, of zich in een vergelijkbare situatie bevinden? Hoe vaak beginnen we ons, als we ons zorgen maken over onze onopgeloste problemen, niet op de beste manier te gedragen. Iemand wordt agressief en boos, iemand begint slecht te studeren en lessen over te slaan, iemand trekt zich terug in zichzelf en trekt zich terug in zijn eigen wereld, op internet, in computerspelletjes, iemand begint drugs of alcohol te gebruiken...

Dergelijke trieste en trieste gevolgen gebeuren natuurlijk niet altijd, maar elke persoon en elk kind ervaart mentale pijn, wanhoop en eenzaamheid, tenminste soms. En er zijn dingen die nog veel erger zijn, als kinderen worden blootgesteld aan wreedheid en geweld in hun eigen gezin, of als je vader en moeder drinken, ruzie maken en helemaal niet voor je willen zorgen. Je kunt niet iedereen zulke dingen over je familieleden vertellen... Sommige kinderen schamen zich, anderen willen niet dat iedereen in de buurt ervan weet.

En tot slot wil ik je vertellen hoe mijn vriend de hulplijn gebruikte. Haar ouders dronken zwaar en mishandelden haar in deze staat, kochten geen kleding en schoenen, zorgden niet voor haar, het meisje werd volledig in de steek gelaten en niemand had haar nodig. Een vriendin wilde van huis weglopen en op straat gaan leven, maar op school zag ze een hulplijnnummer en belde. Daar legden ze haar uit waar ze terecht kon met het gedrag van haar ouders. Nu woont ze in een sociaal revalidatiecentrum en heeft ze niets nodig, en ze herinnert zich met afgrijzen dat ze op straat wilde leven.

Er werd hulp geboden met slechts één telefoontje, dat mijn vriend liet zien hoe hij moest blijven handelen en leven. Het is eng om je voor te stellen wat er zou zijn gebeurd als ze niet had gebeld en naar God weet waar was gegaan.

Als iemand zulke momenten in het leven heeft waarop hij nergens terecht kan, zal ik de persoon zeker dit telefoonnummer vertellen. Veel dank aan de mensen die in deze dienst werken en anderen helpen.

Er leefde een konijntje in een bos aan de oever van de rivier. De naam van zijn dieren was Bunny Grey Belly White Ear. Ja, zo'n konijn was geweldig: een harde werker, flexibel en een goede vriend, ongeacht wie de problemen overkomen, hij zal iedereen helpen, hij zal reageren. Ofwel zal hij de verdwaalde konijntjes naar hun geboortehol leiden, ofwel zal hij de uit het nest gevallen kuikens grootbrengen en terugbrengen naar hun moeder. Maar de haas had ook vijanden in het bos: Red Braid Fox en Fangstick Wolf. Ze leefden niet in vrede, ze lieten de haas niet passeren, ze probeerden hem op te eten, maar onze haas was ook geen misser, en hij zou aan de achtervolging ontsnappen en de roofdieren te slim af zijn, door ze met hun neus achter te laten. Onze roofzuchtige overvallers dachten na en vroegen zich af hoe ze Gray Belly White Ear konden misleiden, maar dat lukte lange tijd niet, omdat het konijn slim en vindingrijk was. Hij runde zijn eigen boerderij: hij legde een moestuin aan met wortels en kool, bracht dagen door met het graven in de bedden, gaf water, wiedde, groef, en toen hij problemen voelde - hij zag een wolf en een vos aan de horizon, dook hij in een gat, sloot de deur steviger, trok de luiken omhoog en ging kruidenthee nippen met medisch advies van Mikhaila Potapych. Alles zou gewoon zijn doorgegaan, maar ons konijntje besloot een nieuw huis voor zichzelf te bouwen.

De zomer was warm, de zonnige dagen waren lang en zijn hol was al oud; hij was bang dat het de aanval van de vos en de wolf niet zou kunnen weerstaan. Het kleine konijntje begon bastblokken te hakken en de bast te verwijderen, zodat hij tegen het einde van de zomer een hut voor zichzelf kon bouwen. Hij werkte niet alleen; andere konijntjes hielpen hem, die hij ooit hielp en goed advies gaf. Dus met hun gemeenschappelijke inspanningen en inspanningen bouwden de broerkonijnen een thuis voor onze grijsbuik, de Vos en de Wolf konden alleen maar hun lippen likken. Het huis was netjes, met bewerkte luiken en een eikenhouten deur, en stond op een heuveltje in de volle zon. En het konijn, grijze buik, wit oor, genas beter dan voorheen, en toen was de oogst rijp, de haas begon wortels te drogen en kool in te maken voor de winter, en ontving hulpgasten.

De Wolf en de Vos hadden dit helemaal niet verwacht: en de Haas leeft in harmonie met iedereen, en de zaak ligt in zijn handen, wat hij ook aanneemt, alles komt goed en soepel voor hem uit, en hij heeft ook zo gebouwd een huis, met kachel, in de winter - zo redeneerden ze - zal hij het warm hebben! "Het is niet zoals jij en ik, roodharige, ons hol is volledig afgebrokkeld, de dorpshonden zullen het op een ongelijk uur volledig verscheuren, en jij en ik zullen als een hoektand uit ons hol worden gesleept!" zei de Wolf altijd.

En ze besloten te wachten op het moment waarop het kleine konijntje het huis uit kwam om zijn huis over te nemen en zich daar te vestigen. Hij hoefde niet lang te wachten, want de haas was nooit een huisgenoot geweest, al zijn zaken riepen hem ergens naartoe. Beloukhy besloot herfstbessen en late paddenstoelen voor de winter klaar te maken, zodat hij op lange winteravonden taarten voor de konijntjes kon bakken. En de haas ging ver van de bosrand, waar zijn hut stond, het bos in. En Wolf Hoektand en Rode Vlechtvos kwamen zijn huis binnen en sloop zijn huis binnen, ontgrendelde de eikenhouten deur en laten we smullen en de voorraden van de haas voor de winter vernietigen. De vos en de wolf aten, werden dronken, verbrandden de kachel, ze waren uitgeput, ze vielen in slaap, lagen daar te snurken en aan hun buik te krabben.

En nu is het tijd dat de haas terugkeert. Kosoy loopt, vermoedt niets en ziet dat in zijn hut het gebeeldhouwde licht brandt, er rook uit de kachel stroomt, de haas was verrast, maar hij versnelde zijn pas. Hij bereikte zijn huis, keek door het raam en zag hoe de vos en de wolf op het fornuis lagen te snurken, nadat ze alle benodigdheden hadden opgegeten. De haas begon na te denken over hoe hij de schurken uit de hut kon verdrijven, ons kleine konijntje kon niets alleen bedenken, dus rende hij om hulp naar zijn bosvrienden en kameraden om advies te vragen.

De oude oehoe, een bewoner van dit bos, was de wijste van alle dieren en vogels die in deze regio leefden, en hij adviseerde het ongelukkige haasje om contact op te nemen met de Forest Trust Service onder leiding van Mikhaila Potapych. Dat is wat Beloukhy deed: hij kwam naar de oude eik, waar het kantoor van de beer zich bevond. Op dat moment zat hij in een holte en beantwoordde hij de oproepen van bosdieren in moeilijkheden;

Dan zal Galka bellen en bij de koekoek klagen dat de koekoek haar de hare heeft gegeven, en zegt dat ze een gevederde baby moet beschermen, een goed gezin moet vinden en vriendelijke handen. Dan zal Eekhoorn klagen dat de winter voor de deur staat, en de eksters hebben alle voorraden uit de holte gestolen, er is niets om de eekhoorns te voeden... En dan onze haas met zijn ongeluk: “Help, Beer, er zijn moeilijke tijden aangebroken Toen ik in mijn leven kwam, bevond ik me in een moeilijke levenssituatie. Wat moet ik doen, hoe moet ik omgaan met de ramp?” "Maak je geen zorgen, Kosoy, we zullen je verdriet verwerken, het is niet voor niets dat er een Trust Service in ons bos is!" - Mishka antwoordt.

Mikhailo Potapych verzamelde zijn team van egelpsychologen en spechtenverzorgers en ze gingen op pad om het huis van de haas te bevrijden. Ze hoefden de indringers niet lang te overtuigen; ze beseften zelf hun schuld en bekeerden zich, verlieten het huis van de haas en beloofden de voorraden aan te vullen.

Dit is de Trust Service die we hebben in ons magische bos! Heb je iets over haar gehoord? Nee, maar als je hulp nodig hebt, bel dan, aarzel niet, ze zullen je zeker helpen! Onze medewerkers zijn tenslotte experts in hun vakgebied! Ze hebben er zoveel geholpen, en hoeveel meer kunnen ze nog helpen!

Hoe helpt de hulplijn? En wat is dit voor hulp?

De hulplijn is een speciale dienst die kinderen en adolescenten in moeilijke levenssituaties helpt. In Rusland bevinden veel kinderen zich in moeilijke situaties. Ze hadden bijvoorbeeld ruzie met hun ouders, werden gepest op school of op de kleuterschool, konden geen gemeenschappelijke taal vinden met hun leeftijdsgenoten, en daarom hebben ze in onze stad in 2010 een speciale dienst geopend om kinderen te helpen die zich in moeilijke levenssituaties bevinden, genaamd “ Hulplijn”.

Hoe helpt hij kinderen?

Ten eerste is het belangrijk dat u tijdens het gesprek anoniem kunt blijven. Dit is het allerbelangrijkste.

Ten tweede zal een specialist u antwoorden en u verschillende opties geven over hoe u met de huidige situatie in uw leven kunt omgaan.

Daarna beslist u zelf welke optie in uw situatie geschikt is en lost u uw probleem op.

Maar er zijn kinderen – ‘vieze mensen’ die simpelweg bellen om zichzelf en hun vrienden te vermaken door een verhaal te verzinnen, en zo te voorkomen dat kinderen die echt hulp nodig hebben er doorheen komen. Deze kleine hooligans bespotten specialisten en maken ze nerveus. Maar op een dag zullen deze kinderen hulp nodig hebben; niemand zal hen advies geven. Daarom moeten ze weten dat de Hulplijn geen entertainment is, maar een serieuze organisatie die hulp biedt aan mensen in problemen.
Zelf heb ik vaak de hulplijn ingeschakeld. Toen mijn klasgenoten mij bijvoorbeeld na een ziekte begonnen te mijden, waardoor ze lieten zien dat ik weerzinwekkend was. Of problemen met mijn vader of mijn partner als we ruzie hadden. En inderdaad, psychologen hebben mij oprecht geholpen. Met deze hulp ben ik uit veel problemen gekomen. Omdat ik wist hoe de hulplijn werkt, zag ik persoonlijk hoe meisjes uit mijn klas belden en lachten om hoe mensen ons probeerden te helpen.

Ik denk dat kinderen in elke kinderinstelling, of het nu een school of een kleuterschool is, altijd moeten weten dat er een dienst is waar ze altijd graag helpen. Daarom heb ik een gedicht geschreven over het onderwerp: ‘Hulplijn’.

Er zijn veel moeilijkheden

In kinderlevens.

U kunt uw probleem anoniem delen.

Psychologen zullen ons helpen.

Ze zouden ons moeten helpen.

Maar als je speelt

Met overheidsdienst

Ze zullen je niet respecteren

Noch vrienden, noch collega's.

Want je moet het begrijpen

Wat wil je ooit,

Deze dienst komt van pas.

Respecteer en eer dat werk

Dat mensen ons helpen.

Niet iedereen kan dat immers

Help de kinderen van anderen.

Er zijn veel moeilijkheden

In kinderlevens.

Maar de Hulplijn staat altijd klaar om te helpen.